Steuerdetektiv Hodenklau wird durch Knüllers Milch-Welle vertrieben!

Eine gewaltige Milch-Welle bricht über die Geburtstagsgäste von Theo Knüller herein.

Der feine Duft von Schweizer Käse und der bittere Beigeschmack entgangener Steuereinnahmen lagen in der Luft. Rolf Hodenklau, unser Möchtegern-James-Bond vom Verein der "Ausgesaugten Steuerzahler", hatte sich in die Geburtstagsfeier von Theo Knüller eingeschlichen. Knüller ist der berühmt-berüchtigte Molkerei-Mogul aus einem kleinen Ort bei Augsburg, der in den Medien genüsslich als "Steuerflüchtling" zerlegt wird, seit er sein milliardenschweres Milchimperium von Deutschland in die steuerfreundliche Schweiz verlegt und seine Firmenzentrale geschickt in Luxemburg platziert hatte. Rolf wollte endlich mal wieder einen starken Skandal in seinem Schwarzbuch über verschwendete Steuergelder bringen. Er war sich sicher, bei diesem dubiosem Geburtstagspublikum würde er auf einige Steuerskandale stoßen.

Getarnt mit einem viel zu engen Smoking und einem Namensschild, auf dem "Milchbubi-Fan" stand, mischte sich Rolf unter die Crème de la Crème der internationalen Käse-Elite. Er nieste theatralisch, als er an einer Skulptur aus Emmentaler vorbeikam, und murmelte: "All diese Löcher, genau wie in unseren Steuereinnahmen!" Niemand hörte es, was Rolf die perfekte Gelegenheit gab, seine Rolle als Undercover-Agent zu genießen.

Er belauschte Gespräche über Offshore-Konten, fragwürdige Firmengeflechte und die Vorzüge, "keine lästigen Sozialabgaben" zahlen zu müssen. Rolf kritzelte eifrig auf einen Notizblock, der eigentlich eine Serviette war. Er fühlte sich wie ein einsamer Wolf auf der Jagd, umgeben von einem Rudel reicher Schafe, die nicht wussten, dass er kurz davor war, ihre Wolle zu scheren.

Das ist leider ein falsches Bild, es zeigt nicht unseren Rolf von Hodenklau!

Als Theo Knüller, ein Mann, dessen Umfang beinahe dem seines Milchgeschäfts entsprach, das Mikrofon ergriff, um eine Rede über "unternehmerische Freiheit" und "unnötige staatliche Gängelung" zu halten, konnte Rolf sich ein Grinsen nicht verkneifen. Theo beendete seine Rede mit einem hochmütigen Lächeln und den Worten: "Ich habe in meinem Leben viele Herausforderungen gemeistert, aber die größte war es immer, den deutschen Staat davon abzuhalten, meine Gewinne abzuschöpfen!"

Da erstarrten Theo und seine Geburtstags-Gäste, selbst Alice Eitel wurde blass wie beste Knüller-Milch. Voller Wut öffnete Theo die Schleuse seines Milch-Stausees, damit Rolf hinweggeschwemmt würde. Als die Milchflutwelle grollend näherkam, zögerte Rolf keine Sekunde. Während andere Gäste panisch nach dem Notausgang suchten, erspähte er seine Rettung: eine riesige Scheibe besten Emmentalers, die als Dekoration diente. Mit einem beherzten Sprung landete er auf der glitschigen Oberfläche. „Heiliger Datschi!“, rief er, während er auf seinem käsigen Surfbrett über die schäumenden Milchwellen ritt, direkt der Freiheit entgegen!

Stell dir die Stellung Bayerische Breze vor!

 

Hey, Jungs, neulich war unser Kamasutra-Buch mit den unzähligen Stellungen noch im
Pausenraum unserer Redaktion. Wo ist es jetzt?

Dank der politischen Gründlichkeit der Augsburger Politikerin Anna Nasenhorn im Bayerischen Landtag kennt sie vielleicht jede Stellung in- und auswendig. Von der Lotusblüte bis zum Liebesknoten. Ihr schwäbischer Pragmatismus hat sie gelehrt, dass Effizienz auch im Schlafzimmer zählt. Und so hat sie eine ganz bestimmte Stellung im Visier: Die "Bayerische Brezn".

"Die will ich halten", verkündet Anna mit einem sexy Augenzwinkern, "damit Bayern und Schwaben endlich wieder richtig zusammenwachsen!"

Das grüne Geheimnis!

 

Im schicken Grün: Dr. Leopold von Quak und Baron Hubertus von Federkiel.

Ein Erdbeben der Stilsicherheit erschütterte Augsburg! Unfassbar, doch wahr: Dr. Leopold von Quak, Klinik-Kommunikationsguru, und Baron Hubertus von Federkiel, Stadtmagazin-Mogul und Fußball-Mäzen, erschienen im Partnerlook, und zwar in Grün! Nicht etwa im Rasen-Look, nein, smaragdgrüne Anzüge musste es für die beiden Datschi-ViPs schon sein.

Der Grund? Eine geheime Avocado-Diät? Eine kollektive Wette auf den FC Grün-Weiß? Oder, die heißeste aller Theorien, die beiden schmissen sich in Schale für die Geburtstagsfeier einer hochrangigen Grünen Politikerin! Claudi Roth, die Grüne, wurde immerhin zarte 70 und feierte das im Augsburger Restaurant Floßlände am Lech.

Man munkelt, die beiden Männer buhlten bei ihr um einen Posten als Beauftragte für „Städtische Ökologisierung und Klinik-Nachhaltigkeit im Einklang mit dem Profifußball“.

Oder ist es gar ein Fall von Dr. Jekyll und Mr. Hyde? Tagsüber seriös, nachts grün und ambitioniert? Die Gerüchte kochen hoch, während Augsburg, in Schockstarre verharrend, auf eine Erklärung wartet. Was glaubst du steckt dahinter?

Bestraft die richtigen Besetzer!

Parkplatzbesetzer, das sind die wahren Verbrecher in Augsburg! Sie blockieren den heiligen Asphalt, stehlen kostbare Minuten unserer Lebenszeit und verursachen Stau-Apokalypse! Dafür gibt's keine Gnade, nur die Höchststrafe!

Hausbesetzer hingegen? Das sind mutige Aktivisten, die leerstehenden Wohnraum vor dem Verfall retten! Sie sind die Robin Hoods der Immobilienwelt, die den Reichen nehmen und den Bedürftigen geben (oder zumindest sich selbst).

Unser ukrainische Putzfrau meint: "Ein Parkplatz ist ein Privileg, ein Haus ein Menschenrecht! Oder so ähnlich."

Taxi-Verbot richtig?

Dieses Taxi soll Fahrverbot in Augsburg bekommen.

In Augsburg ist ein Taxi unterwegs, das für Aufsehen sorgt. Auf seiner Außenseite prangen zwei Logos: das des FC Augsburg und das des FC Bayern München. Ein cleverer Schachzug, denkt man, um die Fans beider Vereine zu erreichen. Doch das Augsburger Ordnungsamt sieht das anders.

"Das ist ja wohl ein Witz", sagt ein Beamter. "Ein Taxi, das unsere Stadt repräsentiert, kann doch nicht gleichzeitig den Erzfeind aus München bewerben." Der FC Bayern München sei schließlich "der größte Rivale" des FC Augsburg, und diese Werbung sei "ein Verrat an der Augsburger Fußballseele".

Das Taxiunternehmen erklärt, dass die Werbung einfach nur ein "neutraler Werbevertrag" sei und dass man "keine politischen Absichten" verfolge. Doch das Ordnungsamt bleibt hart: "Entweder das Bayern-Logo verschwindet, oder das Taxi darf nicht mehr in Augsburg fahren."

Der Taxifahrer selbst ist ratlos: "Ich fahre doch nur mein Taxi, ich bin doch kein Fußball-Experte. Kann ich nicht einfach beide Logos behalten und von mir aus auch noch den VfB Stuttgart draufmachen? Ich will doch nur meine Brötchen verdienen."

Die Stadt Augsburg steht vor einer schwierigen Entscheidung: Darf man einem Taxiunternehmen verbieten, Werbung für einen anderen Verein zu machen, nur weil es nicht der "richtige" Verein ist? Oder ist das einfach nur ein Fall von übertriebener Fußball-Leidenschaft? Die Antwort bleibt abzuwarten. 

Bis dahin fährt das Taxi weiter durch die Stadt, mit beiden Logos auf der Seite - und einem Hauch von Rebellion.

Rätselhaft

 

Der Stuhl, der niemals war?

Hier steht er. Bei der Ruine der Augusta-Brauerei. Nicht ausgestellt, sondern der Aussteller selbst. Ein Stuhl. Und auf ihm ruht, nein, thront ein "Kunstwerk". Darüber schwebt, fast schon bedrohlich, das Wort: NIEMALS!

Ist dies eine Anspielung auf Edgar Allan Poes stets krächzenden Raben, der auf ein Büsten-Kunstwerk plärrte: "Nimmermehr"? Nun, dieser Stuhl krächzt nicht. Er schweigt. Und vielleicht ist genau das seine tiefste Botschaft: Er wird niemals von diesem Werk befreit sein. Er wird niemals bequem sein, denn Kunst ist ja bekanntlich unbequem. Und er wird niemals nur ein Stuhl sein. Er ist der stumme Zeuge einer Kunst, die uns niemals ganz verstehen lässt, warum sie überhaupt existiert.

Ein Hoch auf den Stuhl, der uns niemals enttäuscht, indem er immer genau das ist: ein Stuhl.

Draußen ist es sicher!

Augsburgs großes Paradoxon: Sicherheit mit Knast-Flair

Ah, Augsburg! Deutschlands zweitsicherste Großstadt ist ein Ort, wo selbst verlorene Portemonnaies höflich zum Fundbüro traben und Einbrecher vorher anrufen, um die passenden Bio-Snacks für die Bewohner zu erfragen. Man lebt hier so sicher, dass die größte Gefahr von zu enthusiastischen Plüschtierattacken auf dem Plärrer ausgeht. Oberhausen, Helmut-Haller-Platz? Ein Hort der Ruhe. Die Wertach? Flüstert nur sanft von verirrten Stand-Up-Paddlern.

Doch halt! Ein Schatten liegt über diesem Idyll... genauer gesagt, über Augsburgs Gefängnis in Gablingen. Denn während Augsburg selbst in Sicherheitsrankings strahlt wie ein frisch polierter Reichspfennig, brodelt es hinter den dicken Mauern der JVA Gablingen mit einer Energie, die selbst die alten Fugger beeindruckt hätte. Hier, im Herzen der Sicherheit, scheint das wahre kriminelle Augsburg zu residieren!

Ist es der Kontrast? Der pure Überdruss an all der Friedfertigkeit draußen? Während die Bürger draußen artig ihre Mülltrennung zelebrieren, wird drinnen offenbar die Meisterklasse der Kriminalität abgehalten. Man munkelt von Kartenspiel-Schummeleien epischen Ausmaßes, von geschmuggelten Bio-Karotten als Gefängniswährung und von geheimen Tunneln, die nur dazu dienen, die Kantinenportionen mit denen des benachbarten Altenheims zu vergleichen (Skandalös!).

Die örtliche Polizei grüßt gelangweilt, während die Kollegen vor der JVA Schweißperlen auf der Stirn haben. "Zweit-sicherste Stadt? Klar!", sagt der Polizeisprecher und wischt sich nervös die Stirn, während aus Gablingen leise der Ruf "Alles klar, Chef!" herüberweht. "Das ist nur... äh... besonders intensive Resozialisierungs-Energie! Ja, genau! Energie!"

Augsburgs Geheimnis ist gelüftet: Die Stadt ist so sicher,  weil die gesamte kriminelle Energie kunstvoll in Gablingen eingesperrt und verwaltet wird. Ein Hochsicherheits-Sammelbecken des Lasters. Draußen herrscht Friede, Freude, Plüschtier. Drinnen tobt die Party. Ein geniales System! Oder einfach nur bayerische Logik? Man weiß es nicht. Aber sicher ist: Wer in Augsburg einbrechen will, sollte sich direkt in Gablingen anstellen. Da kommt man eh schneller rein und das Buffet soll besser sein. Prost, Sicherheit!

Neuer Laden in der Altstadt verkauft was Komisches!

 

Mysteriöse Gegenstände in einem Laden in der Augsburger Altstadt.

Na, liebe Datschi-Freunde des gepflegten Nonsens und der avantgardistischen Inneneinrichtung! Wenn ihr dieser Tage durch die malerische Augsburger Altstadt schlendert, solltet ihr unbedingt einen Blick in das Schaufenster des "Kleinen  Ladenl zum geschmackvollen Fehlgriff" werfen. Dort thront, umhüllt von einer Aura des unerklärlichen "Was zum Geier ist das?", ein Objekt, das die Grenzen des menschlichen Verständnisses sprengt: ein Brett mit 8 etwa 10 cm hohen Holzzapfen, die in zwei Reihen mit je 4 Zapfen angeordnet sind, im Abstand von rund 15 cm.

Experten, die unsere Redaktion zurate holt, die rätseln. Professor Dr. Humbug vom Institut für Absurditäten an der Universität Bielefeld-Süd vermutet, es handle sich um eine historische Gänsefußmassagevorrichtung für Personen mit nur vier Zehen.

Dr. Kokolores, renommierter Kurator des Museums für überflüssige Gerätschaften, tippt auf ein "dekonstruiertes Schachspiel für Würfelallergiker".

Die Gerüchte über diese eigenartigen Gegenstände reichen von einem mittelalterlichen Nudelholz für besonders widerspenstigen Teig bis hin zu einem antiken Modell eines 5G-Senders für Eichhörnchen.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Ich persönlich bin überzeugt: Diese Dinger sind das ultimative Werkzeug zur Entwirrung von Kopfhörerkabeln, gedacht für Menschen, die für ein einfaches Leben nicht geschaffen sind! Also auch für diese skandalöse Deppen-Redaktion!"

Durch Wasser-Unfall zum neuen Freibad!

 

Unser Chef-Depp sitzt vor einem völlig neuen Augsburger Freibad mit Kugel und großem Wasserbecken beim Theater am Kennedy-Platz. Wo kommt hier das Wasser her? 

Wir konnten den Erfinder dieses Freibads am 'Theater ausfindig machen: Es ist ein Bagger-Fahrer der beim Theater-Umbau arbeitet.

Günther, Baggerfahrer aus Passion und Überzeugung, hatte es satt. Jeden Sommer die gleiche Leier: brütende Hitze, kein Pool weit und breit in der Augsburger Stadtmitte. „Das muss sich ändern!“, dachte er, als er mal wieder auf seinem geliebten Liebherr saß und beim ruinenartigen Theatergebäude Löcher buddelte. Die Lösung kam ihm blitzartig, als er die glänzende blaue Linie auf dem Bauplan sah: eine Wasserleitung.

Mit einem schelmischen Grinsen im Gesicht und dem Motto „Wo kein Wasser, da ein See… oder Pool!“ setzte er den Plan in die Tat um. Ein Ruck, ein Knirschen, ein lautes Zischen – und schon sprudelte das kühle Nass fontänenartig in den Augsburger Himmel.

„Ups! Ein kleiner Unfall“, murmelte Günther unschuldig ins Funkgerät, während er heimlich die imaginäre Wassertemperatur prüfte. Die Vision seines privaten Stadt-Pools, vor dem Theater, war zum Greifen nah.

Die Wassermassen fluteten bereits die Baugrube. „Perfekt dimensioniert für olympische Disziplinen!“, frohlockte er innerlich. Nun hieß es nur noch warten, bis die Stadtwerke das Dilemma bemerkt und, äh, zufällig einen Pool daraus gemacht hatten.

Schließlich, so seine Logik, war das Wasser ja schon da.

P.S.: Das Staatstheater Augsburg will hier bald das Theaterstück von der ersäuften Agnes Bernauer aufführen. Wie es einst die Idee für die Freilichtbühne war, aber leider zu wenig Wasser da war.

Geheimnis?

 

Wir sehen am Boden einen gelben Kreis und darin etwas Schwarzes. Das ist sicherlich ein Hinweis auf einen versteckten, Schatz!

Die große Lampion-Freude!

 

Lampions über der Annastraße, beim Eingang zum Stadtmarkt.

Die bunten Lampions in der Luft von Augsburg, gesponsert von lokalen Geschäften, sollen uns signalisieren: "Wir sind zwar eine bettelarme Stadt, aber kreativ arm!" Die heruntergekommenen Gassen bleiben allerdings im Dunkeln, sonst wäre die Illusion viel zu schnell geplatzt.

Am Abend sollen in Augsburg die aufgehängten Lampions leuchten und die wenigen Geschäfte in ein trügerisches Licht tauchen. Für einen kurzen Moment kann man sich einbilden, Augsburg sei nicht einfach arm, sondern poetisch arm.

Vielleicht sind die Lampions aber auch Hinweise auf die vielen schönen bunten Früchte im Stadtmarkt, den wir über die Annastraße erreichen können? Falls der Stadtmarkt noch auf hat.

Wenigstens muss man jetzt nicht mehr im Dunkeln stolpern, wenn man nach dem Weg zum nächsten Spendenkonto sucht.

Stadtbücherei Augsburg: Jetzt mit Drive-In! Bücher holen per Fahrrad durch die Regale!

Der neue Service in der Stadtbücherei Augsburg ist bei den Fahrradfahrern sehr beliebt.

Die Stadtbücherei Augsburg revolutioniert das Lese-Erlebnis: Ab sofort können Bücher mit dem Fahrrad in den Buchregalgassen gesucht und ausgeliehen werden. „Wir wollten das Bibliothekserlebnis dynamischer machen“, erklärt die Leiterin Tanja Fortner, die immer für neue Ideen gut ist, während sie sich einen Fahrradhelm aufsetzt und die Klingel testet.

Schon am ersten Tag herrscht reger Verkehr zwischen Belletristik und Sachbuch. Die neue „Bücher-Radspur“ führt direkt vom Eingang bis zur Rückgabe, mit eingebautem Kreisverkehr um die Bestseller-Tische und einer 30er-Zone im Kinderbuchbereich. 

Wer zu schnell fährt, riskiert natürlich einen Strafzettel vom Bibliothekswachtmeister, der neuerdings auf einem E-Scooter patrouilliert.

Besonders beliebt: Das „Book & Bike“-Abo. Wer fünf Bücher auf einmal ausleiht, bekommt einen Fahrradkorb gratis, wahlweise mit Dackelaufkleber oder Brecht-Zitat. Für sportliche Leser gibt es die „Tour de Bibliothek“: Wer alle Abteilungen in unter zehn Minuten umrundet, erhält eine Ehrenurkunde und einen kostenlosen Fahrradschlauch.

Natürlich gibt es auch Herausforderungen: Die erste Massenkarambolage im Krimiregal sorgte für Aufregung, als ein E-Bike-Fahrer abrupt vor „Mord im Bücherbus“ bremste. Die Stadtbücherei reagierte prompt und installierte an allen Regalen kleine Fahrradklingeln . Für den Fall, dass jemand im Lyrikbereich überholt werden möchte.

Die Augsburger sind begeistert: „Endlich kann ich meine Leseliste abarbeiten und gleichzeitig mein Schrittziel erreichen ...  äh ... meine Trittfrequenz!“, freut sich eine Leserin, während sie elegant um einen Bücherwagen slalomfährt.

Unsere ukrainische Putzfrau meint dazu: "Und für alle, die lieber gemütlich unterwegs sind, gibt es jetzt in der Stadtbücherei auch Lesesessel mit Fahrradständer. Die Zukunft des Lesens? In Augsburg rollt sie , und zwar auf zwei Rädern!"

Sonntags-Bildla

 

Gute Idee der Deutschen Bundesbahn: Nachdem die Container weg sind,
kommt hier ein Freibad hin. Kostenlos für alle, bei denen der Zug Verspätung hat.

Hoffentlich gehts hier nicht um Religion oder Politik? 

Das ist Augsburgs Ideen-Tempel!

Welcher Geheimbund beobachtet uns?

Blau macht schlau - hoffen wirs!

Oho, ein gelungenes Sprachspiel beim Nobel-Bäcker. 

Augsburgs Fußball-Legende Helmut Haller
bekommt jetzt auf seinem Platz in Oberhausen ein Fußballfeld für junge Bolzer!

Da könnte sich doch auch der schwäbische Spätzle-Detektiv Kluftinger
endlich mal ein Buch zulegen, gell.

Augsburgs Super-Schauspieler Klaus Müller, 
hatte sich die abgeschnittenen Zungen seiner internen Kritiker
auf die  Geburtstags-Torte gelegt.

Und wir lieben Markus, aber haben ihn nicht zum Fressen gern!

Die trauen sich was: Münchner Brauerei wirbt für ihr Spezi in 
der Spezi-Erfinder-Stadt  Augsburg.
Hatte das nicht unser Brecht-Beauftragter per Wrestling besiegt?

Wenn das keine üble Provokation ist: Lesen vor der Buchhandlung!

Das modular-Diktat: Gesinnungstest am Festival-Eingang! Alles Extreme soll verboten werden!

Extremes Trinken soll bei modular verboten werden! 

Liebe modular-Festival-Gemeinde! Eine erschütternde Nachricht aus den heiligen Hallen des Popkultur-Tempels "Modular": Man munkelt, der Einlass werde künftig nicht mehr durch das schnöde Ticket geregelt, sondern durch eine … nun ja, sagen wir, gesinnungstechnische Prüfung. Damit soll linksextremer Ärger vermieden werden. Überhaupt soll nix Extremes vorkommen. Ja, richtig gehört! Bevor du auch nur einen Fuß auf die seeligen Wiesen setzen darfst, auf denen einst Bässe dröhnten und Freiheit zelebriert wurde, musst du dich einem elaborierten Fragebogen unterziehen.

Die Fragen sind, so hört man, von bestechender Subtilität: "Bevorzugen Sie bei Reggae-Musik eher die linke oder die rechte Box?" oder "Würden Sie ein verregnetes Festival-Wochenende eher der Klimaerwärmung oder doch eher dem freien Willen der Götter zuschreiben?". Auch biometrische Daten sollen erhoben werden. Eine Pupillen-Analyse, die Aufschluss über deine innere Haltung zur deutschen Leitkultur geben soll, wird angeblich verpflichtend. Und wehe, deine Gesinnung ist nicht lupenrein! Dann droht das Undenkbare: Festival-Ausschluss!

Auch die extrem doofe modular-Werbung soll verboten werden!

Die schwarzgrüne Stadtregierung von Augsburg, Geldgeber für modular verteidigt die Maßnahme: als "notwendig zur Sicherung eines harmonischen Miteinanders". Man wolle "unerwünschte Schwingungen" von vornherein unterbinden. Das ist nicht nur dramatisch, sondern auch verdammt praktisch! Statt auf dem Zeltplatz langwierige politische Diskussionen zu führen, die im Sande verlaufen und eh nur zu Katerstimmung führen, wird die Spreu gleich vom Weizen getrennt. Und wer weiß, vielleicht wird der obligatorische "Gesinnungs-Passierschein" ja das neue Must-Have-Accessoire, noch vor dem Festival-Bändchen!

Unsere ukrainische Putzfrau meint dazu: "Stell dir vor, du hast den Gesinnungstest mit Bravour bestanden, die Pupillen leuchten im vorgeschriebenen Maße, der Fragebogen ist perfekt ausgefüllt. Du taumelst glücklich auf das Gelände, nur um festzustellen, dass das Festival wegen mangelnden Interesses abgesagt wurde!"

Augsburg wird endlich von München übernommen!

 

Es war ein Tag, der in die Annalen der bayerischen Verwaltung eingehen sollte, oder zumindest in die Akten der Münchner Verkehrsgesellschaft (MVG). Mit einem Federstrich und einem kaum vernehmbaren Seufzer der Erleichterung (oder doch der Verzweiflung?) hatte München den öffentlichen Nahverkehr Augsburgs übernommen. Die Busse und Trams der Brecht-Stadt trugen fortan stolz das weiß-blaue MVG-Logo, während die Augsbürger sich fragten, ob sie nun bald eine U-Bahn bis zum Königsplatz bekämen, den in München, versteht sich. Der Münchner Oberbürgermeister schwang dabei einen Bierkrug, als wäre es ein Zauberstab. Eine neue Ära des Pendelns beginnt!

Bis das Bier in Augsburg 15 Euro kostet!

Die offizielle Begründung aus der Landeshauptstadt war so klar wie ein bayerischer Gebirgsbach nach der Schneeschmelze: "Optimierung der Effizienz und Harmonisierung der Fahrpläne im Sinne einer großbayerischen Mobilität." Gerüchten zufolge hatte man in München schlichtweg Langeweile, nachdem die Oktoberfest-Planung für 2050 abgeschlossen war.

Für die Augsburger Bürger bedeutete dies zunächst eine Umstellung auf Münchner Ticketpreise, was bei einigen zu spontanen Schnappatmungsanfällen führte. Aber der MVG-Pressesprecher beruhigte: "Dafür gibt es jetzt auch eine direkte Anbindung an das Münchner Nachtleben – theoretisch, wenn man bereit ist, drei Stunden zu fahren und am Marienplatz zu übernachten."Was kommt als Nächstes?

Die Übernahme des Nahverkehrs war jedoch nur der Anfang. Einige kluge Stimmen wurden laut, welche weiteren Bereiche München nun für das überforderte Augsburg übernehmen könnte:

 
Die Stadtverwaltung: Warum sollten Augsburger Beamte sich mit komplizierten Baugenehmigungen herumschlagen, wenn man in München doch schon ein erprobtes System für Milliardenprojekte hat, das regelmäßig doppelt so lange dauert und dreimal so teuer wird?

 
Die Stadtplanung: Der Perlachturm könnte eine willkommene Ergänzung zur Münchner Skyline sein, und der Eishockey-Club Panther würde sicher gut in die Olympiapark-Infrastruktur passen.

 
Die Stadtfeste: Der Plärrer? Ein netter Versuch, aber das Oktoberfest braucht dringend eine Winterausgabe. München könnte die Organisation übernehmen und dafür sorgen, dass auch in Augsburg die Maß 15 Euro kostet.


Der Augsburger Stadtrat muss weichen!

Der Höhepunkt der Münchner Expansion war jedoch die unvermeidliche Übernahme des Augsburger Stadtrats. Ein Münchner Stadtrat würde fortan die Sitzungen leiten, um sicherzustellen, dass die Beschlüsse "im Sinne der überregionalen bayerischen Einheit" gefasst werden. Die Augsburger Stadträte würden als "Berater für lokale Eigenheiten" fungieren dürfen – eine Art folkloristisches Element, das bei wichtigen Entscheidungen freundlich, aber bestimmt übergangen wird.

Ein Sprecher aus München fasste es treffend zusammen: "Wir lieben Augsburg. So sehr, dass wir es zu einem noch besseren, weil effizienter gemanagten, Teil von etwas Größerem machen wollen. Und wenn alles klappt, bekommt Augsburg in zehn Jahren vielleicht sogar eine S-Bahn, die nach München fährt, versteht sich."


Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Das ist echt eine  brillante Idee der Münchner für die Augsburger Bürger. Sie bringen uns endlich die Münchner Lebensart! Weißwurst und Weizen für unsere Stadträte bei ihren langen Sitzungen! Unser Stadtrat war noch nie so unterhaltsam. Das ist die beste Übernahme seit der Erfindung des bayerischen Trachtenanzugs!"

 

Sonntags-Bildla

 

Wasser fließt, aber das ß bleibt wohl auf dem Trockenen.

Mit Dir - da meint der Bezirk Schwaben, der sich ausbreitet wie
eine Pandemie -  jetzt nicht uns, oder?

;Manche Graffitis in Tunnels wehren sich 
mit jedem Mittel gegen ihr Verschwinden.

Wir finden in Augsburg würde nur diese Farbe an
der Ampel für die Radler reichen.

Kann den Münchener doch egal sein, oder?
Oder kommen sie mit der Emma zu uns?

Oho - Augsburg wird immer schöner. 
Woran das wohl liegt?

Ballone, Ballone, ein bunter Hinweis auf unseren Stadtmarkt
und die farbigen Knödel in der Marktgaststätte.

Augsburgs teuerstes Brot?
In der Not frisst der Teufel auch die Wurscht ohne Brot!

Endlich hat die Stadtteilbücherei von Oberhausen 
eröffnet!

Schau mal: Augsburgs wichtigste Brücke!

Hungrige Augsburger Journalisten melden sich zum Döner-Wettessen!

 

Ist ja klar, dass Augsburgs Journalisten sich bei der Döner-Challenge des Lokals Ali Baba am Augsburger Königsplatz gerne beteiligen. Sie stehen sogar schon Schlange dafür! Kam jemand in der ganzen Stadt, ist hungriger als ein Journalist mit seinem Bettel-Honorar.

Für einen ausgehungerten Augsburger Journalisten ist es ja echt kein Problem einen Döner mit einem Gewicht von 2 Kilogramm und drei Bechern Ayran innerhalb von 30 Minuten wegzuputzen. Wir bringen nun den Bericht zum Wettkampf des Augsburger Journalisten Max Mustermann, der auf unserem Foto im Imbiss Ali Baba am Kö zu sehen ist:

Es war einmal ein ausgehungerter Journalist namens Max, der in der Stadt Augsburg lebte. Max war nicht nur hungrig, sondern auch verzweifelt auf der Suche nach der nächsten großen Story. Eines Tages hörte er von einem neuen Dönerladen am Augsburger Königsplatz, der ein unglaubliches Angebot hatte: „Verspeise unseren 2 kg schweren Döner in 30 Minuten, und er ist gratis! Schaffst du es nicht, zahlst du 45 Euro!“

Max, der von der Idee, einen Döner zu gewinnen, mehr begeistert war als von der Aussicht auf eine Gehaltserhöhung, beschloss, sich dieser Herausforderung zu stellen. „Das ist meine Chance!“, dachte er. „Wenn ich das schaffe, kann ich darüber schreiben und vielleicht sogar einen Preis gewinnen, oder zumindest ein paar Likes auf Social Media!“

Mit einem Magen, der wie ein schwarzes Loch wirkte, setzte sich Max an einen Tisch im Ali Baba. Der Döner war so groß, dass er fast wie ein kleiner Koffer aussah. „Das ist kein normaler Döner, das ist ein Döner-Monster!“, murmelte er, während er den tapfer den ersten Bissen tat. Die Soße spritzte, das Gemüse fiel, und Max fühlte sich wie ein Krieger im Kampf gegen die kulinarischen Mächte des Universums.

Nach 15 Minuten war er erst bei der Hälfte des Döners angekommen. „Ich kann das nicht schaffen!“, dachte er, während er versuchte, den Döner mit einem Schluck Ayran herunterzuspülen. „Das ist schlimmer als jede Recherche über die neuesten Skandale in der Augsburger Politik!“

In der letzten Minute, als die Uhr tickte und die Zuschauer um ihn herum gespannt den Atem anhielten, hatte Max eine geniale Idee. Er stellte sich vor, dass der Döner ein Schatz war, den er wie Ali Baba finden musste. „Öffne dich, Dönerhöhle!“, rief er und nahm einen letzten, verzweifelten Bissen mit weit geöffnetem Mund. Doch der Döner war unbarmherzig und schien sich gegen ihn zu wehren. 

Als die Zeit abgelaufen war, saß Max vor einem Döner-Rest, mit vollem Magen und leerem Blick da. „Ich habe es nicht geschafft“, stöhnte er. „Ich bin kein Held, ich bin ein Döner-Verlierer! Ein armer Journalist halt!“

Der Besitzer des Ladens grinste und sagte: „Willkommen in der Realität, Max! Du hast jetzt zwei Optionen: Entweder du zahlst 45 Euro oder du schreibst einen Artikel über deine Niederlage. Vielleicht nennst du ihn ‚Ali Baba und die 40 Kilo Döner‘!“

Muss unsere OBin Eva Weber auch Kopftuch tragen?

Wird OBin Eva Weber Kopftuch tragen?

Augsburg, die Stadt der Brücken, Kanäle und kulturellen Vielfalt. Und mittendrin: Oberbürgermeisterin Eva Weber, die Frau, die für jeden Anlass das passende Grußwort parat hat. Zum Opferfest gratuliert sie den Augsburger Türkinnen und Türken – und das wie immer mit einem Lächeln, das selbst den Lech zum Schmelzen bringen könnte.

Doch dieses Jahr geht ein Raunen durch die Stadt: Wird Eva Weber zur Feier des Tages ein Kopftuch tragen? Vielleicht sogar im Stil von Emine Erdoğan, der First Lady der Türkei? Die Gerüchteküche brodelt. Die einen sagen: „Das wäre ein Zeichen der Wertschätzung!“ Die anderen: „Das ist kulturelle Aneignung!“ Und wieder andere fragen sich einfach nur, ob das Kopftuch farblich zum Augsburger Stadtwappen passt.

Stellen wir uns vor: Eva Weber schreitet über den Rathausplatz, das Kopftuch sitzt, die Presse knipst, und irgendwo im Hintergrund flüstert ein CSU-Stadtrat: „Hoffentlich bleibt’s beim Kopftuch und wird nicht gleich ein Basar eröffnet.“ Die Augsburger Grünen hingegen fordern, dass das Kopftuch aus Bio-Baumwolle und fair produziert sein muss. Die AfD ruft nach einer Sondersitzung. Und die Mehrheit der Augsburger? Die freut sich einfach über einen weiteren Grund, Baklava zu essen.

Am Ende bleibt alles wie immer: Eva Weber gratuliert höflich, bleibt modisch neutral – und Augsburg feiert weiter, wie es will. Denn wie Bert Brecht schon wusste:  

„Wer die Wahrheit nicht weiß, der ist bloß ein Dummkopf. Aber wer sie weiß und sie eine Lüge nennt, der ist ein Verbrecher.“

Und das Kopftuch? Das bleibt erstmal im Schrank – neben dem Faschingshut und dem Römer-Umhang.

Augsburger Grünen-Boss wechselt von den Bienen zu den Fischen!

Er wechselte vom gequälten Bienenzüchter zum erfolgreichen Fischzüchter:
Peter Lauscher, Augsburger Grünen-Boss. Neben ihm die Obergrünen Reiner Baum-Sterben, Stefanie Schuh-Hecht und Christine Lamm.

 

Peter Lauscher, als Augsburger Grünen-Boss einst ein Bio-Imker, ein Bienenflüsterer, dessen Leben ein einziger Tanz zwischen Blütenstaub und Honigwaben war, hatte genug vom Summen. Nach einem besonders hartnäckigen Stich, der seine Imkerkarriere beendete, beschloss er: „Schluss mit diesem Gesumse! Ich brauche etwas … Ruhigeres. Und Größeres!“

Imker Lauscher musste wegen seinen aggressiven Bienen leider vor ihnen flüchten und
sich einen ungefährlicheren Job suchen.

So kam es, dass Lauscher sich dem kühlen Nass zuwandte und begann, Fische zu züchten. Doch nicht etwa in einem schnöden Teich. Nein, Herberts Blick fiel auf den Manzu-Brunnen in der Augsburger Innenstadt am Königsplatz. Ein Ort mit Flair, dachte er, auch wenn das spärliche Rinnsal kaum mehr als ein Pfützchen war. „Platz ist relativ“, murmelte er und setzte seine ersten jungen und kleinen Goldfische dort aus.

Peter Lauschers untaugliche Fischzucht-Station im Manzu-Brunnen am Königsplatz.

Anfangs waren es noch echt bescheidene Exemplare, die mühsam in dem knöcheltiefen Wasser kreisten. Doch Lauschers imkerliche Sorgfalt, gepaart mit einer Prise seiner eigens entwickelten „Turbo-Algen-Mischung“ (deren genaue Zusammensetzung er geheim hält, aber man munkelte, sie enthielte Spuren von Kaffeebohnen und einem alten Paar grünen Socken, die er bei seinem Parteimitgliedern sammelt), zeigte unerwartete Wirkung. Die Fische wurden größer. Viel größer. Bald ragten ihre Flossen wie Haifischflossen aus dem trüben Brunnenwasser, und sie mussten sich zur Fortbewegung eher schlängeln als schwimmen.

Die drohende Augsburger Wassernot wurde zu Lauschers größtem Widersacher. Jeden Tag bangte er um den sinkenden Pegelstand, während seine Gigantenfische mit stoischer Ruhe aus ihren bewunderten Behausungen – nun ja, dem Brunnen – blickten. „Tja, die Bienen waren klein, aber diese Jungs… die können bald den Postboten direkt am Brunnen verschlucken!“, prahlte Lauscher, während er seine „Seemonster-Pellets“ nachwarf.

Die Augsburg-Touristen hielten Herberts Fischzucht für eine moderne Kunstinstallation. Und die Stadtverwaltung? Die fragte sich, ob die riesigen Schatten im Brunnen von der fortschreitenden Trockenheit oder doch von Herberts immer gigantischer werdenden Fischpopulation stammten.

Ausgetrockneter Nymphen-Brunnen beim Plärrer-Gelände bekommt
nun wieder viel Wasser zum Züchten von Fischen.

P.S.: Inzwischen wurde von der Augsburger Wasser-Beauftragten Alexandra Potz-Blitz und dem grünen Umweltreferenten Reiner Baum-Sterben, eine geniale Lösung gefunden: Lauscher darf mit seinen Riesenfischen zum Plärrer-Gelände umziehen. Dort existiert ein Brunnen, der bisher ein trockenes Becken besaß. Dieses wird nun mit Wasser gefüllt, gesponsert von der swa,  damit die Fische - zur Freude von Züchter Lauscher - endlich in Ruhe im Wasser ihre Runden ziehen können. Lauscher: "Das tolle daran ist auch, dass hier die Brunnenfiguren wunderbar dazu passen, da sie herrlich gestaltete Fische in der Hand halten."

So freut sich auch der grüne Augsburger Kultur- und Sportreferent Jürgen Wenniger: "Wieder mal haben wir in Augsburg gezeigt, wie optimal Kultur und Sport verbunden werden können!" Dabei zeigt er auf einige deutsch-russische Angel-Sportler am neuen Fischbrunnen, die gerade von den Ordnungskräften wegen Schwarzfischerei verhaftet werden.

Freie Wähler über CSU-Fälschung total empört! Aber: Wer wars wirklich?

 

(Doku-Shot)

Mit voll aufgeblähter Brust werfen die Freien Wähler Augsburg der ebenso hier ansässigen CSU Fake-News und Manipulation vor. Aber, hey, ihr geschockten Leute von den Freien Wählern in Augsburg, das ist doch alles nicht so passiert. Das war nicht Oberbürgermeisterin Eva Weber, die die CSU-Werbung in diese Tafel am Eiskanal eingebaut hat, nein, nein, das war doch ihr Bruder! Woisch was i moin?

- - -

Zwergenaufstand der Freien Wähler in Augsburg?

Die Augsburger Stadträtin Regina Stuber-Schneider von den Freien Wählern legt gegen die Augsburger Fälscher-CSU los:

Fake News in Augsburg??
Eigentlich bin ich ja im Urlaub. Im fernen Georgien. Aber im Zeitalter der "global communication" bleibt nichts geheim, auch nicht "Ich.Du.Eva" - CSU.

Die Freien Wähler stehen voll und ganz hinter Digitalisierung, neuen Techniken und Social Media. Sie stellen nicht umsonst den Digitalminister.

Sie erwarten aber auch einen verantwortungsvollen Umgang mit all den Möglichkeiten.
Besonders in diesem Bereich muss, neben allen gesetzlichen

 Regelungen, auch der Grundsatz gelten, " nicht alles, was erlaubt ist, ist auch ethisch gerechtfertigt."

Die CSU, insbesondere Frau Weber, die ja Nutznießerin der Aktion sein, haben hier diese rote Linie überschritten.

Sicher, es war ja "nur" die Manipulation eines Fotos.

Aber genau die erweckt nun einerseits beim Betrachter den Eindruck, als könne man diese Tafel auch für private Zwecke nutzen. Für Geburtstagswünsche beispielsweise.

Diese Aktion bringt aber auch ein Amt in Verruf. Wer nämlich weiß, dass es diese Möglichkeit einer privaten Nutzung nicht gibt, für den sieht es nun so aus, als würde es Verstöße gegen die Regel dulden oder gar Sondergenehmigungen erteilen.

Und jetzt sind wir eigentlich genau da, wo wir nicht sein wollen:
Bei Fake News.

Hier hört die Freundschaft auf. Bei Fake News wird ein Wahlkampf unehrenhaft. Wollen wir da hin?

- - -

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Da gibts doch diesen Spruch mit dem Glashaus. Oder sollen wir lieber den Spruch mit dem Sturm im Wasserglas hernehmen? Oder mit der Mücke und dem Elefanten?"  

Unser herrliches Augsburg wird unglaublich verschönert!

 

Wunderbares Kunstwerk in der Karolinenstraße!

Kennen Sie das? Grau in Grau, triste Fassaden, gähnende Leere mitten in Augsburg. Doch dann kam er: Kunibert Kieselstein, der Unbekannte mit der Rolle! Nicht irgendeine Rolle, nein, rot-weißes Absperrband. Spinnenartig, mit der Eleganz eines Ballett-Tänzers, der gerade in einen Farbeimer gefallen ist, umwickelte er Laternenpfähle, umschlang Parkbänke, ja, sogar den städtischen Brunnen.

Die Stadt Augsburg atmete auf. Endlich Farbe! Endlich Form! Die Kinder spielten "Band-Fangen", die Touristen machten Selfies mit der "cordon-bleu-Art" und der Bürgermeister? Der verkündete stolz die neue "Urban Spinnweb-Ära". Kritiker murrten zwar was von "Gefahrenzone" und "Ordnungswidrigkeit", aber wer hört schon auf Kritiker, wenn die Stadt so schön "verpackt" ist?

Kunibert Kieselstein, der einst Unbekannte, signiert jetzt seine Werke mit einem Knoten. Manche munkeln, er plane schon, die ganze Stadt zu "verschnüren" – für einen kommenden Touristen-Boom.