Sonntags-Bildla . Wahnsinniges Augsburg

 

Neue Abschussrampe für Raketen gegen Russland, installiert von der
Augsburger Stadtregierung in der Schrannenhalle.

Der Corona-Virus wird immer frecher - jetzt gibt er sich schon
als Weihnachtsbeleuchtung aus. 

Endlich bekommen Augsburgs Straßen ein Sponsor-Logo, 
wenn ein Sponsor die Löcher in der Straße beseitigt.

Augsburgs kleinster Zirkus zieht ins Klima-Camp, 
in der Kälte wird dann für heiße Unterhaltung gesorgt.

Im Namen der Krähe bedanken wir uns für den
edlen Futter-Spender!

Verbarschung!

Fundstück aus der Römerzeit?

Wieder mal beweist Augsburg seine Offenheit.

Also Herr Rehm, was jetzt? Nur großer - oder größter Schmuckankauf?

Neue Info-Tafeln von Augsburg-Marketing:
So können wir Augsburg beste Gastronomie leicht finden. Danke!

Supersitzplatz für die Mohren, die nicht mehr ins Hotel da drüben dürfen!

Wer hat dem Mozart eine geklebt?

Geht in Ordnung, machen wir!

Winke, winke!

Aber - die Skandalzeitung verlangen sie.

Die städtische Energiebeauftragte gibt nun Strickkurse für den kommenden Winter. 
Hier zeigt sie einen Nasenwärmer aus Wolle. Besonders wichtig für die Controller der Stadt,
die Merkles Überstunden nachspüren.

Weil das Brecheisen verlegt wurde?

So sieht der DJ beim Hausball in der Corona-Abteilung des Uniklinikums aus.

Warum wird im Stadtmarkt nicht die Dummheit
verboten?

Hier sehen wir, dass ein schwarzer Stadtrat gerne im Grün wühlt.

Neuer Helfer in der Augsburger Kahnfahrt. Immer wenn er seinen Hit
"Du bist nicht allein" singt, fällt der nächste Baum um.

Wir auch nicht!

Unser Rotlicht-Pokal für Lisa - Pufflady des Monats!

Lisa hat sich die begehrte Auszeichnung geschnappt!

Das war Hochspannung pur: Wieder hat unsere käufliche Jury entschieden, wer dieses Mal unter den heißesten Ladys in Augsburg den Titel "Freudenmädchen des Monats" erhalten soll. 

Unsere Jury aus dem Hausmeister und dem Busfahrer hat nach langem Überlegen bei einigen Flaschen Schnaps ein Urteil gefällt: Lisa aus der Riedingerstr. 22 ist das Freudenmädchen des Monats in Augsburg und Umgebung! 

Natürlich hat auch ihr Werbespruch unsere Jury total angemacht: "Ich bin die rassige Schönheit mit südlichem Temperament. Ich verwöhne Dich aus Leidenschaft! Ein Erlebnis, das Du so schnell nicht vergessen wirst!!!"

Gratulation, liebe Lisa! Wir hoffen, du wirst dich mal erkenntlich zeigen.

Wohin gehts hier?

Wer kennt dieses neue Verkehrsschild am Augsburger Kaiserhof-Knoten? Im Internet ist es noch nicht zu finden. Was will uns der antike Säulentempel sagen? Hier gehts zum Römermuseum? Ist es ein Geheimcode fürs Militär? Wer es weiß, bitte melden!

Toll: Kletter-Unterricht an Wand der Regierung!

 

Super: Die Schwäbische Regierung mit Sitz in Augsburg veranstaltet in Zusammenarbeit mit dem Augsburger Klima-Camp Kletter-Unterricht. Als Kletterfläche stellt die Regierung ihre Hauswand zur Verfügung. Beteiligt ist natürlich auch der Deutsche Alpen-Verein, der gleich ums Eck rum seinen Sitz hat. Ist klar, dass die Beteiligten natürlich ein Danke-Schild für Regierungs-Präsident Ernst Lohner tragen.

Befürchtung umsonst

Streetart und Biotop - oder  Kunst und Natur - in wunderbare Symbiose vereint an der neuen Augsdburger Ladehofstraße. Eine echt überregionale Glanzleistung für gekonnte Gestaltung durch unser Grünamt. Und wir hatten schon befürchtet, dass hier wieder eine Streuobstwiese entsteht ...

Dauer-Geburten?

Geburtenüberschuss im Augsburger Beethovenviertel: hier ist eine Hebamme im Dauereinsatz. Mit diesem Schild hinter der Scheibe parkt sie jeden Tag im Beethovenviertel.

Eva Weber: Keine unmoralischen Veranstaltungen in der Friedensstadt Augsburg! Bravo!

 

Ganz Augsburg brach in Jubel aus, als unsere hübsche, kluge und charakterstarke CSU-Oberbürgermeisterin Eva Weber verkündete, dass wir hier in unserer Friedensstadt keine Fußballspiele der Weltmeisterschaft in Kadar per Public Viewing übertragen wollen. Katar ist nämlich ein ganz böses Land mit Menschenrechtsverletzungen. Jedenfalls wird das von einigen Menschen behauptet.

Durch den Jubel der Augsbürger für diese moralisch einwandfreie Atkion sieht sich OB Eva Weber nun auch ermuntert die Bücher von russischen Autoren aus den städtischen Büchereien zu entfernen. Schließlich begeht Russland gerade auch viele Menschenrechtsverletzungen. 

Was uns aber bis zu einem gewissen Grad sauer aufstößt, ist, wenn die OBin Weber uns den Eintritt in die schöne Augsburger Sozialsiedelung Fuggerei verwehren will. Nur weil die alten Fugger im 16. Jahrhundert mal unzählige Menschrechtsverlezungen begangen haben, mit Sklavenhandel Geld verdienten, Morde anordneten und die Kriege finanzierten, mit denen die Bauern abgeschlachtet wurden, die mehr Gerechtigkeit und Demokratie wollten. 

Also, nein, liebe Eva, da machen wir Datschis echt nicht mit!

Eröffnung, wann genau?

 

Diesen Monat kennen wir leider nicht, liebes BoConcept ...

Beruhigend

 

Das neue Nahverkehrsangebot der Augsburger Stadtwerke: Wenn der Fahrplan

"ausgedünnt" wird, bieten Sie uns das virtuelle Angebot zur Erinnerung

an die Zeiten, als noch die Straßenbahnen gefahren sind. Das Bild wurde

schon vorsorglich aufgemalt, so weitblickend arbeitet unsere

Stadtpolitik. Ist doch beruhigend?

Bio aufm Friedhof

 

Da freuen sich die Toten im Augsburger Nordfriedhof.

Sonntags-Bildla

Neue Augsburger Gastro-Sitte: Kuchen per Mundzumund-Bestückung!
Umweltfreundlich, weil damit Teller und Besteck bespart wird.

Das Augsburger Tram- und Buspersonal wird immer weniger: 
Stadtwerke Augsburg wollen mit geiler Jugend-Mode Bus- und Tramfahrer anlocken.

Das SUV unter den Fahrrädern. Endlich der volle Überblick für Radler.

Abbildung ohne Leiter.

Wir sehen alles.

Sieb am Hintern?

Augsburger leeres Haus-Verschönerung.

Unser Dorislein, einst süße Lokalredakteurin in Augsburg, mit hiesigen Rockmusikern turtelnd und mehr,
dann Kanzler-Gattin, und jetzt wieder zu haben. So verkündet sie per Illustrierte.

Erste Inflations-Schäden in Augsburg, marodierende Datschiburger 
plündern Geschäfte.

Apfel-Ernte in der Stadt?

Ballon-Aktion für Perlachturm: Ballone sollen den Turm davontragen, um
die Renovierungskosten zu sparen. Doch, halt, die Rettung naht, 
täglich kommen Millionenspenden an.

Schwarzes Bayern? Wie das?

Suppa! Jetzt bräuchten wir nur noch paar Milliönchen fürs Theater und das Bahnhofstunnel.

Dieser Mann will in Lechhausen ein Zelt für Verrückte aufbauen.

Unsere Groupies!

Neue Idee von Augsburgs High-Tech-OB Eva Weber:
handbetriebener Dreh-Generator zur Herstellung von Strom.

Danke, Silvano, jetzt wird es uns klar, warum die Augsburger grüne Politikerin Christine Kamm keine
Waffen in die Ukraine liefern kann: die brauchen sie zur Bekämpfung der hiesigen Pedal-Ritter!

Nanu: Jetzt Augsburg auch Stadt der Liebe

 

Endlich mal was Vernünftiges in Augsburg: Ein Liebesführer! Das war doch auch endlich Zeit dafür. Viele Menschen nahmen Augsburger bisher nur als die Fucker-Porno-City wahr. Jetzt kommt endlich der nötige Schuss Romantik dazu. Wem sollen wir dafür danken? Wer hatte hier das richtige Händchen, oder sagen wir besser Herzchen? OB Eva Weber, Bgm. Martina Wild oder gar unser unzerstörbarer Bgm. Bernd Kränzle, von dem immer wieder tolle Dinge beim Thema Liebe zu hören sind. 

Turamichele-Schock! Keine Blumen-Deko! Alle weinen auf dem Rathausplatz!

Turamichele-Fenster im Perlachturm ohne die schöne Blumen-Deko.

Wo war der Blumenschmuck fürs Turamichele? Spar-Blamage oder Attentat, oder was?

Viele Kinder und Eltern hatten traurige Gesichter als das Turamichle im Perlachturm mit seinem Spieß aber ohne großen Blumeschmuck gegen den bösen roten Satan kämpfen musste. Wir ließen uns nicht lumpen und forschten nach, wie dieser Skandal mitten in Augsburgs guter Stube passieren konnte. Dabei haben wir ein geheimes Tondokument entdeckt, das wohl illegal im Büro von Augsburg-Marketing aufgenommen wurde:

Männerstimme A: Leute, morgen ist wieder mal das Turamichele-Spektakel. Habt ihr das auf dem Schirm? Ich habe den Verdacht, das interessiert euch gar nicht besonders. Die Vorbereitungen waren schn ziemlich lahm. Ich bin enttäuscht von euch.

Männerstimme B: Ist wegen Corona, seitdem läuft hier nichts mehr so richtig. Die Begeisterung und der Schwung fehlt. Wir wussten ja nicht mal, obs die Weberin wieder absagt.

Frauenstimme: Wussten wir echt nicht. Außerdem macht das doch alles immer unser Sponsor, die SWA!

Männerstimme A: Also, das klingt nicht gut, habt ihr die beiden Kinder fürs Turamichele-Spiel informiert? Wissen die Bescheid, wann die anfangen sollen? Haben die das überhaupt geprobt?

Frauenstimme: Ich war mal dort in der Schule, die haben das mit einer Lehrerin super geprobt. Das eine Kind hat den Teufl gleich so echt gespielt, dass ich vor Angst abgehauen bin.

Männerstimme B: Ich war vorhin auf dem Rathausplatz, wisst ihr, was mir aufgefallen ist?

Männerstimme A und Frauenstimme(gemeinsam): Nein, was?

Männerstimme B: Da fehlt noch die tolle Blumen-Deko um das Fenster im Perlachturm. 

Männerstimme A und Frauenstimme (gemeinsam): Echt? Kann nicht sein! Die Blumen-Deko sollte die SWA doch gestern schon hingemacht haben mit ihrem Kran. 

Männerstimme B: Ist aber nicht dort!

Männerstimme A: Teufel,Teufel! Was jetzt? Das wär ja total peinlich, Turamichele ohne Blumendeko am Perlach. Ich rufe sofort beim SWA-Marketing an, was das soll. (tippt auf sein Handy, spricht hinein) Hallo, ja, hier Stadtmarketing Augsburg, wieso ist die Blumendeko fürs Turamichele noch nicht am Perlachturm? Wie bitte? Ihnen hat keiner was gesagt. Sie müssen sowieso sparen? Rote Zahlen bei der SWA? Was machen wir jetzt? Wissen Sie auch nicht? (knallt sein Handy konsterniert auf den Tisch) Von denen kriegen wir keine Blumendeko. Morgen Mittag sollten die Blumen am Perlach hängen. Welcher Blumenladen macht uns das so schnell?

Frauenstimme: Keiner! Der immer was für uns macht, ist sowie schon einige Tage zu.

Männerstimme A: Zu? Warum?

Frauenstimme: Pleite! Corona hat zugesschlagen.

Männerstimme B: Was machen wir nur, was machen wir nur? Aber, Moment mal, waren das nicht sowieso Plastikblumen? Wahrscheinlich finden die das Zeug nicht mehr in ihrem Lager.

Frauenstimme: Echte Blumen können wir uns auf keinen Fall mehr leisten. Unser Werbebudget ist schon erschöpft, der Sand überall in der Stadt war sauteuer. 

Männerstimme A: Keine Blumen-Deko fürs Turamichele? Dazu noch Plastikblumen, wenn das jetzt rauskommt, schrecklich. Da lacht uns ja der Perlach aus, bis er umfällt ...

Männerstimme B: Das ist die Idee. Der fällt um!

Frauenstimme: Wieso fällt der um? Weil uns alle auslachen?

Männerstimme B: Nein, der würde umfallen, wenn die Blumendeko dort hängen würde, die ist doch wahnsinnig schwer, wisst ihr doch. (lacht laut und hämisch) Der Perlach ist doch einsturzgefährdet, da darf nix Schweres hingehängt werden. Auch keine noch so schöne Blumen-Deko fürs Turamichele. Sonst kracht der Perlach zusammen.

Twitter-Meldung, September 2022.

Männerstimme A: Wir geben gleich eine Pressemitteilung raus, warum da keine Blumendeko hängt ...

Frauenstimme: Gar nicht hängen darf! Wie schwer ist denn diese Blumendeko?

Männerstimme B: Paar Kilo? Würde meine 100jährige Oma mit einer Hand stemmen!

Frauenstimme: Leute, Superplan, die werden uns loben für unsere Weit- und Rücksicht. Wir sagen, wir haben das schon lange vorher mit der Verwaltung abgesprochen?

Männerstimme B: Nanu, mit wem?

Frauenstimme: Wer weiß das schon? Kommunikations-Problem halt.

Männerstimme A: Da werden dann sicher einige fragen, wenn der Perlachturm so einsturzgefährdet ist, warum dürfen dann noch die Glocken ganz oben bimmeln und warum dürfen sich dann der Engel und der Teufel noch bewegen?

Männerstimme B: Egal, wo ist der Prosecco? Optimales Stadtmarketing! Wir hauen noch eine Twitter-Meldung raus mit einem alten Tujramichele-Foto mit der vollen Blumen-Deko von früher. Vielleicht merkts niemand?

Männerstimme A: Sag ich doch, hab ich bei Mies & Malad gelernt, der Schein bestimmt das Sein! 

Trauriger Anblick: Turamichele hat ohne Blumen-Deko keinen richtigen Spaß beim
Abmurksen des roten Teufels.

Raketen für Flucht aus Augsburg?

Böhmi lästert über Augsburger Raketen.

Der bekannte deutsche Polit-, Promi- und Beamten-Schreck, Jan Böhmermann, machte sich in seiner letzten Sendung über das beste Augsburger Start-up-Unternehmen, "Rocket Factory", für billige Raketen zur massenhaften Herstellung, ziemlich lustig.

Das regt uns mächtig auf. Während die erfindungsreichen Datschi-Ingenieure Tag und Nacht fleißigst an tollen Raketen werkeln, lästert Böhmermann zu dieser erstklassigen Technik-Leistung: "Es geht um Cash für Investoren. Selbst deutsche Provinz-Start-Ups stehen inzwischen kurz davor ihren Sperrmüll ins Weltall zu schießen. Zum Beispiel die Rocket-Factory Augsburg. Ein Namen wie eine Boulder-Halle. Ja, was man nicht alles macht, um aus Augsburg rauszukommen!"

Als unsere Augsburger Oberbürgermeisterin Eva Weber (CSU) die Raketenfabrik in der Berliner Allee 65 besuchte, verkündete sie: "Nicht Verbote machen unsere Welt besser. Und Innovationen entstehen durch Daten, die wir unter anderem durch Satelliten bekommen. Und damit die überhaupt in die Umlaufbahn kommen, gibt es die RocketFactory. Ein Start-up aus mit Mut und Weitsicht."

OB Weber freut sich über Datschi-Raketen.
(Docu-Shot, Twitter)

Eva Weber, die sich furchtbar über Böhmermanns Schmähung der Augsburger Techniker-Genies ärgerte, meinte dazu: "Ich bekomme von der Rocket-Factory sicher eine Rakete gratis um damit Jan Böhmermann auf den Mond zu schießen!"

Verbotenes ist erlaubt?

 Links ist das verboten, was rechts erlaubt ist. 

(Gesehen in Augsburg, Ausfahrt Media-Markt auf die Schertlinstraße)