Kultusminister Piazolo wird Kaschperl, oder?

 Weil die Augsburger Puppenkiste ein Erklär-Video zum Selbsttest für Schüler zeigte, kamen die Augsburger Mitglieder der Partei DIE PARTEI auf eine hervorragende Idee. Sie erklärten den Kaschperl aus der Augsburger Puppenkiste zum neuen Kultusminister für Bayern.

Dadurch entsteht natürlich die Frage: Kann der bayerische Kultusminister Kultusminister Prof. Dr. Michael Piazolo von den Freien Wählern den Puppenkisten-Kaschperl ersetzen? Sprachtechnisch vielleicht schon, da in Stuttgart geboren, aber geistig?  ...

Woisch was i moin?

Könnte er ein würdiger Kaschperl werden?

Hier ist der Corona-Schüler-Test-Spot zu sehen.

Horrorwood in Augsburg

Da wird sicher viel Schminke gebraucht.

Nein, das ist nicht eine Darstellerin aus dem neuesten Zombie-Movie, der gerade in Hollywood gedreht wird. Es ist auch nicht unsere Oberbürgermeisterin Eva Weber nach zu langem Tragen einer FFP2-Maske. Die Grusel-Frau Cheyenne stammt aus Augsburg, wo jetzt die besten Schockfilme gedreht werden. Das Studio in der Saurengreinswinkel nennt sich Horrorwood.

Diese junge Datschiburgerin übt noch für einen Furcht einflößendem Blick.

Gablinger Gefängnis-Geschichte: Ein kleines Pferd geht in die Stadt

Ein kleines Pferd graste  des Morgens auf einer taubehangenen und mit frischen Wildblumen bewucherten Wiese. Es war keine große Wiese, aber für das kleine Pferd eine durchaus ausreichende Weidefläche. Links, rechts, oben und unten war diese kleine Wiese durch einen Zaun begrenzt. Ein spitzer Wald berührte die Wiese auf der rechten Seite sanft. 

Von unten nach oben floss und schlängelte sich ein reißendes Bächlein doch diese Wiese. Auf dieser kleinen Wiese stand das kleine Pferd und stopfte sich den Magen mich allerlei Butterblumen, Fenchel, Rosmarin, Gras, Thymian und Koriander voll. Hin und wieder stapfte das kleine Pferd zu dem reißenden Bächlein und stillte seinen Durst mit klarem, lauwarmen Wasser. 

Und als das kleine Pferd da so stand und trank und trank und trank, schwamm auf einmal eine Ampel an dem  kleinen Pferd in den reißenden Bächlein wird die kleine Wiese vorbei. 

"Nanu?", dachte sich die Ampel und schalte auf Rot und beäugte das kleine Pferd im Vorbeischwimmen. 

"Öha!", rief das kleine Pferd als es die rot leuchtende Ampel erblickte. Vor lauter Aufregung verschluckte sich das kleine Pferd am klaren lauwarmen Wasser und hüstelte. 

Da war die Ampel auch schon aus dem Blickfeld des kleinen Pferdes davongeschwommen. Das kleine Pferd hüstelte noch immer und überlegte, wo diese Ampel nur hergekommen sei. Selbstverständlich von unten schlussfolgerte das kleine Pferd. 

Da muss es wohl noch mehr als nur eine kleine Wiese, ein reißendes Bächlein und einen spitzen Wald geben, kombinierte das kleine Pferd. Es nahm die Hufe in die Hufe und folgte dem reißenden Bächlein nach unten.

 

Am Zaun, der die Weidefläche am unteren Ende begrenzte, angelangt, nahm das kleine Pferd Anlauf, sprang, blieb saublöd mit dem hinteren linken Knie am Zaun hängen und platzte. 

Ende ... denn wer, bitteschön, hat denn in der Stadt jemals ein Pferd gesehen?

Von BRZN für Lion

Sonntags-Bildla

 

Neuer Privat-Friedhof.

Grüne Diktatur in Augsburg.

Neue Schilder für Sheridan-Park.

Augustin Kaffee hat umgestellt: 
Urnen für die Asche von Corona-Toten.

Wie wär hier 'ne Maus mit Motorsäge?

Brecht soll doch bitte nix zu Corona in Augsburg sagen.

Augsburger Gastro-Chefin verkauft ihren letzten Topf.
Oder sammelt sie Spenden?

Kein Wunder: Tram ohne Fahrer.

Humor-Workshop für Polizei im Corona-Zeitalter.

Vorschau auf 2.999 n.Chr. in Augsburg.

Neuer König von Augsburg?
Das gibt Ärger?

Stadtarchäologen entdeckten Gasthaus am Lech.

Endlich wieder sauber: Revoluzzer-Wand bei Tanke.

Neue Hoffnung für den Wirtschaftsstandort Augsburg: Riesenerfolg fürAugsburger start-up!

Mit dem neuen Impf-Dosenöffner "FAST-impf" aus der Fuggerstadt lässt sich das Impftempo wesentlich beschleunigen, weil das lästige Öffnen der Dosen von Hand entfällt.

Die Zahl der täglichen Impfungen könnte sich damit schon bald verdoppeln lassen. Das Modell wurde in einer kleinen Feierstunde im Goldenen Saal der Öffentlichkeit vorgestellt. 

Bei unserem Foto handelt es sich noch um den Prototyp, der jetzt von Wissenschaftlern und Betriebswirten der Augsburger UNI im Impfzentrum auf Herz und Nieren getestet wird. Wenn alles glatt läuft, kann in zwei Wochen mit der Produktion begonnen werden. Auch Jens Spahn soll sich schon interessiert gezeigt haben. 

Die Augsburger IHK rechnet bereits mit bis zu 1.350 neuen Arbeitsplätzen.

Sind die Klima-Campler jetzt wahnsinnig geworden?

Demo-Banner gegen Patrizia.

Das Augsburger Klima-Camp fordert nun die Enteignung der Firma Patrizia AG, die einige tausend Wohnungen und Häuser verwaltet oder sind's gar hundertausende? Egal, jedenfalls gibt es doch kein sozialeres Unternehmen in Augsburg, das sogar Kinder in allen Lebenslagen betreut. Also, Klima-Campler, spinnt ihr?

Sollen diese chaotischen Klima-Campler in ihrem Bruchbudenlager lieber mal mehr Kinder mach ... äh, helfen!

Augsburgs Superman

 

Wichtiger für Augsburg als Fugger, Welser, Mozart, Ganghofer, Diesel, Haller und Roy Black: Johann Most, der den Anarchismus von Augsburg aus in die Welt trug.

Er fehlt ...

 

Kein Wunder, dass es in Augsburg corona-mäßig drunter und drüber geht, wenn unser 
Stadthauptmann fehlt.

Sonntags-Bildla

Sie warten auf den Schnelltest.

Wenn die Tanke auslagert.

Ordentlich.

Fahrradstadt Augsburg: Hier sehen wir das Fahrrad das im Jahre 2022
auf der Autobahn nach München fahren wird. Wenn die Augsburger Grünen so flott weitermachen, ist die Autobahn dann sicher eine Fahrradstraße geworden.

Springer mit Schirm und Nummernschild - Schwachmatt!

Wenn die Brez`n einen neuen Bier-Zapfhahn bekommt.

Die neue Zirbelnuss.

Endlich sind die Fahrräder im Stadtmarkt super gesichert.

Linus Förster: Nach schlimmen Karriere-Knick zum Hamster-Love-Song-Star!

Vor wenigen Stunden hat der ehemalige Augsburger SPD-Polit-Star Linus Förster seinen ersten selbst komponierten, getexteten, gesungenen und eingespielten Song über seinen geliebten Hamster veröffentlicht. 

Linus Förster wurde vor einiger Zeit aus seiner Bahn als Politiker geworfen. Jetzt hat er sich wieder auf seine Kreativität besonnen. Wir fragten Linus zu seinen Beweggründen dafür.

Linus: "Wenn mir vor 5 Jahren jemand gesagt hätte, dass ich mal ein Lied für einen Hamster komponiere, hätte ich ihn/sie sicher ausgelacht. Aber mein Hamster Stui war gerade jetzt in der Corona-Zeit echt so was wie mein bester Kumpel. Ich habe ihm ein Lied geschrieben und in meinem Home-Recording-Studio aufgenommen. Es ist meine Art mit meiner Traurigkeit umzugehen.
Das Lied heißt: Nothing can take the place of Stu.

Wir sind sicher, damit kann der musikalische Linus, der früher bei Bands wie Real Deal dabei war, zwar nicht mehr in den bayerischen Landtag kommen, aber sicherlich in der Hitparade auf Platz 1". 

Diesen Ausstieg aus dem manchmal recht schmutzigen und unmenschlichen Polit-Gewerbe sollten sich auch andere Augsburger Politiker als Vorbild nehmen. 

Wie wärs denn, wenn Eva Weber im Augsburger Akkordeon-Orchester einsteigen würde, Martin Wild Blockflöten lernen und Bernd Kränzle trommeln würde, statt nur zu telefonieren. Volker Ullrich könnte dazu Maultrommel spielen und Ulrike Bahr die Triangel. Vielleicht sorgt Harald Güller fürs Catering?

Der Hamster-Hit ist hier auf Facebook zu sehen und zu hören.

Augsburg hat neuen Slogan

 

Oder lieber umgekehrt?

Zum Abgewöhnen oder Süchtig machen? Podcast mit Augsburger Super-Promi Claudia Roth!

Ach, wir schmelzen - diese süße blonde Datschiburger Claudi-Maus macht jetzt auch einen wunderbar spannenden Podcast!

 Darauf haben wir schon lange gewartet und uns gedacht, wann kommt endlich der Podcast mit Claudia Roth. Alle machen Podcast, nur sie nicht. Also, jetzt ist er da und wir dürfen unsere Lauscher mächtig hochstellen, wenn Claudi ihren wahnsinnig wunderbaren Gast aus dem Nachbarland BaWü begrüßt. Die erste Landtagspräsidentin mit Migrationshintergrund. Sie hat sich dafür extra umoperieren lassen. Toll. 

Ja, Claudi, richtig, man kommt einfach nicht mehr drumrum, wenn du zu den jungen undmodernen Influencern gehören willst.

„StellDichein mit Claudia“ nennt sich dieser Podcast "für Politikinteressierte, für Gutmenschen und für alle Sternchen dieses Planeten, die gern mal hinter die Kulissen der Arbeit der grünen Politikerin und Bundestagsvizepräsidentin schauen möchten. 

Die Augsburger Grünen schreiben dazu mit Mega-Vorfreude und stolz geschwellter Brust: "Claudia Roth ist eines der bekanntesten Gesichter von Bündnis 90/Die Grünen, kommt aber ursprünglich vom Theater und war viele Jahre im Musikgeschäft mit der Band Ton Steine Scherben unterwegs. In diesem Podcast lädt sie Freund*innen, politische Weggefährt*innen und Vordenker*innen zum Gespräch ein. Co-moderiert wird der Podcast vom Augsburger Slam Master Horst Thieme. 

Was Claudia, Horst und ihre Gäste verbindet, ist die Liebe zu Kunst und Kultur, der Spaß am Politischen und der unbedingte Wille, die Welt ein Stückchen gerechter zu machen. Und der Fußball, der darf natürlich auch nicht fehlen."

Das stimmt, Horst Thieme, der unsere Obergrüne Claudi schon zum Augsburger Opernball, oder war's der Presseball?, begleiten durfte, macht mit gnadenlosen Bemerkungen den optimalen Stichwortgeber. Wir hören dabei Claudis Domina-Peitsche im Hintergrund drohend durch die Luft sausen.

Damit können die besten deutschen Podcaster wie Felix Lobrecht und Tomi Schmitt mit ihrem "Gemischen Hack" einpacken. Turbo-Claudi zeigt ihnen mit scharfem Esprit, großartigem Witz, deftiger Schlagfertigkeit, spontanen Gags und tüchtigem Wort-Biss, wie feurig ein Podcast sein kann. Selbst der aufwühlende Podcast von Eva Weber oder der "Feuer und Flamme" Podcast vom Elfer-Wirt Max mit dem Stadion-Sprecher Rolf Störmann und dem Sport-Experten Tom Scharnagl ist dagegen nur das Büro-Geplauder im Ameisenhaufen.

Unsere ukrainische Putzfrau meint dazu: "Endlich kann ich mir durch den Roth-Podcast meine Schlaftabletten sparen!"

Wir meinen, los, sofort reinhören in den Claudi-Podcast und du wirst vor Begeisterung wiehern!

Claudi rächt sich in ihrem gefragten Podcast an ihren gefährlichsten Gegnern.

Grüner Lorentzen kann nicht lachen ...

Wir habens schon  immer geahnt: Die Augsburger Grünen haben keinen Humor. Jetzt beschweren sie sich schon über die Kinderwitze in einer Augsburger Tageszeitung.

Ja, lieber Augsburger Stadtrat Matthias Lorentzen, sollen denn die Augsburger Kinder in den finstren Zeiten nix mehr zum Lachen haben? Wo Lachen doch so gesund ist!

Wir würden ihn gerne als Betreuer des Friedhofsamts sehen ...

Sonntags-Bildla

Unser Roy Black, der verhinderte Rocker.

 

Wir dachten, das sei ein Sattel für Alkoholiker im Verkehr ...

Halt, lasst doch den Hochblass unten!

Ganz in Ruhe die Haare wachsen lassen.

Rat mal.

Wer sieht einen?

Toll - eine Musickbox, in der du dich bräunen kannst.

Noch ein König für Augsburg ...

Mal nachzählen ... sind es sieben Schwalben?

Wir dachten: Glühwein sei wichtig im Winter.

Bald donnern die 5er-Trams im 5-Minuten-Takt hundertmal am Tag durchs Thelott-Viertel.
Endlich ein Hinweis für die Thelott-Bewohner:
Die Augsburger Trams sind gefährlich, passt auf!

Jetzt sollen die Augsburger Bäcker schon Mörder sein?
Das ist wahrscheinlich der allerschlimmste Augsburg-Krimi aller Zeiten von Peter Garski: 
"Der Steinerne Mann und das Mädchen."
Wer den kauft, der muss bestraft werden. Mit alten Semmeln an den Kopf!

Gablinger Gefängnis-Geschichten: Den Rückien rasiert

Ganz verpennt sitze ich an meinem täglichen Report gute Musik aus dem Radio und beschissener Kaffee. Gestern war ich zum ersten Mal wieder mit kurzer Hose im Hofgang. Bombastisches Wetter. Und Tischtennis. Wir spielen richtig viel Tischtennis im Hof. 

Der Wackerl hatte letztes Mal mit mir frei. Ich saß in meinem Zimmer und genoss die Sonne, die durch selbiges schien. Kurz zur Erklärung: mein Zimmer liegt direkt der Dusche gegenüber. Auf einmal steht der Wackerl, körperlich ist er genauso breit wie hoch, mit Handtuch um die Hüften vor mir und bittet mich ihn zu rasieren - am Rücken. Der Wackerl ist haarig, wie ein Bär. Aber der Wackerl ist ein lieber Kerl. Dem kann man seine Bitte nicht ausschlagen. Also ab in die Dusche und Rücken rasieren. Und wenn man mal schon vor Ort ist, dann geht man halt auch gleich duschen. Ich glaube wir haben über 30 Minuten geduscht. Das war wie eine römische Dampfsauna. Sehr nice. 

Danach hat er mich zu einem Filter Kaffee zu sich auf Zimmer eingeladen. Und zu echten Zigaretten. So saß ich nun bei ihm am Fenster, rauchte und genoss Kaffee und Sonne. Wackerl müsse sich einkremen sagte er und zack war er nackt und hat sich am ganzen Körper eingerieben. Ich habe vergessen zu erwähnen, dass ich meine Haare in der Sonne gekämmt habe zur selben Zeit. 

Er kremend, ich kämmend. auf der Zelle.

Die Menschen haben eine falsche Vorstellung vom Gefängnis.

Euer BRZN