Geh weg Radler!

Gut, dass der Staat den Bau des Fahrradstreifens in der Augsburger Maxstraße großzügig gefördert hat. Besonders die Lieferfirmen danken dafür, die Radler bleiben halt besser auf dem Gehweg.

Macht doch nix: Die Vergangenheit kommt näher!

 

Mensch, Augsbürger, ihr alten Jammertanten, macht doch nix, wenn der 
Perlachturm geschlossen ist, der Bahnhof und das Theater eine Bau-Ruine sind, 
der Stadtmarkt verkommt, die Geschäfte am Perlach- und Schmiedberg leer stehen, 
die geplante Fugger-Allee ein unschöner Parkplatz ist, das Römer-Museum eine Zumutung in Kisten darstellt, keine versprochene Fischtreppe am Hochablass existiert und die Schulen verfallen. 
Unsere Stadtplaner haben was Großes vor: 
Das neue Augsburg!
Was sollen wir da noch sagen? 
Vielleicht: "Kommen Sie doch näher, die Vergangenheit macht es auch!"

Wo sind Fleisch-Attackierer?

 

Auf die Metzgerei in der Bäckergasse ist mal wieder ein Anschlag verübt worden. Welcher Veggi hat sich da über das nackte Fleisch im Schaufenster, wunderbar aufgehängt, dermaßen erregt, dass ein Angriff fällig wurde? Die Untergrund-Spezialisten der Augsburger Polizei begeben sich auf die Suche.

Augsburg soll Atom-Müll-Lager werden! Viele neue Arbeitsplätze und waffenfähiges Plutonium aus der Friedensstadt?

Lisa versorgt immer gern andere Menschen, auch mit Atomkohle, wenn sein muss.

Vollbeschäftigung durch Atom-Müll in Augsburg!

Antrag der Stadträtin Lisa McQueen

Der Ausburger Stadtrat möge in seiner unendlichen Weisheit beschließen:

Bewerbung bei der Bundesregierung und bei der Regierung von Bayern für ein Atommüllendlager im Stadtgebiet Augsburg.

Begründung:

Leider wurde es seitens der Legislative vollkommen verpasst, diejenigen für das Beseitigen (oder zumindest der Endlagerung) verantwortlich zu machen, die den Atom-Müll verursachen. Sprich die Betreiber der AKWs. Es ist wie es ist, der kleine Mann* darf es mal wieder ausbaden, aber damit kennt er sich seit der Bankenrettung in diversen Wirtschaftskrisen gut aus und der Aufschrei aus der Bevölkerung sollte nur von kurzer Dauer sein.

Aber warum nicht in der Krise eine Chance sehen?

Immer mehr Unternehmen in Augsburg streichen die Segel oder die Segel werden durch ausländische Investoren gestrichen, - Kuka, Osram, MAN -, viele große Firmen stehen vor Massenentlassung, nicht erst seit das Corona-Virus die Devisen auffrisst. Viele Augsburger*innen befindet sich in Kurzarbeit oder werden in Kürze ihren Job verlieren (können). Warum darauf warten, dass die Schlange bei der Agentur für Arbeit länger wird, wenn wir schon heute diesen Bürger*innen mit offenen Armen sagen können: Wir haben an euch gedacht! Wir warten nicht erst ab bis die große Arbeitslosenwelle kommt, sondern bieten ihnen heute schon eine neue Verdienstquelle im Bereich des Atommüllendlagers. Ein Job mit einer Garantie von 1 Million Jahre. Welcher Arbeitgeber kann heute schon solch eine Jobgarantie aussprechen?

Benötigt werden Arbeitnehmer*innen aus allen Bereichen. Selbst das Klientel der Minderbegabten und solcher, die es zu keinem Abschluss geschafft haben, können auf ein ordentliches Gehalt hoffen. Es kann ja nicht jeder von denen in der letzten Bank im Stadtrat sitzen. Mit einer Schaufel ein tiefes Loch graben sollte wirklich jeder hinbekommen oder zur Not kann man auch als menschlicher Gamma-Zähler für die Forschung dienen.

Forschung – ein gutes Stichwort. Eventuell haben wir die Möglichkeit in ein paar Jahren aus dem Atom-Müll wieder Uran anzureichern und es somit als waffenfähiges Plutonium zu verkaufen. Dass die großen Volksparteien hiermit kein Problem haben sollten, zeigen seit Jahren die Verkaufszahlen für Kriegsspielzeug in Ländern (Türkei, Saudi-Arabien usw.) in denen wir von der PARTEI nicht einmal eine Wasserpistole verkaufen würden.

Immer wieder kommen bedenken aus der Bevölkerung, dass ein Atommüllendlager ja nicht auf Dauer dicht sein kann und es unter gegebenen Umständen sein kann, dass ein Leck entsteht. Dies muss nicht unbedingt ein Nachteil sein. Wir alle kennen doch diverse Comics, bei denen sich Menschen nach so einem Atomunfall mit abnormal krassen Superkräften verwandeln. Selbst wenn es zu einem negativen Fall (GAU) kommen könnte, ist dies auch weniger schlimm: Augsburg setzt sich mit der Entscheidung ein Endlager zu finden auf Ewigkeit in den Geschichtsbüchern fest. 

Die Nationalsozialisten träumten vom tausendjährigen Reich, wir können heute schon das millionenjährige Reich verwirklichen.

Kosten: Mit der Entscheidung ein Endlager im Stadtgebiet zu bauen können wir, wenn die Vertragspartner hier richtig verhandeln, uns mehrere Staatstheater leisten. Wir könnten uns sogar ein Staatstheater um das Staatstheater leisten und vergolden. Innen wie Außen.


*und Frau


gez.

Lisa McQueen – Die PARTEI

Dieses neue Augsburger Käse-Blatt hat keine Chance!

 

Wir sind total blatt, äh, platt: Da will eine neue Augsburger Internet-Zeitung mit dem blumigen Namen 
"Neue Augsburger Rundschau" den anderen hiesigen Zeitungen und vor allem uns die wertvollen Werbekunden klauen. Haha! Wisst Ihr nicht, dass die Augsburger Geschäftsleute bei unsren Medien Wahrheit und Unabhängigkeit mehr als alles andere schätzen?  

Sonntags-Bildla

 

Augsburg ist bunt - geht uns nicht am Arsch vorbei.

Der neue Chef der Stadtteilbücherei Jakober Vorstadt.

Welche Rosie?

Bei diesem Kindergarten ist das ganze Jahr Haloween.

Der geniale Boxer Muhammad Ali haute
auch einen Augsburger Obergerichtsvollzieher um. 

Ein armer Grabstein.

Sport-Sensation: Neue Sprungschanze beim Schwabencenter.

Aufgepasst, Leute: Wer nicht Puma trägt, wird angefegt. 

Das soll unsere Stadtregierung sein? Wir erkennen da niemand.

Neue gelbe Tonnen: unglaublicher Schwachsinn?

Der deutschlandweit bekannte Augsburger Künstler Dewa Waworka kritisiert die neuen gelben Tonnen in Augsburg:

Nicht nur, dass diese"neuen" Müllcontainer absolut hässlich sind - sie sind eine Riesen-Unverschämtheit den Bürgern/Benutzern gegenüber und zudem eine unfassbar blödsinnige Fehlkonstruktion! 

Die früheren Container hatten eine halbrunde Abdeckung, wodurch das Regenwasser ablaufen und Laub  abgleiten konnte. Diese Abdeckungen waren leicht zu öffnen und konnten im geöffneten Zustand fixiert werden, sodass die Entleerung der wohnungseigenen Müllbox einfach zu handhaben war. 

Jetzt ist der "Deckel" fast konkav, was natürlich zur Folge hat, dass sich Regenwasser, Schnee, Laub etc. darauf ansammelt. Außerdem ist das Material viel zu weich, sodass die Abdeckung - an einer Seite angehoben - auf der anderen Seit noch auf dem Container aufliegt! 

Die Schildbürger hätten's nicht besser machen können. Für kleine, kranke und ältere Menschen nicht zu handhaben. 

Ich habe nur sehr wenig Hausmüll und sammle diesen in einer kleinen Müllbox. Natürlich kann ich diese nun nicht mehr - wie früher - in den geöffneten Container ausleeren, weil der "Neue" nicht offen bleibt. Das geht nur, wenn man drei Arme hat. 

Man wird hier gezwungen, "Mülltüten" zu verwenden, was aber die Produktion von weiterem Plastikmüll bedeutet. Nachdem auch mehrere meiner Nachbarn ihren Ärger über dieses fehlkonstruierte Monstrum geäußert hatten, habe ich einen Holzstock besorgt, um damit den weichen Deckel an einer Seite hochzustellen, damit man wenigstens einigermaßen gefahrlos sein Müllbehältnis entleeren kann. 

Dieser widersinnige, Millionen-Kosten verursachende Tausch von funktionierenden Containern zu diesen Fehlkonstruktionen, hat - meinen Beobachtungen nach - zur Folge, dass immer mehr frustrierte Mitmenschen ihren gesamten Hausmüll einfach in die Restmüll-Container werfen. 

Gerne würde ich jene Menschen kennenlernen, die diesen unglaublichen Schwachsinn veranlasst haben ...

Dewa Waworka: Wer hat diesen unglaublichen Schwachsinn veranlasst?

Krawatten müssen her!

Gefragtes Kleidungsstück für die Herren
und in der Corona-Katastrophe
auch für die Damen: die breite Krawatte!
Gut als Atemschutz, aber auch zum Aufhängen,
wenn das Geschäft pleite geht,
oder wenn's Leben keinen Spaß mehr macht.

 

Freunds süße Äpfel

 

Opposition soll ja sein, wie in einen sauren Apfel beißen, hören wir immer wieder. Jetzt will der Augsburger SPD-Boss Florian Freund das für sich und seine Rest-Truppe im Stadtrat aber ändern. Wie? Na, er holt sich beim Apfelmann richtig schön süße Äpfel und lässt seine Parteifreunde kräftig reinbeißen.

Wer regiert Augsburg wirklich?

Die Hulkin von Augsburg.

Wenn wir uns die neu gestaltete Homepage der Stadt Augsburg anschauen, dann wird es sofort klar, wer in Wirklichkeit Augsburg regiert: nein, nicht die Schwarzen von der CSU, die die meisten Stadtratssitze haben, sondern die paar Grünen. 

Schaut doch mal: Inzwischen ist die Homepage vom bayerischen CSU-Weiß-Blau auf wildes Grün umgestaltet worden: https://www.augsburg.de/buergerservice-rathaus

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Aber, sagt mal Leute, wo sind die Blümchen im städtischen Design?" 

Grün ist die Hoffnung!

Königsbrunn zu Augsburg eingemeindet!

War ja schon lange fällig: Königsbrunn wird nach Augsburg eingemeindet. Folgen bald Gersthofen, Stadtbergen und Neusäß? Keine Ahnung, aber wir finden es toll, dass bald die Tram Linie 3 bis nach Königsbrunn zu den Neu-Augsbürgern fährt. Und wem haben wir das zu verdanken? Ist doch klar, der Firma "Augsburger Spielzeug-Kiste"! Die Eingemeindung war 'ne Geheimaktion und nur durch den Namen dieser Firma in Königsbrunn sind wir vorhin draufgekommen.

Sonntags-Bildla

Augsburgs legendärer DJ, Sir Archy: "In meiner Hütte mach ich ein Reservat für Indianer auf, die aus Indien vertrieben werden."

Gastro-Reporter Pit Eberle: "Ich bin jetzt Bankier!"

Und wieder hat die bayerische Regierung für die darbende Augsburger Puppenkiste was abgeladen.

Neue Kneipe in Augsburg mit praktischer Theke: Austrinken, leere Flasche oder leeres Glas reinwerfen und ab zum Recyclen!

Na, jetzt ratet mal, welches Schild uns am besten gefällt?

Neue Bücherei in der Jakober Vorstadt: Frisch aus der grünen Tonne!

Gemeinsam einsam?

Neue Disney-Land-Filiale in Augsburg?

Radfahrerfußweg?

Und ein Servus zurück an Augsburgs schönster Werbesäule!

Beste Empfangsdame! Da weißt du gleich, woran du hier bist.

Wir sind gespannt mit welchem Himmelswagen der hier parkt ....

Endlich wird am Augsburger Kö ein Kinderspielplatz aufgebaut!

Der Mann notiert sich gerade, warum das Pflaster in Augsburg so bunt ist.

 

Wozu braucht's noch Facebook?

Progressives Gender-Schild. In Augsburg? Wäre doch bei zwei Bürgermeisterinnen möglich, oder?

Unser Herr Ausgeber: frisch ausgeschlüpft!

Gutschein für Beerdigung!

 

Neue Super-Werbemaßnahme bei Woolworth 

in der Helios-Galerie am Augsburger Hauptbahnhof: 

Wer hier während Corona durch seinen Einkaufsrausch den Löffel abgibt, 

der erhält einen Gutschein über 25,00 Euro 

für seine Beerdigungskosten.

Augustusbrunnen soll für ganz Augsburg Freibier spendieren!

Kaiser Augustus würde mit seinem Bierbrunnen viele Augsbürger glücklich machen, falls der Antrag der Stadträtin Lisa McQueen durchgehen würde.

Antrag von Lisa McQueen Einzelstadträtin Die PARTEI

Sehr geehrte Frau Oberbürgermeisterin Eva Weber,

ich, Lisa McQueen (Einzelstadträtin) Die PARTEI, stelle folgenden

ANTRAG

Wenn in Augsburg der ÖPNV nicht kostenlos wird, die Mieten steigen und die Arbeitsplätze schwinden, müssen wir unseren Augsburger Bürgern etwas bieten, um sie bei der Stange zu halten. Hierfür hat die sehr gute Partei, Die PARTEI, die Lösung: Der Augustus-Brunnen am Rathausplatz, muss zum kostenlosen Bierbrunnen umfunktioniert werden. Das Ganze läuft unter dem Motto: „bring your own Schoppen“

BEGRÜNDUNG

Wir von der sehr guten Partei, Die PARTEI, stehen für Freibier für alle. Das möchten wir mit diesem spitzen Konzept verwirklichen. Dafür lassen sich bestimmt auch regionale und ortsansässige Brauereien begeistern. (ähnliches steht ja bereits vor der Riegele Brauwelt) 

Wer hat den schönsten Bierkrug?-Wettbewerb 

Somit können wir auch die lästige Müllproduktion eindämmen, mitgebrachte Getränke und Glasflaschen werden somit im Handumdrehen überflüssig. Mit einem „Wer hat den schönsten Bierkrug?“-Wettbewerb, gehen wir auf Nummer sicher, dass jeder diesen auch wieder mit nach Hause nimmt.

Mit vielen, lieben Grüßen

Lisa McQueen

Pandemie-Medizin im Tabakladen?

Mit Zigarren gegen die Pandemie? Eine Alternative zur Impfung? Bundesregierung diskutiert über Zigarrenrauchen in den Schulklassen. Corona im Dienste der Not leidenden Tabakindustrie?

Wichtige Frage: Wird das Rauchverbot in Krankenhäusern bald aufgehoben?

Wer hat Roy Black geklaut? Wird unserer jetzt verkauft?

Schlager-Gott Roy Blacks Büste im österreichischen Ort Velden am Wörthersee wurde kurz nach seiner Aufstellung von Langfingern aus der Verankerung gerissen und ist seitdem wie vom Erdboden verschluckt.

Wenn die Schrift nicht dabei wäre, 

würden wir eher auf den etwas rundlichen 

Tony Marshall tippen, 

statt auf den hübschen schlanken 

Roy Black aus Augsburg.

Unser Herr Ausgeber,  Arno Blöd,
würde gerne die Augsburger
Roy-Black-Büste am Roy-Black-Weg
nach Velden verkaufen.

 

Vor einigen Tagen wurde eine Roy-Black-Büste zum Gedenken des Schlagerstars in Velden am  Wörthersee enthüllt. Hier stand Roy Black oft vor der Kamera. Nur vier Tage später kam der große Schreck: Roy Black war weg. Super-Schock: Es ist bereits das zweite Mal, dass eine Büste von Roy Black entwendet wurde.

 

Er gehört für uns mit Freddy, René Carol und Margot Eskens zu den ganz, ganz großen Schlager-Sängern Deutschlands! Mit den Singles "Du bist nicht allein" (Winter 1965) und "Ganz in Weiß" (Januar 1966) feierte Roy Black seinen großen Durchbruch. Von seinen Managern wurde er aus werbetaktischen Gründen als die "Stimme der schweigenden Mehrheit" missbraucht. Wobei Roy Black ein Anhänger von Willy Brandt war und als kritischer Geist mit den 68ern durchaus sympathisierte.

Vorher trat er ab 1963  in Augsburg mit seiner Augsburger Rock'n'Roll Band The Cannons auf. Auch in US-Kasernen. Es folgten nach "Ganz in Weiß" viele weitere Schlagerhits wie "Das Mädchen Carina" und Spielfilme im Kino. Er heiratete das blonde norddeutsche Foto-Modell Silke Vagts und bekam mit ihren einen Sohn, der nun in Südamerika leben soll. 

Roy Black hatte viel Humor: Hier trinkt er auf die Diebe seiner Büste!

In den späten 1970ern gings mit Roy bergab. Er bekam Herz- und Alkoholprobleme. Mit der TV-Serie "Ein Schloß am Wörthersee" feierte er sein großes Comeback, obwohl er darin nicht sang. Er veröffentlichte nach seiner Trennung vom alten Produzenten Hans Bertram (Polydor) und dessen Gattin dann in den 1980ern mit Leuten wie Dieter Bohlen neue Hits wie "Ich träume mich zu dir" auf dem Album "Rosenzeit". Übrigens: Schamlos berichtet Großkotz Bohlen, der sogar noch über seinen gebrochenen Penis berichten lässt, in seinem Erinnerungsbuch davon, dass Roy betrunken zu ihm ins Studio kam.

Im Jahr 1991, nach der Geburt seiner Tochter Nathalie Böhning, folgte die Schocknachricht: Roy Black starb im Alter von nur 48 Jahren. Der offizielle Grund? Herzversagen.

Arno Blöd schrieb nicht nur ein Buch
über den Schlagerstar Roy Black, sondern ...

... auch ein Musical, das inzwischen bei Roy-Black-Fans
als Kult gilt. Jetzt will dieser ominöse Arno Blöd ...

... die Augburger Roy-Black-Büste
gar nach Österreich verscherbeln. 

"Ein glattes Unding sage ich als seine gute Freundin", meldete sich sofort die bayerische Schauspielerin Uschi Glas (76), findet. Ja, ja, die gute immerjunge Uschi soßt uns wie immer an. Wer denken an ihre Schönheitscreme, die Frauen in Gorillas verwandelte. Mindestens so haarig wie der angeblich so liebe Roy, der von Uschi mal behauptete: "Die ist ja schlimmer als ein Stallbursche!"

Hier wird die Roy-Black-Büste in Augsburg
von den edlen Stifrtern eingeweiht.

Sie sollten zu dem beliebtesten Film-Liebespaar

von den PR-Leuten zusammengebastelt werden:

Roy Black und Uschi Glas.

Aber unser Roy stieg lieber mit hübschen
Blondinen ist Bett.

Die blonde Karin, Roy Blacks erste Freundin
in Augsburg, die er auf Anordnung
seines Managers verlassen musste
("Ein Schlagerstar hat offiziell keine Freundin,
nur weibliche Fans!")
hat noch echte Haare von ihrem Roy in der Schublade.
"Ich würde sie gerne zur Finanzierung
einer wirklich schönen Roy-Black-Büste
versteigern", verriet sie uns.

Unser Hausdetektiv, die ukrainische Putzfrau hat schon eine passende Theorie über das schreckliche Verbrechen: "Entweder haben die Leute die Roy-Black-Büste geklaut, die in Augsburg für die nächste Roy-Preis-Verleihung an Musiker benützen wollen, weil die Stadt Augsburg kein Geld mehr für sowas hat, oder ein weiblicher Fan hat ihn als Wärmflasche fürs Bett hergenommen!"

Noch mit gruseln denken wir hier an den Diebstahl seiner Urne aus dem Grab in seinem Geburtsort Straßberg. Wo ist diese eigentlich abgeblieben? Wer hat sie in seinem Wohnzimmer stehen? Oder wurde sie nur optimal eingelagert für das kommende Roy-Black-Museum?

Unser Herr Ausgeber Arno Blöd macht jetzt auf spendabel: "Wenn die bestohlenen Veldener eine Roy Black-Büste unbedingt brauchen, verkaufen wir denen gerne unsere. Die sieht dem Roy Black sogar ein kleines bisschen ähnlicher als die geklaute. Das arme Augsburg könnte die Kohle ja gut gebrauchen!"

Die Veldener sollen darüber schwer empört das Blöd-Angebot abgelehnt haben.

Roy Black war in den späten 1960ern
und frühen 1970ern
Dauergast auf den Titelbildern
des Teenie-Magazins Bravo.

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Unsere Serie "Sonntags-Bilda" muss leider wegen dieser sensationellen Meldung ausfallen. Die Redaktion ist jetzt total erschöpft!