Bild: Diese Bilder hat Google vom Lieben Gott für uns parat!
Neulich, als es bei einem wilden Gewitter in Augsburg mächtig blitzte, fing bei unserer ukrainischen Putzfrau an ihrem häuslichen Computer plötzlich das Internet-Kabel zu glühen an. Sie sass gerade mit Kopfhörer und Mikro beim Chatten mit einem halbnackten Häuptling von Neuguinea, da bekam sie plötzlich eine äusserst merkwürdige Veribindung. Das Porträt des Häuptlings verschwand von ihrem Bildschirm und ein uralter Mann mit einem weißen langen Rauschebart erschein. Es war der Liebe Gott!
Sofort ergriff unsere Putzfrau die Chance und stellte dem Lieben Gott ein paar wichtige Fragen: Hier die Antworten! Unzensiert!
Frage: Sag mal lieber Gott, was sollen wir nun in Augsburg ohne katholischen Bischof machen?
Lieber Gott: Weiß ich doch nicht. Wer soll das sein?
Frage: Du bist gut, der arbeitet doch für dich.
Lieber Gott: Ehrlich? Für mich? Davon habe ich bisher nix gemerkt. Wie heisst der? Der soll doch gleich mal rauf zu mir kommen, hier bräuchte ich mal jemanden, der macht was ich will. Meine Frau folgt mir nicht!
Frage: Kann nicht sein, du hast eine Frau?
Lieber Gott: Warum denn nicht? Wäre ja unnatürlich, als Mann ohne Frau zu leben, oder? Nur die vielen Kinder sind bissle lästig ....
Frage: Äh, ja, selbstverständlich, aber davon hat mir mein Pfarrer nie was erzählt. Unsere Pfarrer dürfen keine Frau haben. Und ich glaube, in der Bibel steht davon auch nichts.
Lieber Gott: Was ist denn die Bibel? Was zum Essen oder zum Trinken?
Frage: Also, jetzt nimmst du mich auf den Arm, die Bibel ist doch eigentlich dein Werk. Das Buch in dem alles drinsteht über dich. Deine zehn Gebote und so.
Lieber Gott: Dieses Buch kenne ich nicht. Das musst du mir mal zukommen lassen. Hier gibts keine Bücher. Wäre was gegen die Langeweile. Äh, welche Gebote sollen von mir sein?
Frage: Zum Beispiel das 1. Gebot: Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst nicht andere Götter haben neben mir.
Lieber Gott: Das soll von mir sein? Kapier ich nicht, was soll das heissen?
Frage: Na, is doch klar, du bist der Boss! Alle müssen dir gehorchen!
Lieber Gott: Das ist ein Super-Gebot. Und das funktioniert?
Frage: Selbstverständlich! Alles was Gott macht, das funktioniert doch, äh, alles was du machst, meine ich ...
Lieber Gott: Komisch, warum hat es dann neulich meinen Lieblingsstern zerrissen, den ich so schön gebastelt habe ... der sollte sich noch ein paar millionen Jahre drehen ...
Frage: Du machst Witze. Alles muss so gehen wie du willst. Auf jeden Fall auf unserer Erde. Wir lieben und verehren dich! Manche lassen für dich sogar ihr Leben!
Lieber Gott: Ich kanns ja mal probieren! In letzter Zeit ist es ja ein bisschen langweilig auf eurer Erde geworden. Macht keinen grosen Spass, da zuzuschauen. Nur noch so kleine Kriege und keine richtige Pest mehr. Naja, die Natur macht ein paar Katastrophen. Reicht nicht, ich langweile mich furchtbar ... Also, ich befehle, ab sofort müssen sich alle Länder auf der Erde bekriegen. Mit den schwersten Waffen!
Frage: Das kannst du doch nicht wollen, lieber Gott, du bist doch für das Gute zuständig! Gerade jetzt wo ökumenischer Kirchentag in München ist und die Menschen dort absolut friedlich begegnen.
Lieber Gott: Furchtbar, ist nichts für mich. Da schau ich nicht hin.
Lieber Gott: Ist mir wurscht. Ich will Action! Jetzt gleich! Wenn ich Hunger habe und meine Frau hat mir nichts zum Essen gemacht, dann werde ich aggressiv.... Was ist? Wieso krachts noch nicht richtig? Wo bleiben die Atombomben?
Frage: Warte mal noch mit diesem Befehl, äh, was hätte sie dir denn kochen sollen, vielleicht kann ich dir vor meinem Hausaltar in der Küchenecke was opfern um dich milde zu stimmen: Wie wärs mit Wiener Schnitzel? Mit Pommes?
Lieber Gott: Ist mir wurscht, Hauptsache es gibt sofort was zum Futtern?
Frage: Meine Spezialität ist Pichelsteiner mit reingeschnittenen Wienerle...
Lieber Gott: Ich mag alle Würschte!
Frage: Auch Weißwurscht?
Lieber Gott: Klar, auch, neulich ist eine genau vor meiner Nase rumgeflogen, die habe ich sofort verspeist, war leckere Fülling drin!
Frage: Weisßwurscht mit Füllung? Ehrlich? Meinst du den süßen Senf?
Lieber Gott: Quatsch, nö, schmeckte irgendwie fleischig... Hm, ich glaube war von der Firma Zeppelin, stand jedenfalls drauf, und ich kann dir sagen ....chrgkszlcoazhdnl....dkchhd....dhdkdllc.....
Hier wurde das Exklusiv-Interview von unserer ukarinischen Putzfrau mit dem Lieben Gott leider durch elektrische Spannungen unerbrochen! Vielleicht lässt es sich mal fortsetzen?
