Sonntags-Bildla

 

Geniale Idee von Umwelt-Referent Reiner Erben: Weil er nur wenig Zeit zum Baden hat, eigentlich keine, durch die unzähligen Termine, hat er sich jetzt ein wasserdichtes Lastenrad besorgt. Darin lässt er sich, mit Badewasser aufgefüllt, von einem Termin zum nächsten fahren. 

Augsburgs Sozialreferent Martin Schenkelberg und die Brauerei Riegele testen jetzt günstige Biergarten-Wohnungen. Dafür werden leere Holzfässer umgebaut. Schenkelberg: Das wunderbare daran ist ja, dass sich viele da drin gleich wohlfühlen, weil es so romantisch nach Bier riecht.

Endlich wurde von unseren knallharten Kollegen des Reporters dem Chef der Augsburger Kunstsammlungen, Christof Trepesch, die Hochstapler-Maske vom Gesicht gerissen. Er ist also keine 56 Jahre jung, sondern nur ein kleiner Fußballfunktionär im hohen Alter. 

Ermutigt die Stadt Augsburg durch ihre bunten Fahnen die jungen Menschen 
es bunt zu treiben und schlimme Vatertags-Fahrten mit dem Bollerwagen unternehmen? 

Augsburgs Ordnungsdienst wird jetzt mit rasanten Fahrzeugen ausgestattet.
Ordnungsreferent Pietsch: "So kann ihnen kein besoffener E-Roller-Fahrer mehr entkommen, der durch einen Park flüchten will, um seinem Verwarnungsgeld zu entkommen!"

Wer hat das bei der Theater-Baustelle aufbauen lassen?
Soll ein hoher Kran hoher Kosten signalisieren?

Archäologen haben im Kulturhaus Abraxas ein Riesenpopcorn entdeckt.
Wahrscheinlich noch übrig von den Amis, die sich hier mal vergnüglich 
rumtrieben. 

Wo sind wir?

Herzlich auf dem Stadtmarkt einkaufen ist richtig: 
Mit dem Verstand ist es nicht so gut, weil wir sonst merken würden, dass hier jede Erdbeere mit Gold
aufgewogen wird.

Puzzle am Boden: das Gefühl mit den Zehen trainieren.

Hurra! Wir werden gelesen!

Was sagt uns dieses Schild im Unkraut?
Hier dürfen sich keine Aliens verstecken!

Nach der Flaschenpost-Werbung setzt die Nahverkehrs-Abteilung der Augsburger
Stadtwerke auf die Verkündung von Löbensweisheiten.

Jeder Umzug braucht seine Fahnen, gell.

Tarzan kommt vielleicht auch ...

Momentan sind Gespräche mit Tarzan durch die Augsburger Zoo-Chefin Barbara Jantschke angedacht. Natürlich wäre es wunderbar, wenn sich Tarzan bei der Dschungelnacht im Augsburger Zoo ein bisschen sehen lassen würde. 

Sollten Tarzan die Augsburger Bananen allerdings nicht schmecken und er absagen, dann will Augsburgs Theater Intendant André Bücker einige Schauspieler als Tarzan verkleiden und hinschicken und einige Schauspielerinnen als Jane verkleidet auch noch dazu abkommandieren. 

Wir finden, das ist eine tolle Zusammenarbeit von Augsburger Kulturinstitutionen.

Falsch gedacht

 

Und wir dachten, es gibt nur Augsburger Hanswürste.

(Gesehen beim Biergarten Freibank)

Blutgeld mit Renks Kriegsprodukten? Segen oder Fluch für die Fiedensstadt Augsburg?

Augsburgs christlich-grüne Stadtregierung hat eine Ausstellung mit gerechten und friedliebenden Kanonen im Augsburger Rathaus veranlasst. Manche Hetzer gegen Augsburg behaupten nun fälschlicherweise, dass die Kanonen von der Firma Renk hergestellt wurden, um Menschen zu töten.

In fast jedem westlichen Kampfpanzer steckt Technik des Augsburger Rüstungszulieferers Renk. Manche sagen, das ist peinlich für die sogenannte Friedensstadt Augsburg. Sie sollte sich diesen Titel abschminken, denn hier wird mit Renks Kriegsprodukten Blutgeld gemacht.

Es ist erstaunlich, wie viele Menschen bei uns in Augsburg einfach nicht glauben, dass Jesus mal auf einem Panzer gegen seine Feinde vorrückte und alle abknallte, die ihm in den Weg kamen. Besonders hatrnäckige Leugner dieser Fakten sind die Politiker von der Christlich Sozialen Union, auch CSU genannt.

Manche Menschen glauben auch nicht, dass von unseren westlichen Waffen getötete Menschen gerechterweise getötet wurden. Geht eigentlich mit westlichen Waffen nicht anders. Da weiß jede Kugel und Granate, ob der Getroffene ein böser Feind ist. 

Selbst unsere einstigen Weicheier-Grünen (Waffen schaffen im Frieden, oder wie war das?) haben nun ihre Friedenstauben gebraten und als Brotzeit für die ukrainischen Soldaten geliefert. Allerdings muss gesagt werden, dass sie mit jeder in die Ukraine geliefertee Waffe einen Beobachter mitschicken, der darauf achtet, dass keine unschuldigen Kinder oder Frauen gekillt werden.

Bravo, sehr löblich. So stellen wir uns einen guten Krieg vor.

Unsere ukrainische Putzfrau blickt hier Gott sei Dank voll durch: "Also, liebe Leute, erst wenn der letzte auf Erden getötet ist, dann herrscht endlich Frieden. In diesem Sinne ist Renk in Augsburg der größte Friedensgarant!"

Lesen wir Blödiane dazu hier das Gespräch mit der Renk-Vorstandsvorsitzenden Susanne Wiegand über das Geldverdienen in Kriegszeiten und Männerbünde in ihrer Branche.

Sensationelle Bilder!: Die KI verliebt sich malerisch in unsere OBin Eva Weber! Das hast du noch nie gesehen!

Eva Weber als Soldatin in der Wüste von der KI gemalt.

Heute hat uns überraschenderweise die KI (Künstliche Intelligenz) unaufgefordert aus ihrem Atelier einige wahnsinnig schöne Bilder geschickt. Unsere Augsburger Oberbürgermeisterin saß dort Modell.

Eine Sensation. Unglaublich wie wandlungsfähig sie ist und welche Charaktere in ihr versteckt sind, von denen wir noch nie was ahnten.
Wir sollen von ihr keine Bilder auf keinen Fall veröffentlichen! Das machen wir natürlich auch nicht!

Eva Weber als Madonna von der KI gemalt.

Eva Weber als Zombie von der KI gemalt.

Eva Weber als vornehme Adlige von der KI gemalt.

Eva Weber als Vampir-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Luxus-Dame von der KI gemalt.

Eva Weber als Alien von der KI gemalt.

Eva Weber als Filmstar von der KI gemalt.

Eva Weber als Neon-Witch von der KI gemalt.

Eva Weber als Heidi von der KI gemalt.

Eva Weber als Dämon von der KI gemalt.

Eva Weber als Papier-Figur von der KI gemalt.

Eva Weber als asiatischer Trans-Mensch von der KI gemalt.

Eva Weber als Steingott von der KI gemalt.

Eva Weber als Unterwasser-Arielle von der KI gemalt.

Eva Weber als Nordländerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Bank-Direktorin von der KI gemalt.

Eva Weber als Harry-Potter-Mitwirkende von der KI gemalt.

Eva Weber als Nachtschwärmerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Barbie-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Cowgirl von der KI gemalt.

Eva Weber als Spaziergängerin in der Maxstraße von der KI gemalt.

Eva Weber als toughe Mafia-Managerin von der KI gemalt.

Eva Weber als brave Allgäuerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Cyber-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Natur-Mädchen von der KI gemalt.

Eva Weber als mondäne Gastronomin von der KI gemalt.

Eva Weber als Raumfahrerin in der Zukunft von der KI gemalt.

Eva Weber in 50 Jahren von der KI gemalt.

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Die echte Eva Weber:

Nanu

 Hängt in den Augsburger Trams aus!

Was, die Augsburger erheben sich? Wer kann das glauben? Die lassen sich doch alles gefallen ...

Beste Info-Tafeln der Welt!

Von Stunde zu Stunde ... immer mehr und  mehr machen uns diese Infotafeln neugierig auf die Augsburger Innenstadt.

 

Willkommen, ihr lieben Tauben!

Tauben freuen sich auf Augsburger Hauptbahnhof.

Der neue Augsburger Hauptbahnhof bekommt eine begehrte und beliebte Europäische Auszeichnng: "Taubenfreundlichster Bahnhof Europas"! Das Billigdach "Zwiesel" im Hauptbahnhof bietet den Tauben wunderbare Nistmöglichkeiten.  Darunter liegen die Bahnsteiglöcher und die Treppen: da wird es zu reichlich Treffern auf die Köpfe der Fahrgäste kommen.

Schnaps aus Augsburg!

In Augsburg werden immer mehr Streuobst-Wiesen eingerichtet. Warum?

1. Der wahre Hintergrund: Zur Aufbesserung des desaströsen Haushaltssoll im Gartenamt eine Destille gebaut werden, wo als echte Augsburger Spezialität der "Datschiburger Streuobstler" gebrannt wird. Den Vertrieb übernimmt Regio Schwaben. Nummerierte Spezialabfüllungen werden von unserer Oberbürgermeisterin persönlich handsigniert. Wir sagen: Prost, Augsburg!

2. Wespenschutz als neue Aufgabe des Gartenamts. Jetzt gilt es die Stelle einer/eines Wespenbeauftragten zu besetzen. Eine Biberbeauftragte gibt es ja schon. Gesucht werden besonders wepsige Personen.



Obwohl Augsburgs scheidender Großaumeister Gerd Murksle die alten Bäume am Rande dieses Platzes noch nicht fällen durfte, entwickelt sich bereits neues frisches Grün am Bahnhofsplatz beim Lokal Subway und vor dem Helios Einkaufszentrum. Leider nur Kirschlorbeer und noch keine Streuobstplantage

Dümmstes Gerücht aller Zeiten: Geht Murksle zu Grübl?

 Warnung! Nicht lesen! Fake! Das neueste Gerücht wabert durch Augsburg: Laut diesem soll der ehemalige Baureferent, Gerd Murksle, in die Firma seines ehemaligen Chefs, Dr. Kurt Grübl, bald eintreten. Grübl soll sich jetzt mit anstrengenden Immobilien-Beratungen herumschlagen und sauer seine Groschen verdienen. Vielleicht, so das völlig unglaubliche Gerücht, das zwar bei einigen Augsburger Politiker automatisches Kopfnicken auslöst, kann Murksle mit ganz brandheißen Immobilien-Infos ein wenig helfen? 

Experten meinen: "Die Stadt hat Zugriff zu allen ansonsten vertraulichen Grundstücksakten.
Sie kennt die Eigentümer und bekommt alle Kaufverträge von den Notaren. Allerdings haben nur wenige Ämter und Personen dieses Zugriffsrecht. Der OB logischerweise aber auch der Baureferent. Dieses Wissen ist für Immobiliengeschäfte von allerhöchstem Wert."

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Naja, totaler Blödsinn, das hat der doch nicht mehr nötig, wenn er seine Kohle für die Überstunden, so um die 200.000 Eier, ausbezahlt bekommt, oder?"

Wird Murksle hier mal klingeln?

Sensationell: Wird Leo Dietz neuer bayerischer Gastronomieminister?

Leo Dietz und weiblicher Fan. Inzwischen ist die Behauptung aus der Welt, dass sich seine Gäste 
für jedes Wahlkreuz bei seinem Namen ein Getränk nach Wahl bestellen dürfen.

Die Wahl zum bayerischen Landtag am 8. Oktober 2023 wirft nicht nur ihre immer größer werdenden Schatten voraus, sie erfasst jetzt auch mit geradezu hochprozentiger Wucht Augsburg und den CSU-Kandidaten für den Stimmkreis Augsburg-West: Leo Dietz.

Der 56jährige CSU-Fraktionschef, Leo Dietz, im Augsburger Stadtrat und Gastronom (Inhaber von Lokalen wie Peaches, Mauser-Club und Cube) könnte damit eine weitere Sprosse auf der politischen Karriereleiter erklimmen. 

Wie aus dem Umfeld der Staatskanzlei zu erfahren war, denkt Ministerpräsident Markus Söder darüber nach, in Bayern künftig einen eigenen Minister für die Gastronomie im neuen Kabinett zu installieren. Im Visier der möglichen Ehre: Der Augsburger Wirte-Sprecher Leo Dietz.

Söder begründet diesen Schritt offenbar damit, dass der Gastronomie im Bundesland Bayern ein ausgesprochen hoher Stellenwert für Einheimische und Gäste aus nah und fern zukommt. Nachdem aktuell viele Wirte von den Rückzahlungen der Corona-Überbrückungshilfen betroffen sind und „abermals nicht wissen, wie es weitergehen soll“, möchte der bayerische Regierungschef dafür sorgen, dass es „keinen weiteren Sturm im Bierglas“ gibt.

Söder: Leo Dietz ist unser Köder, und das wäre supertoll, weil er für Ruhe sorgen soll. Bayerns Wirtschaftsminister Hubert „Hubsi“ Aiwanger habe sich nach anfänglichem Murren mit der Erweiterung der Staatsregierung einverstanden erklärt: „Aber nur, wenn Leo Dietz wirklich Gastronomie- und nicht Wirtshausminister wird, denn ansonsten könnte es zu Verwechslungen kommen!“

Seit einigen Tagen hat Leo Dietz vorausschauend einen Pressesprecher
engagiert: "Genau mein Mann, der jodelt schon nach der ersten Halbe!"

Bericht: TT

Antibusenglotzkurs!

Gastro-Gentleman Harry bietet einen neuen Antiglotzkurs in seiner Knaller-Bar an!

Nachdem Augsburgs hübschester und klügster Gastronom, Harry "Hirsch" Winderl, keinen Champagner mehr in seiner Knaller-Alm zum Ausschenken hat, muss er sich eine neue Grschäfts-Idee einfallen lassen. 

Weil es ihn immer mehr stört, dass seine Barbesucher tief und lüstern in die Dirndl-Ausschnitte seiner Sevicedamen glotzten, hat er sich jetzt einen Antibusenglotz-Kurs ausgedacht.

Dafür hat er drei Methoden entwickelt:

Bei der ersten hält man sich die leeren Champagnerflaschen vor die Augen. 

Bei der zweiten stellt mann sich einfach vor, mann sei schwul.

Bei der dritten saufst du dir dermaßen die Hucke voll, dass du jeden Dirndl-Ausschnitt für den Eingang zur Hölle betrachtest und sofort eine Flasche Obstler als Weihwasser bestellst.