Rathausplatz wird zum Wald

Die Augsburger Stadträte kümmern sich um den neuen Wald auf dem
Rathausplatz.

In einer überraschenden Entscheidung beschließt der Augsburger Stadtrat, den historischen Rathausplatz mit Bäumen zu bepflanzen. 

Was als harmlose Pflanzaktion begann, entwickelt sich schnell zu einem botanischen Albtraum: Die Bäume werden zuerst zu einem kleinen Wald. Dier wächst und wächst, dichter und dichter wird er, und bald sprießen Pilze aus dem Pflaster, Eichhörnchen hüpfen über die Augustusbrunnen-Figuren, und Vögel nisten in den Zwiebeltürmen des Rathauses.

Die Oberbürgermeisterin Eva Streber, einst bekannt für ihre scharfen Reden und knallharten Entscheidungen, hat plötzlich ein neues Amt: Sie ist jetzt Oberförsterin von Augsburg! Mit Gummistiefeln und einer grünen Schirmmütze ausgestattet, patrouilliert sie durch den Wald-Rathausplatz und ruft Slogans wie "Mehr Moos, weniger Maus!" oder "Ein Wald für alle – auch für die Tauben!"

Die Bürger sind gespalten: Die einen lieben den neuen "Grünen Platz" und picknicken unter den plötzlich gewachsenen Mammutbäumen, während die anderen beklagen, dass sie jetzt nicht mehr ungestört durch die Fußgängerzone bummeln können. Der Tourismus boomt: "Kommen Sie nach Augsburg und erleben Sie den dichtesten Rathausplatz-Wald Deutschlands!" heißt es in den Broschüren.

Doch nicht alles ist idyllisch: Die Pilze, die aus dem Boden schießen, sind teilweise giftig, und das Eichhörnchen namens "Fuggi" hat angefangen, die Touristen zu berauben. Es klaut Sonnenbrillen und nascht aus den Buden am Platz. Die Stadtverwaltung hat inzwischen eine "Waldpolizei" eingerichtet, die mit Blasrohren und grünen Hüten patrouilliert. Angeführt von Ordnungsreferent Quietsch. 

Reiner St. Erben mit Insektenhelm 
im Rathauswald aktiv.

Den grünen Umweltreferenten Reiner St. Erben haben sie die Kettensäge abgenommen und dafür einen Insektenhelm verpasst. So kann er dem Wald auf dem Rathausplatz durch Umsägen der Bäume nicht mehr schaden, sondern als grüne Gottesanbeterin getarnt die Schädlinge auffressen. "Soll ja sowieso die Lieblingsspeise der Grünen seine", tuscheln die Augsburger CSU-Stadträte.

Die ehemalige Oberbürgermeisterin gibt nun als neue Oberförsterin regelmäßig Pressekonferenzen im Wald, umgeben von einer Herde schwarzgefleckter Wildschweine, und verkündet: "Unser Ziel ist es, den Rathausplatz zum artenreichsten Waldplatz Europas zu machen!  Wir werden Bäume pflanzen, bis die Stadt grüner ist als das Plärrer-Bier!"

Fazit: Der Augsburger Rathausplatz ist jetzt offiziell der verrückteste Waldplatz der Welt – und die Oberbürgermeisterin ist seine Chefin! Was als Witz begann, ist jetzt Realität... oder etwa nicht? 

Fliegender Teppich statt Schwebebahn?

 Augsburg steht vor einer verkehrstechnischen Revolution – oder doch eher nicht? Die Stadtwerke denken laut über eine Magnetschwebebahn nach, die den Hauptbahnhof mit der Uniklinik verbinden soll. Doch warum sich mit einer langweiligen, techniklastigen Lösung zufriedengeben, wenn es auch magisch und umweltfreundlich geht? Ein fliegender Teppich wäre doch die perfekte Alternative!

Stell dir vor: Statt des ohrenbetäubenden Ratterns einer Schwebebahn schwebt ein prächtiger, mit Augsburger Motiven bestickter Teppich lautlos durch die Lüfte. Passagiere könnten sich zurücklehnen, während sie über die Dächer des Lechviertels gleiten, vorbei am Perlachturm und dem Rathaus. Der Duft von frisch gebackenen Brezen und der Klang von Augsburger Straßenmusikanten würden die Fahrt begleiten.

Die Vorteile sind offensichtlich:

- *Umweltfreundlich*: Der Teppich benötigt keine Energie außer einem gelegentlichen "Sesam, öffne dich!" und hinterlässt keine CO2-Fußabdrücke.

- *Platzsparend*: Kein Bedarf an Stelzen oder Trassen – der Teppich fliegt einfach über alles hinweg, sogar über die Wertach.

- *Touristenmagnet*: Ein fliegender Teppich wäre das ultimative Augsburger Highlight, das Besucher aus aller Welt anziehen würde.

- *Flexibilität*: Braucht man eine Routeänderung? Kein Problem! Ein einfacher Zauberspruch, und der Teppich ändert seine Flugbahn.

Natürlich gibt es auch Herausforderungen:

- *Genehmigungen*: Die Luftfahrtbehörde könnte skeptisch sein, aber ein charmantes Lächeln und ein Augsburger Bier sollten helfen.

- *Sicherheitsbedenken*: Ein Absturz wäre katastrophal, aber hey, selbst der Transrapid hatte seine Risiken!

- *Wartung*: Teppichreinigung und gelegentliches Auffrischen der Magie – das sollte machbar sein.

Die Stadtwerke sollten ernsthaft in Betracht ziehen, den fliegenden Teppich als Alternative zur Magnetschwebebahn zu prüfen. Es wäre ein Schritt in eine Zukunft, in der Augsburg nicht nur technisch, sondern auch magisch führend ist. Immerhin, wer braucht schon nüchterne Innovation, wenn man auch ein bisschen Zauber haben kann ¹?

Heimat-Herzhaft-Torte von Söder soll Ullrich trösten!

Söders Supertorte soll Ullrich trösten.

Der Anlass war festlich, die Geste, nun ja, typisch Markus Söder. Um seinem Augsburger Parteifreund Dr. Volker Ullrich zum 50. Geburtstag zu gratulieren, der sein direkt gewonnenes Bundestagsmandat in der letzten Wahl durch eine kuriose Wendung doch noch verloren hatte, ließ der bayerische Ministerpräsident eine ganz spezielle Torte anfertigen.

Kein filigranes Meisterwerk aus französischen Patisserien sollte es sein, nein, Söder dachte bayerisch, bodenständig, und vor allem: fleischlastig. Das Ergebnis war die „Heimat-Herzhaft“-Torte, ein kulinarisches Ungetüm, das selbst einem Faschingsprinzen zu viel gewesen wäre.

Die Basis: Ein drei Stockwerke hohes Gebilde aus Leberkäse statt Biskuit, ummantelt von einer zentimeterdicken Schicht aus Obatzda-Creme, die mit Speisefarbe in das unschuldige Rosa einer klassischen Buttercreme getaucht war. Söder hatte darauf bestanden, dass „kein grüner Salat oder gar ein Tofu-Flocken-Hauch“ das Geschmackserlebnis trüben dürfe. „Der Volker soll wissen, was er an der Heimat hat, und zwar ohne den neumodischen, sinn- und geschmacklosen Kram, den die anderen essen“, hatte er den konsternierten Hofkonditoren mitgeteilt, während er selbst bereits in die erste Leberkäse-Schicht biss, um die „Qualität“ zu prüfen.

Als Dekoration dienten nicht etwa Marzipanrosen, sondern gebackene Weißwürste in Blümchenform, die von Mini-Bratwürstchen-Girlanden zusammengehalten wurden. Die Krönung bildete eine große Butterbrezn mit dem Monogramm „V.U.“, die aussah, als hätte sie bereits drei Landtags-Sitzungen in der hintersten Ecke eines Kühlschranks überlebt.

Die Übergabe fand natürlich bei der Augsburger Stadtmetzg vor laufenden Kameras statt. Söder, mit dem obligatorischen, leicht verschmitzten Lächeln des Mannes, der weiß, dass seine Brotzeit (oder in diesem Fall: Torte) immer die besten Social-Media-Klicks generiert, drückte Ullrich das 15-Kilo-Kunstwerk in die Hand. „Lieber Volker“, donnerte er, „das ist keine Torte, das ist eine kulinarische Kampfansage an Berlin und all die, die dir deinen Platz weggeschnappt haben! Jetzt hast du was Richtiges zum Beißen, kein fades Berliner Süppchen!“

Als Ullrich, der sichtlich um eine Haltung zwischen Dankbarkeit und Entsetzen rang, das oberste Leberkäse-„Stockwerk“ anschnitt, kam er zum eigentlichen Clou der Söder’schen Diplomatie: Ein Glückskeks, der wie ein Fremdkörper in der Wurstmasse steckte. Er war, anders als der Rest der Torte, sogar vegan (was Söder später in seiner Instagram-Story vehement dementieren musste).

Ullrich öffnete den Keks und entfaltete den Zettel. Er las leise, bevor er schmunzelnd den Kopf schüttelte:

„Mach dir nix draus. Der Verlust deines Mandats ist wie ein halbes paniertes Schnitzel: Es tut weh, aber du hast wenigstens noch Platz für die doppelte Portion Kartoffel!“. (P.S.: Nächstes Mal nur Erststimme gewinnen, dann klappt’s. Grüße, dein Markus.)“

Ullrich lächelte gequält und hielt den Zettel tapfer in die Kameras. Die Botschaft war klar: Der Kampf geht weiter, solange es noch Schweinebraten und politische Witze unter der Gürtellinie gibt. Und Söder? Der schnitt sich noch ein Stück Obatzda-Creme ab, direkt von der Seite der Torte, mit bloßem Finger, um zu demonstrieren: Er ist immer mitten im Geschehen.

Eltern bauen fleißig für ihre Kinder!

Eltern bauen für Schüler.

Elterninitiative in Augsburg übertrifft sich selbst: Nachdem einige engagierte Eltern eigenhändig neue Toiletten in der Friedrich-Ebert-Schule ihrer Kinder eingebaut haben, ist die Messlatte für elterlichen Einsatz offensichtlich zu hoch gehängt worden. Andere Eltern im Bärenkeller haben kurzerhand ganze Klassenzimmer eingerichtet, inklusive Schreibtischen, Smartboards und einer überaus ansprechenden Farbgebung.

Doch warum bei Klassenzimmern Halt machen? Eine Gruppe ambitionierter Eltern in der Firnhberau hat bereits eine neue Turnhalle hochgezogen, inklusive Kletterwand und Trampolin. Und eine andere Gruppe in Hochzoll hat kurzerhand ein neues Schulgebäude gebaut, inklusive neuem Anstrich, neuen Fenstern und einer modernen Klimaanlage.

Es ist nur logisch, dass die nächste Stufe der elterlichen Initiative bald die komplette Übernahme der Schule sein wird. Vielleicht können die Eltern ja auch gleich die Lehrer ersetzen und den Unterricht selbst übernehmen. Immerhin haben sie ja bereits bewiesen, dass sie tolle Handwerker sind.

Das Marabu-Drama von Pfersee

 

Der Marabu des Künstlers Hans Schülein saß vor einiger Zeit noch am Trinkwasserbrunnen der Hans-Spicherer-Schule im Augsburger Stadtteil Pfersee.

 
Es war einmal ein Marabu, nicht lebendig, sondern aus einem Material, das an einen sehr schlecht gealterten Marmor-Ersatz erinnerte. Er saß unerschütterlich auf dem Trinkwasserbrunnen der Spicherer-Grundschule im Augsburger Stadtteil  Pfersee, ein stiller Wächter des städtischen Hahnenwassers. Er war nicht der Augustusbrunnen, nicht der Herkules-Brunnen und auch nicht der Merkur-Brunnen. Aber für die Grundschüler war er der Brunnen, und sein steinerner Vogel war ein Symbol: Trinkwasser ist cool. Sie liebten diesen lustigen Vogel.

Die Marabu-Verschwörung

Doch dann: das Drama. Eines Montagmorgens war der Marabu auf dem Trinkwasserbrunnen in der Schule weg. Auch andere Tiere wie Pfau und Truthahn. Spurlos verschwunden. Nur ein feuchter Fleck auf dem Sandstein zeugte von ihrer einstigen, ornithologischen Präsenz. Ganz Pfersee war durch das Verschwinden des Marabus und seiner tierischen Freunde total geschockt. Die Gerüchteküche brodelte schneller als das Wasser der Wertach nebenan beim wildesten Hochwasser. Bei diesem akuten Notfall schaltete sich sogar die Bürgeraktion Pfersee "Schlössle" e.V. ein, die schon manchen verlorenen Handschuh in diesem Stadtteil gefunden hat.

Möglichkeit 1: Die „Grüne Welle“-Fraktion war's! Man munkelt, es waren die übereifrigen Umweltaktivisten. Der Marabu sei nicht regional genug. Ein Marabu aus dem subsaharischen Afrika an einem Augsburger Trinkwasserbrunnen? Das sei ein ökologischer Fußabdruck wie ein Dinosaurier! Eine kulturelle Aneignung der schlimmsten Sorte. Man habe ihn heimlich in eine Voliere für Spatzen umgesiedelt, um ein Zeichen gegen die globalisierte Brunnenästhetik zu setzen.

Möglichkeit 2: Ein Kunsträuber war's! Kunstraub im Stil der Renaissance. Vielleicht war es ein Kunstsammler, der erkannte, dass der Marabu in seiner erschreckenden Kitschigkeit ein Meisterwerk des Post-Post-Jugendstils war. Er wurde in einer Nacht-und-Nebel-Aktion entführt und ziert nun wahrscheinlich den Badeteich eines neureichen Start-Uppers im Augsburger Umland, wo er nun zwischen Mini-Gartenzwergen und einem aufblasbaren Flamingo thront. Man könnte ihn allerdings bald auf eBay finden, unter der Kategorie: "Seltenes deutsches Schul-Ornament, Zustand: gebraucht, Preis: verhandelbar (sehr hoch)". Neureiche sind schnell gelangweilt ...

Möglichkeit 3: Der Hausmeister war's! Die wahrscheinlichste Theorie, aber auch die traurigste. Der Hausmeister, Herr Bernd-Dietmar K. (Name der Redaktion bekannt), hatte die Nase voll. Jedes Jahr im Herbst musste er den Brunnen winterfest machen. Und jedes Mal fragte er sich: „Muss dieser verdammte Vogel mit in den Keller? Oder muss ich ihn mit dem Hochdruckreiniger vom Taubendreck befreien, der auf seinem Kopf sitzt wie ein unautorisierter Zweitwohnsitz?“ Herr K. hat kapituliert. Er hat den Marabu einfach in den Sperrmüll geworfen, in der festen Überzeugung, er tue der UNESCO einen Gefallen, indem er ein nicht-historisches Element entfernt.

Ein Appell an die Welterbe-Vernunft

Augsburg, du UNESCO-Wasserstadt! Du rühmst dich deines uralten, genialen Systems, deiner Prachtbrunnen, deines sauberen Wassers, das durch Jahrhunderte von Kanälen geflossen ist. Aber wo bleibt der Marabu und seine tierischen Freunde von Pfersee? Ist er nicht auch ein Teil deiner modernen Wassergeschichte? Ein Symbol dafür, dass reines Wasser auch in einem westlichen Stadtteil und an einer ganz normalen Schule ankommt?

Seine Rückkehr wäre ein Statement. Ein Zeichen, dass das UNESCO-Welterbe-Siegel nicht nur für Renaissance-Protzigkeit steht, sondern auch für den modernen, kitschigen Schulalltag.

Stell dir vor: Der Marabu kehrt zurück. Er wird mit einer feierlichen Zeremonie enthüllt. Die Kinder singen Lieder über die Wasserqualität. Und dann der Clou: Der Marabu wird wieder aufgestellt, aber mit einer neuen, kleinen Plakette am Sockel. Darauf steht: "Der Marabu von Pfersee. Weltkulturerbe der emotionalen Verzweiflung".

Wo ist dieser Truthahn aus Pfersee jetzt?

Wo ist dieser Pfau aus Pfersee jetzt?

Fotos: B. Jammerer

 

Wo bleibt im Hallenbad das Jump-Tower-Health-System?

Augsburgs Bäderamt hat einen guten Plan gegen ärgerliche Hallenbad-Schließungen:
Mangroven-Bäume im Hallenbad als stabile Sprungtürme!

Durstige Bäume melden sich, schadhafte Hallenbäder schließen. Was ist da los in Augsburg?

In der Smart-City Augsburg pulsiert das Leben nicht mehr in den Adern der Bürger, sondern in den Sensoren der Bäume. Ein Ahorn am Königsplatz schickt eine Push-Benachrichtigung an die städtische Bewässerungs-App, wenn sein Durst-Index den kritischen Wert überschreitet. Das System, "Dryad-Detect" genannt, erkennt Wassermangel, analysiert Boden und Wetter und veranlasst präzise Bewässerung. Drohnen überwachen die Vitalität jedes Baumes, und eine Eilmeldung in der Augsburg-App informiert die Bürger über den "Wassernotstand" eines Baumes.

Während die Bäume digital rufen, wenn sie Wasser benötigen, schweigt das Hallenbad. Die Türen bleiben verschlossen, weil statische Probleme am Sprungturm die Eröffnung verhindern. Die Bausubstanz, offenbar weniger intelligent als ein Stadtbaum, hat es versäumt, über einen Riss im Fundament eine automatische E-Mail-Warnung an das Baureferat zu senden. Es gab keine automatische Meldung, kein Tweet, keine SMS. Die Risse in der Statik entwickelten sich still und heimlich, ohne auch nur einen Piepton von sich zu geben.

Der Sprungturm ist in der analogen Welt gefangen. Seine Probleme werden nicht durch Sensoren erfasst, sondern durch mühsame, menschliche Arbeit. Die Stadt hat kein "Jump-Tower-Health-System" implementiert, das eine Live-Überwachung der strukturellen Integrität ermöglicht. Stattdessen erfahren die Bürger über die Zeitung, dass sich die Eröffnung auf unbestimmte Zeit verschiebt – ein Relikt aus der vordigitalen Ära.

Man stelle sich vor, der Sprungturm wäre ein Baum: Er hätte schon bei den ersten Rissen eine Warnung an das Smart-City-Dashboard geschickt. „Sprungturm, Stütze 3: Abweichung in Lastverteilung, Status: Gelb. Dringende statische Überprüfung." Aber so ist es in Augsburg: Das System ist auf das Wohl der Bäume getrimmt, während menschliche Einrichtungen in der analogen Welt welken.

P.S.: Und vielleicht geht es dem Sprungturm am Ende genau wie vielen Bäumen in Augsburg, die sich digital zwar melden können, aber wenn die Probleme zu groß werden, sie einfach umsägt und das Problem damit entsorgt wird.

Super-Idee der Augsburger CSU: Dame ohne Unterleib-Ausstellung

Dieses alte Plakat soll in die Ausstellung kommen: Dame ohne Unterleib auf dem Jahrmarkt.

Weil ihr oberster CSU-Boss, Markus Söder, an eine Dame ohne Unterleib erinnerte, als er über Deutschland sprach - und dafür viel Hohn und Spott aus allen Richtungen erhielt, wollen Augsburger CSU-Promis wie Volker Ullrich, Eva Weber, Ruth Hintersberger, Matthias Fink, Leo Dietz, Andreas Jäckel und Bernd Kränzle nun beweisen, dass Damen ohne Unterleib wirklich existieren.

Die Augsburger SPD-Politikerin Anna Rasehorn ist über Markus Söder schockiert:
Wegen seinem Sexismus, oder Feminismus?

Dazu machen sie in den nächsten Tagen eine Ausstellung im Goldenen Saal des Augsburger Rathauses. Ministerpräsident Söder soll zur Eröffnung eine schöne Ansprache halten.

Damit sollen auch Politiker wie die Augsburger Landtagsabgeordnete Anna Rasehorn von der SPD ausgebremst werden, die sich über Söders Frau-ohne-Unterleib eahnsinnig geschockt zeigt.


Der Text zu dieser sicherlich faszinierenden Ausstellung soll im dazugehörigen Prospekt lauten:

"Ein torsohaftes Paradoxon

Stellen Sie sich vor: Eine Dame, elegant gekleidet, mit einem prachtvollen

Bayerische Politiker grundsätzlich ohne Ober-, oder Unterleib?

Hut und einem strahlenden Lächeln. Man würde sagen, sie hat Stil, Haltung, eine gewisse Würde. Aber es gibt ein Detail, das unübersehbar ist: Ihr fehlt der gesamte Unterleib. Man weiß nicht, ob es ein chirurgischer Eingriff war, ein tragischer Unfall oder ob sie einfach so geboren wurde. Sie schwebt, sie schwebt geradezu durch den Raum, eine Erscheinung, die Bewunderung und Verwirrung zugleich hervorruft.

Man könnte diese Dame mühelos mit der CSU vergleichen. Auf den ersten Blick wirkt die Partei wie eine durch und durch solide Erscheinung. Sie präsentiert sich mit traditionsbewusster Kleidung, geschichtsträchtigem Erbe und einem Lächeln, das Stabilität und Wohlstand verspricht. Doch auch hier wird bei genauerem Hinsehen ein entscheidender Teil vermisst: nämlich der untere, der bodenständige. 

Die CSU schwebt wie besagte Dame in Bayern über den ländlichen Gebieten, den Dörfern und den Wählern, die sie so gerne als ihre Basis beschwört. Es ist ein Zustand der Entkoppelung, der immer sichtbarer wird. Man verliert das Fundament, die Verbindung zu dem, was das politische Überleben sichert: die Sorgen und Nöte der Menschen "da unten". So wirkt es, als würde man bei Wahlkämpfen und Festreden über die Köpfe hinweg sprechen, ohne sich auf festem Grund zu bewegen. Man hört von der Glorifizierung des Eigenheims, während die Mieten in den Städten explodieren. Man predigt die Werte der Heimat, während die Infrastruktur auf dem Land bröckelt. Man preist den Mittelstand und die Bauern, aber die werden von Jahr zu Jahr weniger.

So schwebt die CSU weiter, eine beeindruckende, aber torsohafte Erscheinung, die ihre besten Tage vielleicht schon hinter sich hat, aber immer noch versucht, Haltung zu bewahren. Das Ergebnis ist ein politisches Paradoxon: eine Partei, die sich als fest verankert sieht, aber in Wirklichkeit kaum noch auf dem Boden steht. Sie ist ein schillerndes, aber bodenloses Phänomen."

Auch die Schwesterpartei der CSU schwärmt von Frauen ohne Unterleib.

Berühmte Asche in der Tasche

 

In einem kleinen Taschenladen in der Augsburger Annastraße ist ein besonderes Stück zu sehen: eine Handtasche, die angeblich 1 Gramm Asche des berühmten Modeschöpfers Karl Lagerfeld enthält. Der Ladenbesitzer, Herr Müller, strahlt vor Stolz, als er die Tasche präsentiert.

"Ja, das ist sie", sagt er. "Die ultimative Lagerfeld-Tasche. Sie enthält die Asche des großen Meisters selbst. Es ist ein Muss für jeden Mode-Enthusiasten."

Die Tasche mit der Aufschrift Karl Lagerfeld ist ein schönes Stück, mit einer eleganten Form und einer edlen Verarbeitung. Doch die Frage bleibt: Wie kommt die Asche von Karl Lagerfeld in diese Tasche?

Herr Müller winkt ab. "Ach, das ist eine lange Geschichte. Wir haben sie von einem sehr vertrauenswürdigen Lieferanten. Es ist garantiert echt."

Einige Kunden sind skeptisch, doch die meisten sind begeistert von der Idee, ein Stück von Karl Lagerfeld zu besitzen. Sie kaufen die Tasche für horrende Summen und tragen sie stolz durch die Straßen von Augsburg.

Doch als einer der Kunden die Tasche öffnet, um sie zu inspizieren, findet er statt Asche nur eine Notiz: "P.S. Ich bin nicht wirklich tot. Ich bin nur auf einer geheimen Mission in Paris. - Karl"

Die Kunden sind schockiert und Herr Müller muss zugeben, dass die Asche vielleicht doch nicht echt ist. Doch er lächelt nur und sagt: "Ach, das ist Mode. Manchmal muss man ein bisschen fantasieren."

Durfte nicht ins Schaller-Bierzelt beim Plärrer: Gastro-King Stefan "Bob" Meitinger!

Augsburgs Mega-Gastronom Stefan "Bob" Meitinger hasst
volle Bierzelte und geht lieber "nebenan in Anitas Stüberl."

Der Plärrer-Skandal: Der Augsburger Gastro-King Stefan "Bob" Meitinger durfte nicht ins Schaller-Bierzelt beim Herbst-Plärrer 2025. Schwabens größtes Volksfest in Augsburg. Was ist der Hintergrund dafür? Ein Hausverbot? Aus Rache? Weil Bob sich für ein drittes Bierzelt auf dem Plärrer beworben hat? Ach wo, das ist kein Plärrer-Skandal, nur wir bringen die echte Wahrheit über diesen unglaublichen Vorfall, der die Augsburger Gastro- und Schausteller-Branche erschüttert: Das Schallerzelt war schlicht überfüllt! Die Securitys durften niemand mehr reinlassen!

Mit der lauten Bemerkung: "Ich hasse übervolle Bierzelte total", verließ der Augsburger Erfolgs-Gastronom, der ständig neue Ideen produziert, enttäuscht den Platz vor dem Schaller-Bierzelt von Dieter Hält. "Ich bin doch keine Ölsardine", lachte er.

Die Fuckten: Am Sonntag, den 7. September 2025, wollte der Augsburger Multi-Gastronom Stefan "Bob" Meitinger das Schaller Bierzelt von Dieter Hält besuchen. Allerdings wurde er vor dem Eintreten in dieses Zelt von den Securitys auf die unzähligen Gäste, rund 10.000, aufmerksam gemacht, die das Zelt von vorne bis hinten füllten. Erlaubt sind vom Ordnungsamt aber nur 9.999. Selbst die Kapelle aus Ziemetshausen auf der Bühne musste ganz eng zusammenrücken. Es war der totale Stress für Kellnerinnen und Kellner, die ganze Bäche von Schweiß beim unermüdlichen Ausliefern der bestellten Thorbräu-Biere und Speisen vergossen. Bob, obwohl er darauf drängte, durfte also nicht rein. Sonst wäre ja eine riesige Strafe vom Ordnungsamt wegen illegaler Überfüllung des Bierzelts für Dieter Hält fällig gewesen.

Als eine Stunde vor Bob der Festwirt Dieter Hält selbst und sein Barkeeper Harry Hirsch von der Knaller-Alm das Zelt betreten wollten, hatten selbst sie keine Chance mehr. Die gut geschulten Securitys sind superstreng, sehr korrekt, haben strikte Anweisungen und kennen keinen Unterschied bei den Gästen. Auch die beiden mussten draußen warten, bis wenigstens zwei Menschen aufs Klo mussten oder das Zelt verließen, bis sie rein konnten. 

Dem staunenden Publikum, das auch nicht mehr ins Schaller-Zelt rein konnte, verriet Bob seine neueste Idee: "Ich würde ein Plärrer-Zelt aufstellen, bei dem jedem Besucher eine eigene Lounge mieten kann, damit genügend Platz für ein fröhliches Zusammensein möglich ist!" Das Publikum jubelte! 

Beweisfotos: Das völlig überfüllte Schallerzelt des Dieter Hält am
onntag, 7. September um 20;00 Uhr auf dem Augsburger Herbst-Plärrer.
(Copyright: Johanna Lämmle)

Erfolgreiches Zwetschgenbier!

Brauerei-Chef Brüller pflanzt ein Zwetschgenbäumchen.

Sebastian Brüller, Inhaber der „Brauerei zum Priegele“, war von einer Vision besessen: ein Bier, das nicht nur durstlöschend, sondern auch mysteriös schmeckt. Die Inspiration, ein Zwetschgenbier zu brauen, kam ihm nach dem Genuss eines Zwetschgendatschis. Sein Braumeister, ein Mann, der Hopfen und Malz für göttlich hielt, war entsetzt. „Das ist Ketzerei!“, wetterte er. Doch Brüller blieb unerschütterlich.

Der erste Sud entpuppte sich als unerwartete Gaumenfreude: tiefrubinrot, mit einem Aroma von reifen Zwetschgen, einer dezenten Würze und einem vollmundigen, lieblich-herben Abgang, der überraschend elegant und komplex war. Begeistert von diesem geschmacklichen Meisterwerk, pflanzte Brüller vor der Brauerei einen jungen Zwetschgenbaum – ein symbolträchtiges Monument für den zukünftigen Ruhm.

Die probierende Stammtischrunde erlebte eine unerwartete Offenbarung. Die gesundheitlichen Folgen des Genusses waren unmittelbar und drastisch. Ein verzweifelter, chronisch verstopfter Stammgast bestellte gleich zwei Krüge des Zwetschgen-Bieres. Das Ergebnis war eine Offenbarung der Erleichterung. Das wahre Potenzial des Getränks war entfesselt. Klaus hatte nie ein Bier gebraut.

Brüller hatte das weltweit erste abführende Alkopop erfunden. Heute bestellen es Sanitätshäuser palettenweise, und der Pflaumenbaum trägt ein Schild: „Hier wuchs die Idee.“ Und damit wird prächtig verdient, weil Medizin teurer ist als einfaches Bier.

Stadträtin Stubbsi-Schneider bemalt ganz Augsburg!

Die Stadträtin Stubbsi-Schneider mit Malermeister Hansi.

Die Augsburger Stadträtin für Kultur und Ästhetik, Frau Regina Stubbsi-Schneider, hat einen genialen Plan, um die Stadt Augsburg bunter zu machen. Sie hat sich mit dem Malermeister Hansi zusammengetan, um die Stadt in ein einziges Kunstwerk zu verwandeln.

"Wir werden die Fassaden der Häuser mit psychedelischen Mustern bemalen", verkündet Frau Stubbsi-Schneider. "Die Straßenlaternen werden in Regenbogenfarben leuchten und die Bürgersteige werden mit bunten Steinen gepflastert."

Hansi, der Malermeister, nickt zustimmend. "Ja, und wir werden auch die Autos der Stadt mit bunten Aufklebern versehen. Es wird ein einziges Farbenspiel werden!"

Die Bürger von Augsburg sind begeistert. "Das wird unsere Stadt so schön machen", sagt eine Bürgerin. "Wir werden die schönste Stadt Deutschlands sein!"

Doch Frau Stubbsi-Schneider und Hansi haben noch mehr vor. Sie planen, die Stadt mit einer gigantischen, 100 Meter hohen Pinsel-Skulptur zu krönen. "Es wird ein Symbol für die Kreativität und die Farbenfreudigkeit unserer Stadt sein", sagt Frau Stubbsi-Schneider.

Und dann kommt die Krönung: Frau Stubbsi-Schneider und Hansi beschließen, die Stadt Augsburg in eine einzige, riesige Leinwand zu verwandeln. Sie streichen die Häuser, die Straßen und sogar die Menschen bunt an. Die Stadt wird zu einem einzigen, gigantischen Kunstwerk.

Als die Stadt fertig bemalt ist, kommt der Oberbürgermeisterin Eva Weber und sagt: "Das ist das Schönste, was ich je gesehen habe! Wir sollten die Stadt jetzt Augsburg nur noch Buntburg nennen!"

Und dann passiert es: Die Stadt Augsburg wird so bunt und kreativ, dass sie anfängt, sich zu bewegen. Die Häuser tanzen, die Straßenlaternen singen und die Bürgersteige machen Musik. Die Stadt wird lebendig!

Frau Müller und Hansi stehen auf dem Rathausdach und rufen: "Wir haben es geschafft! Augsburg ist jetzt ein lebendiges Kunstwerk!"

Und dann, in einem letzten Akt der Kreativität, verwandelt sich Frau Müller in eine riesige Pinsel-Skulptur und Hansi in eine Farbpalette. Die Stadt Augsburg ist jetzt offiziell ein Teil der Kunstgeschichte.

Sonntags-Bildla

 

Unser saudummer Herr Ausgeber Aaron Blöd hat sich von einer Augsburger Partei kaufen lassen.
Er trägt nun per Vertrag die Partei-Mütze für 5 Euro pro Tag. Bis sich endlich ein Erfolg für diese Partei einstellt. Blöd rechnete uns vor: "Das dauert sicher noch 100 Jahre, mal 365, da bin ich dann mindeschestens Millionär, außer die sind vorher schon pleite!"

Endlich trainieren römische Feldherren die Augsburger Bolzprofis!
Hinmarschieren, niedermachen, erobern, jubeln!

Bruno Molli, Schausteller-Promi, wiegt seine Mandeln auf einer
echten  Augsburger Pfister-Waage von seiner Oma und meint dazu: 
"Damit habe ich schon viel Stromgeld gespart und kann
darum meine Mandeln so günstig anbieten!" Typisch schwäbischer Schausteller!

Neuer Biergarten im Augsburger Quartier rechts der Wertach: 
Hier gibts alles umsonst, falls es was gibt!

Nachdem der Augsburger Zoo für immer geschlossen wurde, 
können wir die Tiere als Malereien sogar gratis und ungequält überall in der 
Stadt bewundern. 

Meine Damen und Herren, hier sehen Sie unseren Landesverteidiger Toni Fesch:
"Er kämpft total friedlich. Die Feinde werden nicht niedergeschossen, sondern
niedergequascht!"

Wie wird man ein schlecht gemachtes Augsburg-Buch los?
Ganz einfach, man verschenkt es an unwissende Gäste der Stadt!

Nackter Mann hinter Gitter?
Quatsch, einfach mal genau hinschauen, hat er nicht eine Kette um?

Bürgermeister Bernd Grenzle zeigt mit bedeutungsvollen Gesten
den Kanu-Gästen aus Spanien wie der Herkules einst seine
Heldentaten vollbrachte. Auf unserem Bild erklärt er gerade dem staunenden Publikum,
wie Herkules den Bau des Augsburger Staatstheaters ruckzuck mit seiner Keule fertigstellen würde.
Allerdings würden das einige Schuldenmacher wohl nicht überleben.
 

Irgendwann wurde auch der ehemaligen Bundekanulerin Angela Merkel die
wahnsinnige Euphorie der Datschiburger vor der Buchhandlung
zu viel, in der sie ihr Buch "Freiheit" signierte. 
"Das bin ich einfach nicht gewöhnt", meinte sie und flüchtete ins Auto. 

Wenn die Augsburger Verlegerin und Oberbürgermeisterin ein Bierchen zusammen 
schlürfen, dann ist die Welt wieder in Ordnung. Und nebenbei besprechen sie
die nächste Kommentarspalte in der Reporter-Zeitung mit der Überschrift:
"Lieber saufen als fressen, denn der Söder wird ja immer blö ... äh ... röter!"

Mal wieder der absolute Beweis:
Unzählige E-Roller vor der Parteizentrale der Augsburger Grünen.
Umweltfreundliche geht's nicht. Wir wissen ja, dass E-Roller
nur durch pure Gedankenkraft betrieben wird.

Spitzen-Werbung von Florian Feind, dem OB-Kandidaten der Augsburger SPD:
"Weil es so wenige öffentliche Toiletten in Augsburg gibt", stellt er jetzt sein privates Klo für
die Öffentlichkeit zur Verfügung. Wir schätzen, das wird ihm sicher manche Stimme von
Blasengepeinigten bringen.

Leider kein voller Erfolg für Geisterbahn auf dem Plärrer: Nachdem sich die Stadträtin
Mäggi Heindick als lebende Geisterbahnfigur gemeldet hat, wollten nicht mehr so viele
Leute in die Geisterbahn. "Die ist ja gar nicht richtig gruselig", meinten viele und blieben fern!"

Warum quält Fabian Mehrking die Voodoopuppe Jürgen?

 

Fabian Mehrking mit Voodoopuppe Jürgen.

Im fahlen Schein seiner Schreibtischlampe saß Fabian Mehrking, ein Mann, dessen Anzug teurer war als die monatlichen Stromrechnungen seiner gesamten Nachbarschaft. Er war ein bayerischer Minister, ein Titan der öffentlichen Rede, der jede Silbe so sorgfältig wog, als handle es sich um Goldbarren. Doch seit einiger Zeit spürte er nicht die Last des Staates auf seinen Schultern, sondern die pure, unbändige Wut auf einen Mann: Jürgen M. Greater.

Jürgen, dieser Prototyp des medialen Missgeschicks, hatte soeben eine neue Pressemitteilung für die Partei "Geile Wähler" von Mehrking veröffentlicht. Fabian starrte auf den Bildschirm, seine Augenbrauen so hochgezogen, dass sie beinahe seine Haartolle berührten. „Wir haben die Zukunft fest im Blick und blicken fest in die Zukunft‘“, murmelte er mit einem Tonfall, der an eine Mischung aus Ekel und Verzweiflung erinnerte. „Drei redundante Formulierungen in einem Satz! Ich dachte, nach dem ‚wandelnden Wandel‘ wäre der Tiefpunkt erreicht. Aber dieser Greater … er findet immer neue Wege, um die deutsche Sprache zu beleidigen.“

Die Nadel, die er in der Hand hielt, war nicht spitzer als seine Kritik. Es war eine kleine, silberne Stecknadel aus dem Haushaltswarengeschäft. Und sie war für die Voodoopuppe Jürgen bestimmt. Die Puppe selbst war ein trauriges, handgestricktes Etwas aus Jute und Schafwolle. Mehrking hatte sie von einem obskuren Online-Händler erstanden, der seine Produkte als „Instrumente zur emotionalen Stressbewältigung für gestresste Führungskräfte“ anpries.

Mehrking war kein esoterischer Mensch, ganz und gar nicht. Er glaubte nur an handfeste Fakten, an Statistiken und Umfragewerte. Aber Greater war für Mehrking ein Problem, das mit rationalen Mitteln nicht zu lösen war. Greaters unsäglichen Pressemitteilungen schadeten nicht nur seinem eigenen Ruf, sondern zogen die gesamte politische Szene bei den "Geilen Wählern"  in den Schmutz. Also musste eine neue Methode her. Eine, die sich auf das Unbewusste, das Metaphysische, ja, das Voodoo-artige konzentrierte.

„Das ist für dein unsägliches Adjektiv, das die Substantive umschifft, als wären sie Seeungeheuer“, zischte Fabian und stach die erste Nadel in den Kopf der Puppe. In diesem Moment saß Greater in seinem Büro und erlitt einen fürchterlichen Migräneanfall.

„Das ist für deinen uninspirierten Aufruf an die Bürgerschaft, ‚die Ärmel hochzukrempeln, um die Alles umzukrempeln‘“, fuhr Fabian fort und stach eine weitere Nadel in den Arm der Puppe Jürgen. Greater, der gerade versuchte, sein Mittagessen in Form einer Currywurst zu sich zu nehmen, spürte plötzlich ein unangenehmes Zucken im Bauch, sodass er einen großen, gelben Klecks auf seinem Hemd hinterließ.

Die letzte Nadel war für das, was Fabian als das Schlimmste aller Übel empfand: Jürgens Verwendung des Wortes „alternativlos“. Er stach die Nadel so tief in die Puppe, wie es nur ging, genau in die Region, wo er das Herz vermutete. In genau diesem Moment verkündete Greater in einer Pressekonferenz, dass es keine „alternativlose“ Lösung gäbe, sondern „viele gangbare Alternativen“. Die Journalisten starrten ihn verwirrt an.

Mehrking lehnte sich zufrieden zurück und betrachtete sein Werk. Er hatte es geschafft. Er hatte Greater bekehrt. Zufrieden wickelte er die Puppe in Zeitungspapier ein.

Als er am nächsten Morgen die Zeitung aufschlug, las er die Schlagzeile, die ihm das Blut in den Adern gefrieren ließ: „Jürgen M. Greater wegen plötzlich auftretender, unerklärlicher Herzrhythmusstörungen im Krankenhaus.“

Mehrking sprang auf und stürmte zum Schrank. Er musste dringend diese Puppe entsorgen, bevor der Verdacht auf ihn fiel. Doch als er in den Schrank blickte, stand er vor dem leeren Regal. Die Puppe war verschwunden. Plötzlich spürte er ein leichtes Ziehen in seinem eigenen Arm. Er hob den Ärmel seines teuren Anzugs und sah mit Entsetzen, dass eine kleine, silberne Nadel aus seiner Haut ragte.

Gnadenloser Kampf gegen Augsburgs Schwarzbauten!

Genialer Augsburger Baureferent.

Die Sonne knallt auf den Augsburger Kuhsee, die Luft flirrt über dem Wasser. Badegäste sehnen sich nach Abkühlung. Und was sehen sie da am Restaurant Bootshaus? Ein charmantes, hölzernes Hüttchen. Wie gemacht, um darin gefrorene Köstlichkeiten zu verkaufen. Eine Oase in der Hitze, ein Traum aus Vanille und Stracciatella.

Aber ach! Der Traum zerplatzt wie ein Wassertropfen auf heißem Stein. Die Stadt Augsburg hat ein Machtwort gesprochen: In dieser Hütte wird kein Eis verkauft. Das ist nämlich eine Schwarzbau-Hütte. Ja, richtig gehört. Die Vorgängerhütte, in der man jahrzehntelang ungestört Eis löffeln konnte, war auch schon ein Schwarzbau. Offenbar hatte man die Sache vorher nicht so eng gesehen. Man hatte es sogar völlig übersehen. 

Eine Tradition des illegalen Hüttenbaus in Augsburg? Aber woher kommt das nur? Vielleicht aus einer generellen Unachtsamkeit? Man denke an die legendäre Kahnfahrt in Augsburg, die über einhundert Jahre lang ein überdachtes Restaurant mit traumhaftem Blick auf den den breiten Stadtgraben betrieb. Bis auch hier herauskam: Das ganze Ding war ein Schwarzbau. Und weg musste es. Ganze 100 Jahre hat es die Behörden nicht interessiert, und dann zack, weg. So ist das mit Schwarzbauten in Augsburg. Ewig geduldet, aber wehe, es kommt wer auf die Idee, mal genau nachzusehen.

Wir dürfen verkünden: Sogar das Gebäude am Ramit Büro des Augsburger Baureferenten Steffen Kerker hat sich als Schwarzbau herausgestellt. Sein Schreibtisch steht nun im Freien, die Aktenschränke stehen dabei wie gestapelte Ziegel. Der Baureferent selbst steht jetzt da und schaut mit leerem Blick auf seine Baustelle, auf der ihm gerade der Baukran unter dem Hintern wegsackt. Und das alles nur, weil er vergessen hat, eine Genehmigung für sein Büro einzuholen. 

Asphaltwahn!

 

Augsburg im Asphalt-Wahn! Die Stadtverwaltung hat beschlossen, alles zu asphaltieren, was nicht niet- und nagelfest ist. Fuß- und Radwege sind nur der Anfang - nein, die Stadtväter haben Größenwahnsinnige Pläne.

Die Blumenkübel im Stadtgarten werden asphaltiert, damit die Blumen nicht mehr im Dreck stecken, sondern auf edlem Schwarz glänzen. Die Brunnen im Rathausplatz werden zugeschüttet und asphaltiert, damit die Tauben nicht mehr nasse Füße bekommen. Sogar die Bäume im Stadtpark sollen asphaltiert werden, damit sie nicht mehr unter der Rindenkrankheit leiden.

Die Augsburger Bürger sind begeistert: "Asphalt ist die Lösung für alles!", rufen sie. "Wir brauchen keine Grünflächen mehr, wir brauchen nur noch Asphalt!"

Die Stadtverwaltung geht noch weiter: Die Augsburger Domtürme sollen asphaltiert werden, damit sie nicht mehr so steil sind. Die Wertach soll asphaltiert werden, damit die Fische nicht mehr so viel schwimmen müssen.

Und die Krönung: Der Augsburger Dom selbst soll asphaltiert werden, damit die Touristen nicht mehr auf den Stufen ausrutschen. Als die Bürger fragen, ob das nicht ein bisschen viel Asphalt ist, antwortet die Oberbürgermeisterin: "Nein, nein, wir haben noch genug Sand für die Sandmännchen!"

Die Pointe: Als die Stadtverwaltung den letzten Sandhaufen asphaltieren will, kommt ein Bürger und sagt: "Moment, das ist mein Sandkasten!"

Geniale Maßnahmen für die marode Freilichtbühne! Nackte Sängerinnen und Sänger müssen auf die Waage!

So schauts aus, wenn die Freilichtbühne zusammenbricht.

Die Augsburger Freilichtbühne: Leichtgewichte gegen den Untergang!


Liebe Theaterfreunde, seid stark, es ist nun offiziell: Die Augsburger Freilichtbühne, unser geliebtes Denkmal der Bühnenkunst am Roten-Tor-Wall, befindet sich in einem Zustand, den man wohl am besten als „fortgeschrittene Materialermüdung“ beschreiben könnte. Kurz gesagt: Sie droht, uns bald samt den Akteuren auf ihren Brettern auf den Boden zu krachen. Es könnte Verletzte und Tote geben. Was besonders schlimm wäre, wenn die erste Zuschauerreihe, also die Datschi-Promis, davon betroffen wären.

Doch anstatt aufwendige Sanierungen oder gar einen Neubau in Betracht zu ziehen (wer hat schon Geld für so etwas? Augsburg ist bis auf die Knochen verschuldet, auch durch das Theater!), hat die Stadtverwaltung in Zusammenarbeit mit dem Staatsintendanten André Zucker eine bahnbrechende, ja geradezu revolutionäre Lösung gefunden: Gewichtsbeschränkungen für Bühnenkünstler!

Ab sofort werden auf der maroden Bühne vor der alten Stadtmaeuer nur noch Musicals und Opern mit Gewichtsbeschränkungen aufgeführt. Wie das? Alle Sängerinnen, Sänger, Tänzerinnen und Tänzer dürfen ein Maximalgewicht von 50 kg pro Person (nackt!) nicht überschreiten. Ja, Sie haben richtig gehört! Die Zukunft des Augsburger Theaters liegt in den Händen (oder besser gesagt: auf den zarten Füßen) von graziler Leichtigkeit.

Die Frage, die sich natürlich jedem stellt: Wie um alles in der Welt wird das kontrolliert? Werden wir bald amtliche Bühnen-Waagen am Künstlereingang sehen? Muss jede Primadonna vor dem Auftritt den Gang auf die Digitalwaage antreten, während ein gestrenger Beamter mit Klemmbrett und argwöhnischem Blick daneben steht? Und das bei den Künstlern ohne Kleidung!

Man stelle sich folgende Katastrophen vor, ein übermotivierter Tenor, der gerade noch exakt 50 kg auf die Waage brachte, futtert vor dem Auftritt noch schnell heimlich eine Leberkässemmel zur Beruhigung seiner Nerven und kommt übergewichtig auf die Bühne. Diese kracht dann laut zusammen. Oder: Eine Tänzerin hat gegen einen Hitze-Zusammenbruch einen Schluck Wasser zu viel getrunken und überschreitet plötzlich die magische 50-kg-Grenze. Muss sie dann sofort von der Bühne eskortiert werden, um einen drohenden Bühnen-Kollaps abzuwenden?

Doch das Beste kommt noch: Es gibt selbstverständlich Sonderzahlungen für Hunger-Diäten! Endlich wird das jahrelange Leid der Künstler, sich für ihre Rollen in Form zu hungern, finanziell gewürdigt. Man munkelt bereits von einer neuen Kategorie bei den Theaterpreisen: „Beste Performance unter extremster Kalorienrestriktion“.

Sonntags-Bildla

 

Picasso-Ausstellung mit vielen Original-Gemälden im Bürgeramt Augsburg-Mitte

an der blauen Kappe.

Da schreibt sie jetzt seine Handynummer drauf!

Uns wärs lieber, wir dürften einsteigen ...

Der Augsburger Schilderwald wird flachgelegt ...

Starke Mitte? Klar, der Bauchnabel ist das Zentrum der Macht!
Wer braucht schon das Hirn bei der Augsburger Politik?

Typisch schwäbisch-sparsames Design ...

Die Klima-Insel wird gewässert, aber nur mit einem halben Liter pro Tag, 

sonst ist Augsburg bald pleite.

Bekommen wir ein Open-Air-Theater? Die Kulisse steht schon.

Wer hätte das gedacht, die Fugger haben ihr Klo im Keller.

Und zum Lachen geh'n sie dann in den Tresor. 

 Von da oben kommen meine musikalischen Einfälle.
Irgendwas mit Hosianna. 

Mit dem Föhn den Parkplatz trocknen, kommt das nicht zu teuer?

Also, nochmal nachmessen, hm, ich glaub dieser Meterstab ist zu kurz.

Schaut mal Kinder, das ist umweltfreundliche Nachhaltigkeit.
Da sitzen unten Zwerge drin und blasen mit Röhrle das Wasser für euch hoch!

Neuer Sport in der Fahrradstadt Augsburg: Radlslalom!

Endlich hat's einer in Augsburg geschnallt, wie man uns
über die Theke ziehen kann.

Unsere stimmgewaltige OBin Eva Weber singt die Augsburg-Hymne:
"Hab ich Pech, setz´ ich mich an den Lech, und wenn ich lach, hock´ ich mich an die Wertach!"

Bei Freundlichem Wetter nehmen wir immer den roten Schirm.
Habt ihr diesen Datschiburger Polit-Witz kapiert?

Schaut mal, als hier im Kanal das Wasser höher stand, da lief der Jesus drüber.