Ex-AZ-Journalist will OB Eva Weber in die DDR abschieben!

Der ehemalige Journalist der AZ, Boris Reitschuster, ist enttäuscht, dass unsere OBin Eva Weber nicht gerne demonstriert. Sie will auch, dass in ihrer Verwaltung niemand demonstriert. Der geborene Augsbürger Boris Reitrschuster will sie jetzt in die DDR abschieben, wo demonstrieren sowieswo nicht erlaubt ist.

Boris Reitschuster in seinem Blog: "In der Augsburger Stadtverwaltung geht nun die Angst um. Wer brav mitmacht und demonstrieren geht, muss Angst haben, gemobbt zu werden. Ähnliche Schreiben gibt es massenhaft in Behörden, Schulen, Firmen. Es ist der Geist der DDR, der aus ihnen spricht!"

Nasenbollenrekord-Wettkampf!

Noch läuft der große Augsburger Wettkampf: Wer produziert den größten Nasenbollen? Einige rekordverdächtige Nasenbollen werden nun beim Augsburger Glaspalast ausgestellt. Nasenbollen können noch bis zum 30.2.2024 eingereicht werden.

Augsburger Sänger empfiehlt als Drink: Menstruationsblut!

 

Jan König schwärmt von seinem 

Immer verwegener werden die Augsburger Musikerinnen und Musiker, um ihre Finanzen aufzubessern. Jetzt empfiehlt der Sänger Jan König von der Electro-Pop-Band "Fliegende Haie" Menstruations-Blut als flotten Drink: "Herb Blood". Wir wissen noch nicht, ob es sich dabei um das Periodenblut der Pianistin und Sängerin Kristina Paulini handelt, die mit ihm das Hai-Society-Duo bildet. Die beiden machen seit einiger Zeit mit diversen Provo-Aktionen auf sich aufmerksam. Wir sind gespannt, ob sich der Verkauf von "Herb Blood" bei den Konzerten zu einem guten Merch-Business ausweitet. Wie wir hörten will das Provo-Duo "Herb Blood" auch bald in die Regale der Augsburger Supermärkte stellen.

Die Fliegenden Haie meinen zu ihrem Image und Sound: "Wenn die Gesellschaft noch immer den Schein für das Sein hält, wenn Menschen krank werden, weil sie den Anforderungen nicht genügen, dann ist es Zeit für die Haie zuzubeißen." Wobei der liebe Jan, den wir auch als Moderator bei Talentwettbewerben in Augsburg kennen, bei "Herb Blodd" sicher nicht zubeißen, sondern nur süffeln muss.

Das Cover für die neue Scheibe der "Fliegenden Haie2.

"Die Tomatensuppen von Little Lunch sind gegen unser Gesöff doch voll öde", soll Jan gestern hinaustrompetet haben. Wir sind gespannt, ob es dann die gebrauchten Tampos von Kristina als Umrührwerkzeug dazu gibt ...

Natürlich wird unser Musikredakteur Aaron Blöd diesen "Herb Blood" Drink möglichst bald auf seinen Geschmack testen. Und zwar, wenn er dabei auch den neuen Song der "Fliegenden Haie" mit dem Titel "Blut" am 16. Janaur 1024 endlich hören kann.

Sängerin Kristina drückt mal wieder ein paar Tropfen Blut raus. 

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Ich werde für meinen Jungs von der Skandal-Zeitung auch mal bissle Mesntruations-Blut spendieren. Wenn ich noch einen Schuss Wodka dazumiksche, müsste dieser Cocktail doch sehr krativ wirken!"

Die Fliegenden Haie scheuen vor keinem Sex-Tabu zurück.

Hier kann man gratis die neue Single "Blut" von den "Fliegenden Haien"  presaven & gewinnen: https://snd.click/fdcb

Ein Musik-Film der "Fliegenden Haie":

Arno Löb fordert: Gebt doch mir den Helmut-Haller-Platz!

Arno Löb demonstriert mit Freunden für den Helmut-Haller-Platz.
Jetzt hat er eine andere Idee dafür!

Wir finden es auch richtig, dass der Helmut-Haller-Platz vor dem Oberhauser Bahnhof umbenannt wird. Unser ehemaliger und ehrwürdiger CSU-Stadtrat und -Bürgermeister Theo Gandenheimer der dort seine schlimmsten Jahre verbringen musste und völlig verarmte hat uns dankenswerterweise darauf aufmerksam gemacht.

Denn die dortigen Junkies und Alkis können mit dem Namen Helmut-Haller echt nix anfangen. Vielleicht glauben sie, dass die Stadt diesen Platz nach einem berühmten Drogen-Kommissar benannt hat um irgendwelches Gesindel abzuschrecken? 

Ehemaliger CSU-Stadtrat und -Bürgermeister Theo Gandenheimer ist gegen einen
Helmut-Haller-Platz für Junkies.

Jetzt kommt der stinkschlaue Herr Ausgeber, Arno Löb, der mal diesen Platz-Namen erfunden haben soll, daher und will, dass dieser Platz nach ihm benannt wird. Also, wir sind voll dagegen, wenn schon die lieben Alkohol-und Drogen-Süchtigen diesen Namen nicht haben sollen, dann soll auch ein skandalsüchtiger Mensch wie der blöde Löb diesen Platz-Namen nicht für seinen Ruhm erhalten!

Wir hörten, der größenwahnsinnige Löb will dann seinen Platz mit Brunnen, Denkmal, Blumen, Bänken, Bildern, Skulpturen, Kirschbäumen, Wasserbecken und einem Jugenstil-Café etwas verschönern. Auch ein Festival soll dann dort stattfinden: Schlimmer mit Sprizz!

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Vielleicht sollten wir wenigstens das hübsche Klo auf dem Helmut-Haller-Platz nach Theo Gandenheimer benennen? Hat er doch echt verdient, oder?"

Karten-Aktion für den Helmut-Haller-Platz.

Mission Information!

 

Bildschirmausfall im neuen Augsburger Hauptbahnhof. Schlimm? Iwo, jetzt informiert da die Bahnhofsmission. Besser gehts nicht, oder?