Neue Kiffer-Taxis für Augsburg

Nun hat Augsburgs Ordnungsreferent Dirk Wurm eine Superidee für die Junkies am Oberhauser Bahnhof. Damit sie ehrlich und fleißig ihr Geld verdienen können. Wurm hat ihnen neue Taxis zur Verfügung stellen. Der Volksmund nennt sie bereits Kiffer-Kutschen. 

Unsere ukrainische Putzfrau ist aus dem Urlaub zurück und meint dazu: "Man sieht schon, der junge Mann hat Ideen, die einem zukünftigen Oberbürgermeister von Augsburg würdig sind."

Brandl macht Feuer mit Hochwasser

Hochwasser-Installation von Karin Brandl.

Vernissage im Hochwasser-Museum.

Karin Brandl und Ottfried Fischer.

Die Augsburger Künstlerin Karin Brandl stellt im Hochwassermuseum Passau eine Objektinstallation aus verfremdeten Wasserflaschen aus. Sie enthalten 'Herbeigeführtes Hochwasser durch ein Wasserkraftwerk'.

Karin Bandl wohnt in Augsburg-Haunstetten an einem Lechkanal und hat dort öfters Ärger wegen mysteriösem Hochwasser. 

Die Installation wird an diesem Ort in Passau treffend präsentiert, denn die Wände wurden bewusst roh belassen. 

„Das sieht aus wie bei uns im Keller, nachdem das Kraftwerk ihn überschwemmte. Da mußten wir auch Putz abschlagen“, sagt die Künstlerin.

Mehr Info unter www.alchima.de Die Kunstausstellung 'Hochwasser', auf Einladung von Ottfried Fischer, ist noch bis zum 27. September zu sehen.

Sonntags-Bildla

Sängerin Monserl hat Reimhilfe von ihrer Freundin für neuen Song bekommen, war aber nicht leicht. Viel reimt sich ja nicht auf Kulturpark.

Wilde Tiere bedrohen die Datschiburger.

Ominöse Botschaft im Uni-Viertel.

Endlich: Römerpark wird aufgebaut.

Was wird denn hier bewässert?

Hier gibts sicherlich gscheite Döner.

Glücksschwein auf dem Plärrer, soll der Augsburger Stadtregierung geliehen werden.

Farbe für bunte Flüchtlingswohnungen. Gespendet von der Augsburger Maler-Innung. Bravo!

Lieber Löwe auf dem Käfig, als ....

... Katze auf dem Dach, oder?

Ein Traum: Endlich mit Stöckelschuhen durch Augsburg.

Jetzt will er auch noch Bundeskanzlerin werden.

Grasanbau mitten in Augsburg-Town.

Augsburgs Einzelhändler nicht begeistert von den Baustellen: Ausgenommen Krücken-Verkäufer.

Gewisse Vor-Züge

Augsburg Hbf.: Neuer Abenteuer-Service - im Container jetzt mit garantiertem Flüchtlings-Feeling ins Allgäu.

München Hbf.: Heimat-Minister Markus Söder
lässt ankommende Flüchtlinge gleich passend bekleiden.

Holzwurm sorgt für Entrüstungssturm der Tierfreunde auf dem Plärrer!

Jetzt sollen auf Wunsch Augsburger Tierfreunde die Holzponys an den Plärrer-Karussellen verboten werden. Warum? In manchen ist nämlich schon der Holzwurm drin und wenn sich diese Holzpferdchen mit den Kindern drauf dauernd im Kreis drehen, da wirds den Holzwürmern grausam schwindelig.

Das sehen die Tierfreunde als Tierquälerei an und wollen die Karussell-Ponys auf dem Augsburger Plärrer sofort abschaffen lassen. Die Schausteller überlegen nun, was zu tun ist.

Vielleicht können die Holzwürmer ja mit Schoko überzogen werden?

Mit Blick nach Mekka?

Endlich wird der Sinn des Max-Bill-Brunnens  beim Karstadt klar: er soll unseren islamischen Mitbürgern als ritualer Reinigungsbrunnen dienen. Das finden wir wirklich vorbildlich, Augsburg ist wieder einmal an der Spitze.

Bolidig mid andere Middl

Jeds gibs endlich wieder den Augschburger-Cityeuro: Bierzeichen firn Blärrrer. Domid kennt ma o dia Gricha helfn, jeder Schdadrad hot diea doch in dr Hosadasch. Und die AZ-ler und Journaler oh. 

Und dazu no Freibier und Sonndagsessen fir´d Schdadräd samt Familien.

Der Blärrer isch bei uns doch scho immer die Fordsetzung der Bolidig mid andere Middl. (Clausewitz).

Wenn diea Dirndlparade rum isch, kommd scho wieder die Augschburger Datschitime und dia Duld, und der Glühweinmarkt. 

Des herd jedsd nimmer auf.

Augsburgs blödester Rassisten-Witz aller Zeiten?

Frage: "Was ist der Unterschied zwischen dem FCAugsburg und der CSU Augsburg?"

Antwort: "Die Schwarzen beim FCA sind wesentlich wertvoller und besser als die bei der CSU!"

Bildla zum Wochenende

Augsburgs Veganer scheuen vor nix zurück. Jezt fressen sie schon Schuhe.

Nein, da kommt nix aus der Hose, das sind Tattoos.

Mit Umzug den Augsburger Herbst-Plärrer eröffnen. Natürlich muss das gute Bier bewacht werden, äh, das Freibier. Dafür kämpfen beider Eröffnung echte Schwaben bis zum Tod.

Heiße Sache: Kulturpark gegen Gaswerk. Aber Gas macht nicht immer Spaß.

Pflanzen-Ungeheuer fallen über Datschiburger her.

Altstadtrat Dieter Ferdinand in alter Frische im neuen Orangerie-Cafe in der Augsburger Stadtbücherei. Dort liest er gerne die Süddeutsche Zeitung und boykottiert den Plärrer-Umzug.

Neues Zweirad-Taxi für Augsburg. So kommt man am schnellsten durch die Baustellen. 

"Liebe Mama, ich bin jetzt am Augsburger Kö und staune über die neue Innenstadt. Unzählige graue Platten machen Augburg zur langweiligsten Stadt Deutschlands. Auch ein Superlativ!"

Heißt das jetzt Nord- oder Mordkurve?

McDonalds verschönert das neue Augsburg. Und jetzt kommst Du!

Öffentlich eingesperrtes Brunnemädchen.

Auf diesem Foto soll Augsburgs schönste Journalistin zu sehen sein.

Sagt mal, wer ist das?

Gemeindebrief der Barfüßer und St. Jakob für die Evangelen in der Jakober Vorstadt,
in der Bleich und im Textilviertel.

Waren die Protestanten nicht schon immer etwas komisch? Kriminelle Kaufleute wie die alten Fugger blieben natürlich katholisch. Augsburg war ja mal eine Hochburg mit diesen Ketzern, die sich von den Katholiken einst absplitterten. 

Jetzt veröffentlichen sie in ihrem Augsburger Vorort-Magazin auf dem Titel eine ominöse Gestalt. Das beunruhigt uns. Wer mag das sein? Jesus? Moses? Judas? Maria? Luthers Geist? Oder der heilige Geist - oder gar der liebe Gott? Was sollen wir annehmen?

Vielleicht wissen da die evangelischen Pfarrer Frank Zelinksy, Nikoluas Hueck, Friedrich Benning oder Christian Achberger mehr dazu? 

"Wir stellen fest, dass wir kaum mehr in die Lage sind komplexe Situationen in Nah und Fern zu erfassen", lesen wir im Vorwort.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Ja, mei, kein Wunder, wenn man nix mehr kapiert heutzutage, wenn man schon auf dem Titelbild eines Gemeindbriefes etwas annehmen soll, von dem ich nicht weiß, was es ist." 

Schmiererei des Monats

Dieses Augsburg-Graffiti haben wir an der Berliner Allee entdeckt.

Wer sitzt da?

Augsburg hat einen Vogel. Jedenfalls im Paradiesgässchen ...

... aber - ist das ein Grund, um runterzuspringen?

Deutschlands Super-Sex-Stadt: Unsere Spätzle-Metropole!

Augsburg ist unglaublich sexy.

Immer wieder staunen wir über die tollsten Einfälle aus der Augsburger Werbefritzenkiste Mies & Malad. Jetzt wird Augsburg mit dem sexy Motiv einer attraktiven Schwanz-Lutscherin beworben.  Oraler Sex zieht halt, das wissen die Werbe-Experten.

Wir finden das auch echt geil. Das zieht die Touri-Massen an.

Motto: "Und jetzt lutschst du!"

Gerne hätten wir dazu das Statement von Augsburgs Werbe-Experten Daniel Melcer, Eva Weber, Ursula Baier Pickartz und Götz Beck gehört. Bitte, meldet Euch doch umgehend bei uns. Unsere Leserinnen und Leser wollen wissen, wie es dazu kam, dass nun ganz Deutschland unser schönes Datschiburg als Pornoburg bezeichnet.

Immer wieder beweist die Agentur M&M, dass sie weiß, was gewünscht wird.

Alles klar?

Beim Kitzenmarkt wird aufgeklärt.

Schon immer bewundern wir die intelligenten Schilder-Aufsteller im Augsburger Stadtgebiet. Kein Wunder, nach einer Ausbildungszeit von mindestens 65 Jahren, gell.

Hairreinspaziert

Hier, an den Oberen Graben, sollte man die Sigi G. hinschicken, meinte Bernd K., weil sie Haare auf den Zähnen hat.

Dunkle Angelegenheit

Die Suche nach den verschwundenen Millionen im Haushalt von Grüblburg wird unermüdlich fortgesetzt.

Augsburg-Helden gesucht ... Bitte melden!

Datschi-Heroes brauchen die richtigen Sportschuhe.

Augsburg-Helden sind schwer zu finden. In der Politik und in der Wirtschaft Fehlanzeige. Ebenso in der Kultur und im Sozialen. Jetzt wollen uns die Leichtathleten bei der Suche helfen. Durch laufen, springen und werfen soll im Rosenaustadion am 19. September nach unserem Datschi-Helden gefahndet werden.

Wir machen da natürlich auch mit. Die passenden Schuhe haben wir ja schon gefunden. Augsburg Helden schleichen sich ja immer leise von hinten an.

Mehr Info zu Augsburg-Helden.

Kann das klappen?

Ritschie Schwoerlich, der neue Gribl-Coach, sucht passende Worte für seinen Boss, der immer noch in Schockstarre von der Fusionspleite ist.

Unser Redaktionsköter schreibt jetzt für Euch

 

Wuff, Wuff, Wo ist unser Murksle? Hat er wirklich eine Amateurtheatergruppe gegründet um nach dem sündteuren Theaterumbau alle Personalkosten einzusparen? Ist das gleichzeitig ne gute Gruppentherapie für ihn - nach dem nicht mehr endenden Lob, das ihn nach seiner Ansicht zum nächsten OB-Kandiaten erklärt?

Murksle beim Abtauchen - oder baut er schon das Theater-Klo für seine Scheisshausparolen?

Wir machen Betriebsurlaub

. . . bis ca. 1. September . . .