Grünes Wunder!

 

Gut, dass vor einiger Zeit am Augsburger Königsplatz viele Bäume gefällt wurden, sonst könnte ja die Stadtsparkasse dort ihren wunderbaren Stadtgarten nicht aufbauen. 

Ärger um Totenkopf auf Augsburger Maibaum!

Erregt viel Aufsehen: Totenkopf auf der Spitze des Maibaums auf dem 
Helmut-Haller-Platz im Augsburger Stadtteil Oberhausen.

Riesen-Ärger kurz vor dem Musik-Festival "Sommer am Kiez 22" im Augsburger Stadtteil Oberhausen. Einige Stadträte missfällt der Totenkopf auf dem Maibaum auf dem Helmut-Haller-Platz, den der Gastronom und Veranstalter "Stefan "Bob" Meitinger spendiert hat. Er nennt den knochigen Schädel mit punkiger Irokesen-Frisur, Symbol für das Musikfestival "Sommer am Kiez" (kurz SAK), liebevoll "Todi".

Stefan "Bob" Meitinger antwortet auf die Fragen und Vorwürfe.

"Dieser Totenkopf darf nicht auf der Spitze eines Maibaums sein und muss sofort entfernt werden!", meldeten sich einige schockierte Augsburger Stadträte von der CSU bei Stefan "Bob" Meitinger. Dieser antwortete: "Ich weiß gar nicht, warum das diese Leute aufregt, Totenköpfe sind in vielen Kirchen zu finden, sogar im Augsburger Dom!" 

Schild für Sommer am Kiez am Oberhauser Maibaum, spendiert von Bob.

Aufregender Maibaum auf dem Helmu-Haller-Platz, wo ab 1.7.2022 das Musikfestival
Sommer am Kiez 22 steigt.

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Mehr Information zu "Sommer am Kiez", Helmut-Haller-Platz und Stefan "Bob" Meitinger ist hier zu finden.

Lebensmittel-Marken wieder aktuell?

In Augsburg passiert Schreckliches: Steigende Lebensmittelpreise, anhaltende Inflation, Verknappung von Getreide und Klopapier? Und: mehr Lohn bedeutet mehr Inflation!

Bei der Stadt wird daher bereits über bewährte Lösungen des Problems nachgedacht. Kommen bald die Lebensmittelmarken zurück?

Der Drahtesel mag Grünzeug!

 

Augsburg ist mal wieder Vorbild-Stadt! Um weitere Abgase einzusparen, transportieren jetzt die Mitarbeiter des Amtes für Grünordnung die Pflanzen mit dem Fahrrad. Super!

Verrenkt?

 

Friedensstadt Augsburg rüstet mit Renks Hilfe schwer auf.

Wo ist Vladimir?

Seit dem Ukraine-Krieg vermissen die Leserinnen und Leser der "Wurzel" den Zeitungsverkäufer Vladimir in der Augsburger Fußgängerzone. Gibt es Hinweise?

Unglaublich aber wahr: Augsburgs Super-Grüne Christine Kamm als Militär-Expertin!

Endlich sind die Grünen an der Macht und so kümmern sich auch die ehemaligen Weicheier-Pazifisten
um eine erfolgreiche Militärpolitik. Bravo!

Auch in der Friedensstadt Augsburg machen sich Menschen Gedanken über den Krieg zwischen Russland und der Ukraine. Selbst die ehemals pazifistisch angehauchten Grünen denken über schwere Waffen von Artillerie bis Panzer nach. 

Welche Waffen sollen die Ukrainer aus Deutschland bekommen, damit sie sich gegen den russischen Überfall wehren können? Diese Frage beschäftigt unsere Grünen, die ja schon durch den Kaiser Augustus auf dem Rathausplatz einiges über Kriegstaktik mit möglichst vielen gegnerischen Toten erfahren können.

Nun hat sich auch die Supergrüne Augsbürgerin Christine Kamm mit einigen nützlichen Gedanken zum Thema schwer Waffen für die Ukraine geäußert. Und selbst wir sind erstaunt über ihr fachliches militärisches Wissen. Hat sie früher doch heimlich Landser-Heftla gelesen? Wahrscheinlich auch die Bio von Kaiser Augustus mit seinen blutigsten Schlachten. Wir hoffen nur, ihr geht es als aufrechte Kämpferin mal nicht wie Petra Kelly und ihrem General Bastian.

Christine Kamm meint: "Die Kriegsverbrechen und das Leid der Menschen in der Ukraine müssen endlich ein Ende haben! Und leider wahr: Wenn wir schon zu Beginn des russischen Überfalls die Ukraine mit Raketenabwehrsystemen unterstützt hätten, wären weit weniger Menschen gestorben!"

Patron der Augsburger Friedensstadt: der römische Kriegs-Kaiser Augusuts.

P.S.: Spitzenmäßig finden wir auch die Äußerung einer jungen Grünen neben dem Augustus-Brunnen: "Ich weiß, das ist jetzt nicht politisch ganz korrekt, aber ich darf doch mal fragen: Wäre es nicht gut gewesen, unsere Wehrmacht hätte damals in den 1940ern Russland erobert? Dann könnte nämlich heute kein Putin die Ukraine überfallen!"

P.P.S: Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Wenn der Hund nicht gschissen hätt, hätt er den Hasen erwischt!"

Augsburgs Busse mit Nudelwasser segnen!

 

Begründung:

Wenn Sie jetzt schon beim Lesen der Forderung maximal verwirrt sind, dann sind sie wohl offensichtlich kein besonders religiöser Mensch. Bei der Vorstellung der neuen Stadtbusse am 01.07.2022 sollen diese durch vier – glauben wir - große Vertreter:innen religiöser Gemeinschaften in Deutschland gesegnet werden. 

Das ist so weit schon mal ganz lobenswert, aber da haben wir noch Luft nach oben: Vielleicht haben Sie schon mal von der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters gehört, deren Angehörige ihre Messen mit einem Nudelsieb auf dem Kopf abhalten und sich im allgemeinen als Pastafari bezeichnen (in Anlehnung an die kiffenden Christen, die sich Rastafari nennen). 

Die durchwegs ernstzunehmende und aufstrebende Religion ist bei einer öffentlichen Segnung nicht außen vor zu lassen, denn Sie alle kennen vielleicht dieses kleine linksradikale Manifest aus Deutschland, das Grundgesetz. Fraktionen, die nicht viel vom GG halten, sind hiervon natürlich ausgenommen. Sie wissen schon, wen wir meinen. Blauer Zwinkersmiley

In jenem Grundgesetz, häufig mit GG abgekürzt, gibt es viele unmissverständliche Sätze, unter anderem heißt es in Artikel 4 (1):

„Die Freiheit des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen Bekenntnisses sind unverletzlich.“

Wollen Sie es wirklich verantworten, dass, wenn ein Bus der neuen Flotte in ein paar Jahren das Himmelstor zum Biervulkan bzw. Stripper:innenfabrik passieren sollte, ihm das fliegende Spaghettimonster aufgrund der fehlenden Segnung den Einlass verwehrt und dieser arme Bus dann bei Fertig-Pferde-Lasagne in der ewigen Hölle garen muss? Das kann kein religiöser Mensch wollen.

Um ein Totschlagargument gleich vorwegzunehmen: Die Masse der Anhänger einer Religion ist nicht ausschlaggebend, die meisten BürgerX aus Augsburg haben mittlerweile Ihren Glauben sogar gänzlich verloren. 

Augsburg ist mit fast der Hälfte der hier gemeldeten Menschen eine überwiegend konfessionslose Bevölkerung.* Wenn Sie also Ihre fiktiven und imaginären Schöpfer mit ins Spiel bringen, dann können Sie selbiges den Pastafari nicht verwehren. Falls jemand der Meinung ist „Doch, können wir schon!“... für so einen Unfug haben wir kein Verständnis. Wählen Sie in diesem Fall bitte folgender Nummer und vereinbaren Sie einen Termin: 0721 91010; Zwinkersmiley. *Quelle: Melderegister, Bürgeramt – Stand: 31.12.2016

Wenn Sie sich jetzt fragen, warum wir nur die Pastafari mit aufnehmen wollen, die Rastafari aber nicht: Cannabis im Straßenverkehr lehnen wir grundsätzlich ab und wir rauchen das Zeug lieber, anstatt es auf motorisierte Massentransportmittel zu werfen.

** Außerdem sollen die Busse fahren und nicht fliegen.

** Zugegebenermaßen wäre das Bild aber super ulkig, wie ein Haufen Rastadudes und –duderinas mit Dreadlocks und saftigen Reggaesound Busse mit Gras bewerfen.

Im Übrigen gibt es auch noch den Jediismus, aber mit Lichtschwertern auf neue Busse einzudreschen, halten sogar wir für übertrieben.

gez.

Lisa McQueen – Die PARTEI

Augsburgs Trams unschlagbar billig! Viel Spaß auf dem Adolf-Hitler-Platz!

Wir wissen ja, dass bei den Augsburger Stadtwerken (swa) einige Marketing-Genies ihr erfolgreiches Unwesen treiben. Nun aber haben sie endgültig bewiesen, dass ihnen so schnell keiner das Wasser reichen kann. Um das 9-Euro-Ticket auf einen hinteren Platz zu verweisen, hat die swa beschlossen, für die Trams durch Augsburg nur noch 15 Cent pro Fahrt zu verlangen! Sensationell!  Der Wahnsinn, Hunde und Kinder kosten nur noch 10 Cent! 

Damit das auch alle verschlafenen Datschiburger mitbekommen, lässt die swa jetzt eine Werbe-Tram durch Augsburg kutschieren.

P.S.: Wir sind natürlich froh, dass in Augsburg nicht alle alten Straßen- und Plätze-Namen gewaltsam umbenannt wurden. Dadurch können wir auch noch den historischen Adolf-Hitler-Platz im Herizen unserer Stadt besuchen und nicht nur feinsten Geschichts-Unterricht genießen, sondern auch von der Straßenbahner-Kapelle ein schönes Konzert anhören!

Neue Serie: Der goldene Schmarrn! Geniale Worte, die wir kaum glauben können!

 

"Augsburg bekommt öfters Besuch von anderen Theatern, in denen Sanierungen gerade anstehen, um sich hier kostengünstige Lösungen anzusehen."

(Richard Mayr / AZ 14. Juni 2022)

Aus Hamburg kamen sogar Mitglieder der Elb-Philharmonie, die beim Anblick des Augsburger Staatstheater-Umbau meinten: "Wenn wir das schon vorher gesehen hätten, hätten wir mindestens 866 Millionen Euro gespart, weil wir gar nicht erst angefangen hätten zu bauen.)

Die wahren Grünen?

Die Augsburger Polizei unterstützt das Gartenamt am Kö bei der Pflege der Grünanlagen. Unsere Polizei: die wahren Grünen!

Klima-Camp - viel schöner am Kö!

Warum nicht gleich so! Das neue Klimacamp am Augsburger Kö ist eine Zierde für die Grünanlage. Auch fürs Übernachten schafft es sichere Zelte.

Nach links!

Neue Anweisung an Augsburger Trambahnfahrer: mehr nach links, Teergefahr auf dem Gleis!

Staatstheater-Umbau: Käsepalast?

Durchlöchert wie ein Käse - besser hätte der Architekt seine Verachtung für das neue Augsburger Staatstheater und die kommenden 500 Millionen Euronen Kosten nicht ausdrücken können: Alles Käse halt!

Wir sind gespannt, wann die Bevölkerung der Brecht-Stadt dieses neue Theater-Gebäude den "Käsepalast" nenne?

Sonntags-Bildla

Während Intendant André Bücker über "Abbruch" bei seinem Staatstheater jammert,
lässt sich die neue Fuggereibewohnerin Sheherazad Blösl auf dem Titelbild des
Google-Magazins "Aufbruch" feiern.
Bis vor kurzer Zeit war sie noch die Inhaberin
des "Wirtshaus unter dem Bogen" in der Annastraße. Ist sie so schnell verarmt,
oder übernimmt sie die Gaststätte in der Fuckerey?

Das Herz Jesu, wunderhübsch eingerahmt von christlichen Geschäften.
Wie meinte Jesus: Wer nix besitzt ist frei, oder so ähnlich?

Endlich: Wunderbarer Spielplatz für Kinder am Augsburger Königsplatz.
Hier lernen die Kleinsten unserer Stadt mit farbigen Würfeln
ein genialer Baumeister wie Elias Holl zu werden.

Benni, der Boss der Buch- und Zeitschriftenhandlung
am Augsburger Hauptbahnhof, hat sich ein 9-Euro-Ticket
besorgt. Er will damit endlich günstig mit der Bahn zu dem 
berühmten Ort Buch fahren, wo das Buch erfunden wurde.
Allerdings hat er dabei die Wahl zwischen vielen Ortschaften mit
dem Namen Buch.
Nach Buch am Irchel kann er leider
nicht fahren. Das liegt in der Schweiz.
Mal schauen, welche Fahrt er bucht.

Augsburg will für den verstorbenen Glamrock-Star Hugo 
ein Denkmal errichten. Weil er oft der Weizenkönig im Ice-Club war,
soll es die Form eines riesigen Weizenglases haben.

Kleben statt sprühen ist nun für Augsburgs Wandkünstler
die Devise. Wird dazu nun eine eigene Polizeidienststelle eingerichtet?

Münchner Schlagergarten in Augsburg. Was kann das bedeuten?
Blöde frage, siehst du doch auf dem Auto: Menschen mit viel Gras!

Wahnsinn, unser Herr Ausgeber soll nun eine Lima-Fabrik besitzen ...

... die Löbliche Bio-Limo herstellt, was wir gar nicht glauben können.
Der wird doch nicht zu arbeiten anfangen?

Augsburg wird immer schöner. Darum wurde auch das alte Hotel Viktoria am Bahnhof
abgerissen und mit einer modernen Ladenpassage ersetzt!

Zeitungen und Zeitschriften könne man nur im Kreis von Halbverrückten machen,
schreibt G.P. Schmitz, der neue stern-Chefredakteur in seinem Einstands-Vorwort,
der diese Position früher bei der Augsburger Allzufeinen innehatte.
Hm, waren die Redakteure bei der AZ ganz verrückt, weil er sie verließ?

Das neue Beratungs-Team für Radwege in Augsburg.
Jetzt wissen wir, warum jeder Meter Radweg so laaaaaaaange dauert.

Wir habens gefunden: Augsburgs wichtigste und schönste Verkehrsinsel
befindet sich in Pfersee!

Neue Test-Stelle für Affenpocken in Augsburg eröffnet.

Neues Museum für weibliche Indianer in Augsburg entdeckt.

Cool bleiben Jungs, 
auch wenn wir Fucker-City sind!

Stromkohle fürs Augsburger Staatstheater: Intendant Bücker stolz!

Super-Idee der Augsburger Theater-Leute: Aufs Dach des bis 3027 wegen Umbau geschlossenen
Großen Hauses des Staatstheaters, einst von Adolf Hitler etwas erweitert, kommt eine gigantische Solaranlage. "Damit können wir so viel Strom für rund 100 unserer VR-Helme erzeugen, dass wir bis spätestens 5027 n.Chr. die Baukosten von einer halben Milliarde leicht wieder eingespielt haben",
lacht Intendant André Bücker stolz.

Endlich: Klima-Camp bestens vermarktet!

 

Immer wieder glänzt das Augsburger Stadtmarketing mit hervorragenden Ideen. Seit 
auf den Touri-Messen für das attraktive Klima-Camp geworben wird, 
werden nun in Augsburg sensationslüsterne Touristen speziell zum Klima-Camp geführt und wunderliche
Geschichten dazu erzählt.

Alles Lüge!

Wir verurteilen zutiefst diese Schmäh-Postkarte, die auf dem Augsburger Rathausplatz verteilt wurde. Haben nicht der Touri-Chef Götz Beck und sein Agentur-Gehilfe Martin Kluger die Fugger als großen Besuchermagneten für Augsburg präsentiert? Außerdem war Jakob Fugger ein total sozialer Mensch, der für seine Mitmenschen nur Glück und seinen Reichtum wollte. Leute, so gehts doch nicht! 

Wenn Mäuse beten ...

 

Endlich auch eine Kirche für Mäuse und andere Kleintiere in Augsburg!

Sonntags-Bildla

 

Oje, ein gewisser Markus Söder ist jetzt auch bei der Augsburger Tafel gelandet. Eigentlich hat die Tafel ein Aufnahmestopp, aber für den sympathischen jungen Mann, der unschuldig verarmte, machte die Tafel natürlich eine Ausnahme und brachte einen kleinen Fresskorb vorbei. Leo Dietz, der Vorsitzende der Augsburger Tafel, der den interessantesten Haarschnitt im Bereich Augsburger Polit-Promis trägt, versprach dem Markus: "Wenn du alles aufgefuttert hast, dann bekommst du noch einen Gratis-Haarschnitt von meinem Frisör!" 

Viele Datschis befürchten, dass ihre Oberbürgermeisterin die Affenpocken bekommen habe, da sie so merkwürdige Punkte auf dem Körper aufweist. Wir können die Verängstigten beruhigen, es sind nur weiße Punkte auf ihrem Kleid.

Die neue Art der Meinungs-Äußerung in Augsburg.

Komm nur her, du blöde Hitze!

Sollen wir da mal hinpilgern?

Kaufrauschgeschädigt?

Kleine Jungs lieben kopflose Frauen.

Was flüstert die Karisma-Mary ihrem Service-Günni wohl ins Ohr?
Wir wissen es: "Vorsicht Günni, wir werden 
gerade für die ASZ fotografiert, lass uns schnell einen Skandal machen!"

Wieder mal zieht der Geist der Erleuchtung übers Augsburger Rathaus hinweg ....

Nanu - wo gibts in Augsburg so ne große Mikrowelle?

Der Augsburger Ewig-Politiker Hürüld Güllür (Mitte, zeigt seinen neuen Ausweis!) freut sich zu seinem 50. Geburtstag: "Endlich bekomme ich einen Gratis-Lese-Ausweis für die Stadtteilbücherei in Oberhausen geschenkt!" Sein Polit-Kollege Florian Feind grinste später: "Typisch Hürüld, der hat noch nicht gescheckt, dass wir in Oberhausen gar keine Stadtteilbücherei haben. Was sollen die Türken dort auch damit?"