Die beste Gehirnwäsche - jetzt ganz einfach

 

Gehirnwäsche geht jetzt in Augsburg ganz einfach. Wir können uns durch den Fachbetrieb GasWasserScheiße (kurz GWS) eine Gehirndusche an die Außenseite der Eingangstüre montieren lassen und schon kann das Gehirn feinstens gesäubert werden.
Vor allem kritische Gedanken gegenüber unserer Stadtregierung werden bestens gesäubert.
Also besonders ideal für unsere Medien-Meute.

Achtung!

 

Was will uns dieses Schild in der Augsburger Innenstadt sagen? Sollen wir uns die Haare kämmen? Ein
freundliches Gesicht machen? Keinesfalls in ein Geschäft einbrechen?
Oder einfach einen anderen Weg gehen?

Hohe Theaterbau-Kosten jetzt transparenter!

Wir haben lange recherchiert, warum der Augsburger Theaterbau am Kennedy-Platz so schrecklich teuer wird. Soll ja bald ne halbe Milliarde Euro kosten. Jetzt haben wir es durch einen Zufall herausbekommen, wie die hohen Kosten dort entstehen: Weil die Bauarbeiter immer Strafzettel für falsches Parken bekommen!

Genau

 

Der typische Datschiburger?

Sonntags-Bildla

 

Es taucht die Frage auf: Wie viele Menschen hat dieser Kerl da oben auf dem Gewissen?

In diesem Kasten am Augsburger Rathaus was sind die grauen Mäuse versteckt, die man hierzulande auch Stadträte nennt ...

Eine neue Skulptur als Symbol für die Fahrradstadt Augsburg.

Unser Augsburg ist schöner werden.

Und wir müssen liegen oder fliegen.

In Augsburg fällt nichts um.

Hier sehen unsere Besucher wie die Augsburger verschaukelt werden.

Das Augsburger Ordnungsamt beobachtet beobachtet einen illegal abgestellten E-Roller.

Kann in Augsburg ja nur am Rathausplatz oder am Königsplatz sein, oder?

Diese Nummer geben wir sofort an die Inhaber von Läden weiter, vor denen sich eine Baustelle befindet.

Endlich: Umweltfreundlicher Abholdienst.

Das Klima-Camp wird schöner.

Bei Friseurmeister Eder dürfen sich die Kunden die Flagge ihres Heimatlandes als Umhang aussuchen.

Proteste in Augsburg gegen die Rede unseres Herrn Ausgebers Arno Loeb am Friedensfest am 8.8. mit dem Motto: Wie blöd sind unsere Medien?

Neu: Unsere OBin Eva Weber gibt nun Streichelkurse: "Seit ich mit den Grünen zusammen in Augsburg regiere, weiss ich erst, dass Streicheln wichtiger ist, als jedes Argument!"

 

Auf diesem Gehweg in der Augsburger Hermanstraße kann jetzt das Tempo der Radfahrer gemessen werden da die Fahrräder kein Nummernschild haben bleibt das Ergebnis leider erfolglos.

Augsburgs brutalster Wahlkampf aller Zeiten startet! Gastro-King Bob duelliert sich mit Gastro-Politiker Leo!

Im kommenden Wahlkampf will Gastronom Leo Dietz seinen Herausforderer, den Gastronom Stefan "Bob" Meitinger, in einem brutalen Duell besiegen!

Das erste Wahlkampf-Motiv, das wir herausfinden konnten.

Zwei Augsburger Gastronomen treten im kommenden Wahlkampf zur Landtagswahl in Bayern als scharfe Konkurrenten um einen Sitz im Bayerischen Landtag gegeneinander an. Zum Gastro-Bezirk von Dietz gehören die Lokale Peaches, Cube und Mauser. Stefan "Bob" Meitinger hat ein kleines Gastro-Imperium aufgebaut mit über 10 Restaurants in Augsburg, Gersthofen, München, Ingolstadt, Fürth und Herbrechtingen. Dietz ist Mitglied bei der CSU, Meitinger hingegen bei der PARTEI. 

"Das finde ich unter der Gürtellinie", beschwerte sich Leo Dietz bei unserer Redaktion, "dass sich der Bob, über meine Liebe zu Quarkspeisen in einer Anzeige lustig macht. Dabei esse ich in den Verhandlungen mit unserem grünen Regierungspartner in Augsburg immerhin besten Bio-Quark, der meine politische Kreativität ungemein fördert!" Dazu nimmt Dietz ab und zu noch einen Schuss Bienenhonig von dem Obergrünen Rauscher und dessen Bienenfamilie. "Da muss selbst ein Polit-Haudegen wie der Kränzle Bernd staunen, was ich dann für politische Weisheiten raushaue!", grinst Dietz. "Von wem ist denn die großartige Idee mit dem Hopfengarten auf dem Rathausplatz für mehr Schatten?"

Aus dem Wahlkampf-Camp von Bob ist zu hören, dass sich der frischgekürte Kandidat ein ganz spezielles Tattoo stechen lassen will. Und zwar live in der Brez'n, dem Lokal am Kö seines Sponsors. Geplant ist der Text: "Hier geht mir der Leo vorbei!". Wohin dieser flotte Spruch kommen soll? Brez'n-Chris hat es uns verraten: "Auf seinen Arsch!"

Nun überlegt das Wahlkampf-Team von Dietz seit einigen Tagen im Geheimen über eine Strategie, wie sie den allseits beliebten Bob besiegen könnten, der in den Augsburger Medien als Local Hero präsentiert wird. Wir wissen nicht, was dem Dietz-Team bisher eingefallen ist, aber merkwürdig ist es schon, dass der sich seit einigen Tagen das ehemalige Lokal Jakobus in der Maximilianstraße zu einem Trink-Trainingslager umbaut. Dort soll er eimerweise Cocktails in sich hineinschütten. Darüber hat uns ein Whistleblower aus dem Lager von Dietz informiert.

Mies & Malad hat auch schon ein Poster für Dietz entworfen.

Wir nehmen inzwischen an, Dietz will seinen Konkurrenten Bob zu einem Sauf-Duell einladen. Wer verliert, soll auf seine Kandidatur im Wahlkampf verzichten. Sicherlich wissen wir dazu in einigen Tagen mehr. Dann berichten wir natürlich weiter darüber. Wer dieses Trink-Duell gewinnen wird, wissen wir noch nicht, aber wir wissen jetzt schon, das wird der spannendste Wahlkampf aller Zeiten in Augsburg. Ein Mega-Medien-Spektakel !

Proscht! Auf den Sieger!

Was?

 

Wir lieben kreative Menschen.
Wenn wir nur wüssten, was er schreibt oder zeichnet ...

Schnarch ...

 

Schaut mal, das sind die neuen Sitzkissen für die Augsburger Stadträte ... 

Sonntags-Bildla

 

Geniale Idee von Umwelt-Referent Reiner Erben: Weil er nur wenig Zeit zum Baden hat, eigentlich keine, durch die unzähligen Termine, hat er sich jetzt ein wasserdichtes Lastenrad besorgt. Darin lässt er sich, mit Badewasser aufgefüllt, von einem Termin zum nächsten fahren. 

Augsburgs Sozialreferent Martin Schenkelberg und die Brauerei Riegele testen jetzt günstige Biergarten-Wohnungen. Dafür werden leere Holzfässer umgebaut. Schenkelberg: Das wunderbare daran ist ja, dass sich viele da drin gleich wohlfühlen, weil es so romantisch nach Bier riecht.

Endlich wurde von unseren knallharten Kollegen des Reporters dem Chef der Augsburger Kunstsammlungen, Christof Trepesch, die Hochstapler-Maske vom Gesicht gerissen. Er ist also keine 56 Jahre jung, sondern nur ein kleiner Fußballfunktionär im hohen Alter. 

Ermutigt die Stadt Augsburg durch ihre bunten Fahnen die jungen Menschen 
es bunt zu treiben und schlimme Vatertags-Fahrten mit dem Bollerwagen unternehmen? 

Augsburgs Ordnungsdienst wird jetzt mit rasanten Fahrzeugen ausgestattet.
Ordnungsreferent Pietsch: "So kann ihnen kein besoffener E-Roller-Fahrer mehr entkommen, der durch einen Park flüchten will, um seinem Verwarnungsgeld zu entkommen!"

Wer hat das bei der Theater-Baustelle aufbauen lassen?
Soll ein hoher Kran hoher Kosten signalisieren?

Archäologen haben im Kulturhaus Abraxas ein Riesenpopcorn entdeckt.
Wahrscheinlich noch übrig von den Amis, die sich hier mal vergnüglich 
rumtrieben. 

Wo sind wir?

Herzlich auf dem Stadtmarkt einkaufen ist richtig: 
Mit dem Verstand ist es nicht so gut, weil wir sonst merken würden, dass hier jede Erdbeere mit Gold
aufgewogen wird.

Puzzle am Boden: das Gefühl mit den Zehen trainieren.

Hurra! Wir werden gelesen!

Was sagt uns dieses Schild im Unkraut?
Hier dürfen sich keine Aliens verstecken!

Nach der Flaschenpost-Werbung setzt die Nahverkehrs-Abteilung der Augsburger
Stadtwerke auf die Verkündung von Löbensweisheiten.

Jeder Umzug braucht seine Fahnen, gell.

Tarzan kommt vielleicht auch ...

Momentan sind Gespräche mit Tarzan durch die Augsburger Zoo-Chefin Barbara Jantschke angedacht. Natürlich wäre es wunderbar, wenn sich Tarzan bei der Dschungelnacht im Augsburger Zoo ein bisschen sehen lassen würde. 

Sollten Tarzan die Augsburger Bananen allerdings nicht schmecken und er absagen, dann will Augsburgs Theater Intendant André Bücker einige Schauspieler als Tarzan verkleiden und hinschicken und einige Schauspielerinnen als Jane verkleidet auch noch dazu abkommandieren. 

Wir finden, das ist eine tolle Zusammenarbeit von Augsburger Kulturinstitutionen.

Falsch gedacht

 

Und wir dachten, es gibt nur Augsburger Hanswürste.

(Gesehen beim Biergarten Freibank)

Blutgeld mit Renks Kriegsprodukten? Segen oder Fluch für die Fiedensstadt Augsburg?

Augsburgs christlich-grüne Stadtregierung hat eine Ausstellung mit gerechten und friedliebenden Kanonen im Augsburger Rathaus veranlasst. Manche Hetzer gegen Augsburg behaupten nun fälschlicherweise, dass die Kanonen von der Firma Renk hergestellt wurden, um Menschen zu töten.

In fast jedem westlichen Kampfpanzer steckt Technik des Augsburger Rüstungszulieferers Renk. Manche sagen, das ist peinlich für die sogenannte Friedensstadt Augsburg. Sie sollte sich diesen Titel abschminken, denn hier wird mit Renks Kriegsprodukten Blutgeld gemacht.

Es ist erstaunlich, wie viele Menschen bei uns in Augsburg einfach nicht glauben, dass Jesus mal auf einem Panzer gegen seine Feinde vorrückte und alle abknallte, die ihm in den Weg kamen. Besonders hatrnäckige Leugner dieser Fakten sind die Politiker von der Christlich Sozialen Union, auch CSU genannt.

Manche Menschen glauben auch nicht, dass von unseren westlichen Waffen getötete Menschen gerechterweise getötet wurden. Geht eigentlich mit westlichen Waffen nicht anders. Da weiß jede Kugel und Granate, ob der Getroffene ein böser Feind ist. 

Selbst unsere einstigen Weicheier-Grünen (Waffen schaffen im Frieden, oder wie war das?) haben nun ihre Friedenstauben gebraten und als Brotzeit für die ukrainischen Soldaten geliefert. Allerdings muss gesagt werden, dass sie mit jeder in die Ukraine geliefertee Waffe einen Beobachter mitschicken, der darauf achtet, dass keine unschuldigen Kinder oder Frauen gekillt werden.

Bravo, sehr löblich. So stellen wir uns einen guten Krieg vor.

Unsere ukrainische Putzfrau blickt hier Gott sei Dank voll durch: "Also, liebe Leute, erst wenn der letzte auf Erden getötet ist, dann herrscht endlich Frieden. In diesem Sinne ist Renk in Augsburg der größte Friedensgarant!"

Lesen wir Blödiane dazu hier das Gespräch mit der Renk-Vorstandsvorsitzenden Susanne Wiegand über das Geldverdienen in Kriegszeiten und Männerbünde in ihrer Branche.

Sensationelle Bilder!: Die KI verliebt sich malerisch in unsere OBin Eva Weber! Das hast du noch nie gesehen!

Eva Weber als Soldatin in der Wüste von der KI gemalt.

Heute hat uns überraschenderweise die KI (Künstliche Intelligenz) unaufgefordert aus ihrem Atelier einige wahnsinnig schöne Bilder geschickt. Unsere Augsburger Oberbürgermeisterin saß dort Modell.

Eine Sensation. Unglaublich wie wandlungsfähig sie ist und welche Charaktere in ihr versteckt sind, von denen wir noch nie was ahnten.
Wir sollen von ihr keine Bilder auf keinen Fall veröffentlichen! Das machen wir natürlich auch nicht!

Eva Weber als Madonna von der KI gemalt.

Eva Weber als Zombie von der KI gemalt.

Eva Weber als vornehme Adlige von der KI gemalt.

Eva Weber als Vampir-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Luxus-Dame von der KI gemalt.

Eva Weber als Alien von der KI gemalt.

Eva Weber als Filmstar von der KI gemalt.

Eva Weber als Neon-Witch von der KI gemalt.

Eva Weber als Heidi von der KI gemalt.

Eva Weber als Dämon von der KI gemalt.

Eva Weber als Papier-Figur von der KI gemalt.

Eva Weber als asiatischer Trans-Mensch von der KI gemalt.

Eva Weber als Steingott von der KI gemalt.

Eva Weber als Unterwasser-Arielle von der KI gemalt.

Eva Weber als Nordländerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Bank-Direktorin von der KI gemalt.

Eva Weber als Harry-Potter-Mitwirkende von der KI gemalt.

Eva Weber als Nachtschwärmerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Barbie-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Cowgirl von der KI gemalt.

Eva Weber als Spaziergängerin in der Maxstraße von der KI gemalt.

Eva Weber als toughe Mafia-Managerin von der KI gemalt.

Eva Weber als brave Allgäuerin von der KI gemalt.

Eva Weber als Cyber-Girl von der KI gemalt.

Eva Weber als Natur-Mädchen von der KI gemalt.

Eva Weber als mondäne Gastronomin von der KI gemalt.

Eva Weber als Raumfahrerin in der Zukunft von der KI gemalt.

Eva Weber in 50 Jahren von der KI gemalt.

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Die echte Eva Weber: