Wallfahrt zu Windrädern?

Entwurfszeichnung für eine abgesegnete Windkraftanlage bei 
Maria Vesperbild.

Wenn der Segen von oben, aber der Strom aus dem Wind kommt! In Augsburg und Umgebung weiß man, dass der Wind sich nicht immer dreht, wie man möchte. Im Wallfahrtsort Maria Vesperbild, Von Augsburg aus betrachtet liegt er etwa 30 Kilometer südwestlich, eingebettet in die sanften Hügel der Stauden, herrscht aktuell jedoch eher ein spiritueller Orkan, seitdem Investoren die Idee hatten, statt Weihrauch lieber Kilowattstunden zu den Menschen zu schicken.
Wallfahrtsdirektor Michael Menzinger und seine Getreuen kämpfen tapfer gegen die „Stahl-Giganten“, die drohen, das Panorama der Andacht zu verspargeln. Ursprünglich sollten 37 Windräder wie eine Armee von Don Quijotes Alpträumen in den Wald um Maria Vesperbild gepflanzt werden. Inzwischen sind es weniger, doch die Angst bleibt, dass die Gottesmutter vor lauter Rotoren-Surren ihr eigenes Wort nicht mehr versteht.

Die Widerstands-Aktionen sind dabei so kreativ, dass man fast an ein göttliches Wunder glauben möchte: - Gebete gegen Getriebe: Man hofft vermutlich, dass ein gezieltes „Vaterunser“ den Genehmigungsprozess so weit verlangsamt, dass die Windräder vorher Rost ansetzen.

- Optische Askese: Die Sorge ist groß, dass Pilger statt Erleuchtung nur noch die Umdrehungszahl pro Minute im Kopf haben.

Man fragt sich, ob die Windräder nicht eigentlich eine Chance wären: Mit genug Ökostrom könnte man die Madonna nachts mit LED-Flutlichtstrahlern beleuchten, dass man sie bis in die Schwabenmetropole sieht!

Das Kahnfahrt- Tor zum Überleben: Augsburgs spektakulärster Mauerdurchbruch!

Wenn es brennt bei der Augsburger Kahnfahrt ...

Augsburg, die glorreiche Wasserstadt, hat ein neues Wahrzeichen. Vergessen Sie die Wassertürme, vergessen Sie die Prachtbrunnen! Das wahre Highlight befindet sich bei der Kahnfahrt. Dort, wo die historische Stadtmauer seit Jahrhunderten jedem Feind trotzte, hat man nun den ultimativen Endgegner besiegt: den Brandschutz.

Um mehr Gäste in das Lokal zu pferchen, Entschuldigung, um mehr Bürgern ein exquisites gastronomisches Erlebnis zu ermöglichen, musste eine zweite Türe her. Mitten durch die alte Stadtmauer. Ein statisches Wagnis, ein denkmalschützerischer Herzinfarkt, aber was tut man nicht alles für die Sicherheit!

Sicher, böse Zungen behaupten, ein Notausgang durch den nahen Oblatter Wall der Lechfischer wäre einfacher gewesen. Ein kleiner Durchgang, ein bisschen Kooperation mit dem Verein, zack, fertig. Aber wo bliebe da der bürokratische Glamour? Ein einfacher Weg wäre ja fast schon ... un-augsburgisch.

Im Falle eines Infernos

Und während die Planer über Türbreiten und Brandschutzklassen brüteten, schaukelte draußen auf dem Stadtgraben die offensichtliche Lösung: Die Flotte der Kahnfahrt! Im Falle eines Infernos könnten die Gäste einfach in die Boote springen. Eine maritime Evakuierung par excellence! Doch ach, die Gefahr lauert im Detail. Man stelle sich das Chaos vor: Panische Gäste stolpern in die Kähne, das Gleichgewicht geht verloren und, platsch, man landet im Augsburger Gewässer.

Dort warten sie bereits: Die hochgefährlichen, mutierten Stadtgraben-Piranhas und die berüchtigten bayerischen Panzerschildkröten, die nur darauf lauern, einen unvorsichtigen Gast zwischen Vorspeise und Dessert zu verspeisen. Ein Brandschutzkonzept, das Menschen den Raubfischen zum Fraß vorwirft? Das wäre selbst für Augsburger Verhältnisse zu radikal.

Der Wasserkopf der Verwaltung ist die ultimative Rettung

So bleibt uns nur die neue Tür als Monument der Vernunft. Es ist beruhigend zu wissen, dass wir in einer Stadt leben, die keine Kosten und Mühen scheut, um Mauern einzureißen, wenn man stattdessen einfach an einem Wall vorbei hätte gehen können. Oder übers Wasser paddeln.

Aber am Ende ist ohnehin jede Sorge unbegründet. Denn wenn es in Augsburg wirklich brenzlig wird, haben wir ja noch das effektivste Löschmittel überhaupt: Den gigantischen Wasserkopf in der Stadtverwaltung. Wenn diese geballte Ansammlung von Paragraphen und Bürokratie erst einmal ins Schwitzen kommt, erstickt jede Flamme sofort unter einer Lawine aus nassen Aktenordnern.

Das achte Weltwunder: Neuer Platz in Lechhausen!

 

Vergessen Sie den Markusplatz, pfeifen Sie auf den Times Square! Der neue Platz in Augsburg-Lechhausen, am Schlößle, geschmückt mit dieser atemberaubenden, brandneuen Pflaster-Sinfonie aus Rechtecken und Quadraten, ist offiziell zum Nabel des Universums erklärt worden.

Dieses Meisterwerk der Bodenversiegelung übertrifft in seiner architektonischen Wucht alles Dagewesene. Die dezente Graunuance, die subtile Textur, die Fugen, die ein Gefühl von rustikalem Erdreich vermitteln. Ja, Leute, es ist ein visueller Orgasmus, der selbst Michelangelo vor Neid erblassen ließe.

Und als wäre das nicht genug: Am Rande wacht das ultimative Sinnbild städtischer Vitalität, der kleine, schmächtige Baum! Er trotzt den Elementen, der Schwerkraft und der überwältigenden Pflaster-Pracht. Ein lebendiges Denkmal für Mut und unbändigen Wuchs, das jährlich um geschätzte 0,0003 Millimeter in die Höhe schießt.

Was kann man hier veranstalten?

Olympische Kieselstein-Weitwurfmeisterschaften: Die perfekte, ebenmäßige Fläche garantiert faire Bedingungen.

Die große Lechhauser Pflasterstein-Zählung: Ein Meditations-Event für Mathematiker und Architekten.

Schattenspiele (limitierte Auflage): Der schmächtige Baum spendet einmal im Jahr, zur Sommersonnenwende, einen Schatten von der Größe eines Untertassenrands. Ein Spektakel!

Die Wahl zur „Fuge des Jahres“: Jede Fuge ist ein Unikat, ein Mikrokosmos des städtischen Lebens.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Dieser Platz ist nicht nur ein Platz, es ist eine existenzielle Erfahrung. Ein Besuch hier macht Venedig zu einer Pfütze und Paris zu einem langweiligen Kopfsteinpflaster-Fleck. Lechhausen hat die Welt erobert. Stein für Stein!"

Jürgen D. Marx will sich in eine Frau umoperieren lassen! Warum das?

 

Das Fußballfieber hatte Jürgen D. Marx, den gestandenen Journalisten und Pressesprecher von Minister Hubert Aiwanger, fest im Griff. Aber nicht etwa das der Männer-WM, nein, es war die Frauen-Europameisterschaft 2029 in Deutschland, die seine kühnsten Träume beflügelte. „Stell dir vor, Inke“, seufzte er eines Abends über seinem lauwarmen Zander, „ich könnte der erste Mann sein, der… nun ja… der mitspielt!“

Inke Marx, selbst eine preisgekrönte Reporterin, deren Ruhm durch ihre knallharten Gefängnisreportagen von der JVA-Gablingen gefertigt war, legte das Besteck beiseite. Ihre Augen verengten sich zu jenen Schlitzen, die man kannte, wenn sie einen verurteilten Häftling in die Mangel nahm. „Jürgen, du bist 58, hast einen Bauchansatz, der an ein schlecht verpacktes Fass erinnert, und deine sportlichste Leistung in den letzten zehn Jahren war, den Fernseher mit der Zunge einzuschalten, weil du die Fernbedienung nicht finden konntest.“

Jürgen winkte großzügig ab. „Details, Details! Die Technik ist das Entscheidende, Inke. Die Technik! Und der Wille! Und da habe ich eine Idee, die sowohl unsagbar fortschrittlich als auch journalistisch bahnbrechend ist: Ich lasse mich umoperieren!“

Ein Schweigen legte sich über den Tisch, das so dick war, dass man es mit Inkes Rechercheinstrumenten hätte zersägen können.

„Du… du willst dich in eine Frau umoperieren lassen… wegen der Frauen-EM?“, fragte Inke schließlich mit einer Lautstärke, die sie sonst nur für die Befragung von korrupten Staatsanwälten reservierte.

„Trans-Inklusion, meine Liebe! Ich nenne es ‚Projekt Libero Marx‘! Als Frau kann ich mich ganz legal für die Deutsche Nationalmannschaft bewerben. Ich bringe eine einzigartige, männlich geprägte Kampfmentalität mit, die das Team auf ein neues Level hebt. Die Quoten steigen ins Unermessliche! Denk an die Exklusiv-Interviews, die wir führen können: ‚Jürgena Marx, die Spielerin, vor dem Umkleidekabinen-Spiegel: Ein kritischer Blick auf die hormonelle Umstellung.‘ Das ist ein Pulitzer, Inke! Ein Pulitzer!“

Inke seufzte. „Jürgen, du hast keinen Sportteil-Pulitzer gewonnen, als du dich als Wurstverkäufer im Stadion eingeschleust hast, um über die Fleischqualität zu berichten. Du hast nur eine Lebensmittelvergiftung bekommen und wurdest wegen Nötigung des Stadionsprechers verhaftet, weil du ihm eine Weißwurst ins Mikro gedrückt hast.“

„Ja, aber diesmal ist es anders! Diesmal ist es Transformation! Ich werde zur Jürgena Marx! Wir müssen nur noch ein paar O-Töne von meiner zukünftigen Gynäkologin bekommen und einen Kameramann finden, der bereit ist, die… äh… Vorher-Nachher-Bilder zu filmen.“

Inke Marx stützte ihren Kopf in die Hände. Ihr Mann, der vor ihr saß und mit dem Enthusiasmus eines Kleinkindes über seine bevorstehende Geschlechtsangleichung plauderte, war die vielleicht härteste Reportage ihrer Karriere. Sie hatte in ihren Artikeln Gefängnisaufstände, dubiose Immobiliendeals und die Tiefen der menschlichen Gier beleuchtet. Aber ein 58-jähriger Mann, der aus rein sportlichen (und publizistischen) Ambitionen seine Identität wechseln wollte, das sprengte selbst ihre Vorstellungskraft.

„Jürgen“, sagte sie und ihre Stimme klang verzweifelt. „Wenn du dich wirklich für ein paar Wochen Frauenfußball in eine Frau umoperieren lässt, dann schreibe ich die Geschichte. Aber nicht für den Pulitzer. Sondern für die Rubrik ‚Menschliches Versagen in der Lokalredaktion‘.“

Jürgen nickte begeistert. „Perfekt! Hauptsache, wir haben eine Story! Kannst du mir schon mal einen Bikini für die Pressekonferenz raussuchen?“

Inke Marx schloss niedergeschlagen die Augen. Der Gedanke, ihren Mann in Bikini und Lipgloss zu sehen, ließ sie kurz überlegen, ob für sie eine Rückkehr in die JVA-Gablingen nicht die bessere Option wäre.

Regina Stuber-Schneider, freie Wählerin Augsburg.

Susanne Rößner, Freie Wählerin Augsburg.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Welchen Frauentyp bei den Freien Wählern wird Jürgen sich bei seiner Umoperation wohl raussuchen? Susanne Rößner? Regina Stuber Schneider. Sicherlich nicht Petra Kleber oder gar Angelika Lippert! Also, das finde ich richtig spannend!"

Rätselhaft: Sensations-Gemälde von Bert Brecht aufgetaucht! Wird es der Hingucker fürs kommende Brecht-Festival?

In einem Augsburger Dachstuhl ist ein uraltes Gemälde von Bert Brecht aufgetaucht. Durch seinen Stil und sein Alter ist es eine weltweite Sensation. Experten nehmen an, dass es von einem alten niederländischen Meister des 17. Jahrhunderts stammen könnte. Schon melden sich Interessenten, die einige Millionen für dieses rätselhafte Brecht-Bild zahlen wollen.

Allerdings soll es noch beim kommenden Brecht-Festival im Februar-März 2026 gezeigt werden und dann erst verkauft, womit
das Festival zugleich finanziert wäre.

Wie immer ein genialer Finanzaktion der Augsburger Stadtregierung, die weiß, wie man zu Geld kommt.