Unglaublich: Wahnsinniges Lob für den Augsburger Katastrophen-Bahnhof!!!

Immer eine Freude, sich am Augsburger Hauptbahnhof aufzuhalten.

Nachdem Augsburgs Medien einen unüberhörbaren Lobgesang über das bald fertige Tunnel ("Horrorloch") unter dem Augsburger Hauptbahnhof anstimmen, wollen wir nicht abseitsstehen. Wir lassen dazu unsere begeisterten Leserinnen und Leser zu Jubelworten kommen:


A.M.G. Local Guide: Nun ja, schönes über diesen Bahnhof zu berichten, fällt sehr schwer. Er befindet sich gerade in einer Umbauphase und ist daher durch die Baustelle recht schwierig und umständlich zu erreichen, von der Optik ganz zu schweigen. Er dient im Augenblick lediglich seinen ursprünglichen Zweck das Menschen abreisen, ankommen oder umsteigen können.

Jaru Skaya: Nach dem Riesenumbau ist alles komplizierter geworden: die guten alten Abfahrtspläne nur noch selten zu sehen, wo 9Nord und 9Süd ist, kannst nur nur durch das Joggen mit dem schweren Reisegepäck rausfinden. Apropos Gepäck: die Gepäckbeförderung wurde ausprobiert - ist für die Katz, am besten selber probieren, für richtige Koffer ist es nix, eine Sporttasche würde man auch ohne dieses Missverständnis hochtragen können. Das Fahren des Gepäcks auf unebenem Boden sogar auf 4 Rollen umständlich - wieso den Boden nicht glatt machen wie in München? Fazit: Gar nicht gern hier, alter Bahnhof war sogar noch anziehender

Millionenloch Bahnhofstunnel ohne Geschäfte und Fahrradweg.

Georg Korg: Schrecklich und das ist fast in der Mitte von Bayern. Die Baustelle jahrelang geht nicht zu Ende. Es übermittelt das Gefühl, ob es irgendwo im Entwicklungland ist. Einfach nur Schande!!!

Sanne Sonne: Dieser Bahnhof ist eine einzige Katastrophe, mit schwerem Gepäck und nicht ortskundig, kann man sich überhaupt nicht zurecht finden…. Dass es keine Rolltreppen gibt oder erkennbare Aufzüge, ist ein absolutes no go. Dieser Bahnhof ist wirklich das Schlimmste, was einem auf der Reise passieren kann und die Baustelle ist wahrscheinlich auch endlos

Cutie: Gefährlich. Ich wurde dort in der Nacht von einem Mann verfolgt und wusste nicht was ich tun soll, der hat mich sogar am Arm gepackt und wollte mich irgendwo hinbringen. Ich habe jemanden nach Hilfe gefragt, aber wurde ignoriert.

Nunya Carrie: Wenn ich könnte, würde ich 0 Sterne geben. Egal, wohin man reist, woher man kommt, dieser Bahnhof ist mit Abstand das Schlimmste, was einem auf der Reise begegnet: Es gibt keine Rolltreppen und Aufzüge, man ist also mit einem schweren Koffer aufgeschmissen. Ich will nicht wissen, wie es Rollstuhlfahrern ergeht. Sie können wahrscheinlich gar nicht reisen.

Petra: Schrecklicher Bahnhof. In letzter Minute wird bekannt gegeben, dass der verspätete Zug auf anderem Gleis fährt. Für Mütter mit Kinderwagen oder Senioren die reinste Katastrophe.

Lindon: Schlicht und klein - passt zu Augbsurg

Eugen: Augsburg sollte sich schämen für so ein Bahnhof ...

Wunderbar bunt: Augsburgs Hauptbanhof und seine Zukunft.

Aha

 

Was mag sich unter dem Plakat an der Haltestelle beim Gericht verbergen?

Wir verraten das Geheimnis: Bitte, selbst lesen!

Sonntags-Bildla

Neueste Augsburger Gastro-Idee: Zwei Restaurants in einem. Damit spart man viel Personal.

Lustig ist die Speisekarte, wenn sich die Zunge verknotet!

Eva Weber soll sich schon eines bestellt haben.

Hat endlich seinen Traum-Job als WC-Kontrolleur gefunden: Arno Loeb.

Manche Menschen beißen stärker zu als ein Biber.

Mozartstadt Augsburg: Porno-Bäsle lockt.

Augsburgs bekannteste Grüne: Sie fordert ein Fahrradweg-Museum für Augsburg.

Und heute heißt das "Augsburger Tafel" - ein gewaltiger Fortwschritt.

Schlauer Bursche, den Perlach hat er weggelassen, weiß man ja nicht, wie lange der noch steht.

Die Kugel rollt

Neuer Sport in Augsburg: Straßengolf!

Gewohnheit

 

Alles eine Sache, der Gewohnheit ... Corona lässt grüßen!

Brechtige Kohle

 

Spitzenidee: Zum Bert-Brecht-Festival wird in Augsburg eine eigene Bank eröffnet.

Sonntags-Bildla

Nicht nur die Augsburger Aktien-Bank wird abgebaut, auch manch andere Bank
wird in Augsburg abgebaut.

Hier wird mal wieder auf dem Augschburger Fasching rumgetrampelt.

Hier lebt sicher des Zauselfinks Familie ...

Danke, lieber Wind, du räumst endlich mit dem alten Geraffel auf!

Spitzen-Idee: Wein-Anbau vor dem Shop!

Wir lieben Augsburg-Souvenirs: 
aber wo ist der schweinerne Mann?

Moderner Augsburger Aschenbecher.

gibt es vor der Kneipe einen Igele,
trinkst du drin gleich ein Bier von Riegele.

Endlich erkannt: Gut verkaufbarer Platz für Werbung. 
Plakatierung nicht mehr verboten!

Suppa - mit dem scharfen Lusthansa-Typ neben ihr
hat Augsburgs mächtige, schöne und kluge
Verlegerin Anja Marks-Schilffarth ihr Single-Dasein ausgemerzt!
Das Bild ist unser Vorschlag für das nächste Cover des 
Augsburg Journals!

Augsburgs SPD-Boss greift endlich die Stadtregierung an:
"Wenn so viele Hallenbäder 
in Augsburg schließen, dann stelle ich solidarischerweise mein
Badezimmer der Öffentlichkeit zur Verfügung!"

Verführung zum ... äh ... Stech ... äh ... Impfen? Jetzt wissen wir endlich was das 
K. bei Eva K. Weber, unserer Oberbürgermeisterin, wirklich bedeutet: Korona!
Oder eher "Kissme!"?

Unser Bert Brecht sagt zur täglichen Korona-Hysterie: 

"Lasst uns die Viren foltern, bis sie abhauen!"
(Doku-Shot Berliner Ensemble)

Gelbkrekuz-Alarm auf dem Augsburger Rathausplatz - das war doch das Zeichen für Giftgas?

Ja, auch in Augsburg kann man ganz nach oben kommen.

Haschisch wird legal ... ist das schon Haschisch-Werbung auf der Augsburger Tram?
Wir sind gespannt auf bekiffte Bus- und Tramfahrer.

Sauteurer Kicker-Bubi Pepi wird umgetauft!

 

Wir bekamen mit, dass der Fußball-Club Augsburg sich einen mexikanischen US-Kicker für 20 Millionen eingekauft hat: Ricardo Pepi! Damit der FCA sich nicht daran verschluckt und pleite geht, soll sich Pepi einen anderen Namen zulegen, mit dem sich gut Werbekohle verdienen lassen kann: der gerissene FCA-Chef Stefan Reuter plädiert für eine winzige Namensänderung durch nur einen Buchstaben: Pepsi! 

P.s. Darauf eine Pepsi Cola!

Freudenparadies?

Farbiger Fuggerboulevard.

Die Stadtregierung hat's langsam geschnallt, Augsburgs Fuggerstraße muss schöner werden. Ein Boulevard zum Flanieren und Shoppen braucht die passende Umgebung. Seit Kurzem verwandeln frohe Farben den Fuggerboulevard in ein Paradies der Freuden!

Selbst die protestantische St. Anna-Kirche beteiligt sich am neuen Farbenrausch, obwohl die alten Fugger als Erzkatholiken gelten.

Wir sind sicher, die altehrwürdige Familie Fugger wird dafür bald ein herzliches Dankesschreiben an unsere Oberbürgermeisterin Eva Weber richten! Wo sich doch inzwischen immer mehr Lästermäuler über den Ausbeuter-Reichtum der alten Fucker erregen.

P.S. Wir hoffen, dass die heutige Fugger-Familie nicht auf die Idee kommt, für das Durchfahren des Fuggerboulevards Geld zu verlangen. Zu befürchten ist es, wo sie doch beim Namen Fugger gern die Hand aufhalten. Wir denken dabei an Brote, Spiele und Schnaps. Denn wie meinte der reiche Jakob Fugger? "Niemand ist so reich, dass er nicht noch ein bisschen mehr Geld gebrauchen könnte."

Weihnachts-Bildla

 

Das ist die ideale Kombination: Fahrrad und Wasser. Die vom Wasser angetriebenen Räder erzeugen über einen Dynamo pausenlos Strom. So wird Augsburg die grünschwarze Energie-Wende erfolgreich angehen.

Na, das ist mal ein prägnantes Logo!

Starke Konkurrenz für den Bahnpark.

Wir schieben ja gern was auf die lange Bank. Diese Bank aus Stein wäre die ideale Lösung
für kürzeres Geschwafel von der Regierungsbank.

Wird unsere neue Staats-Claudi nun endlich in Augsburg
ein Denkmal für die Band "Lohn Schweine Erben" errichten lassen?

Arschkalt, sagt man da.

Neues Zelt am Plärrer: Hier können sich Geimpfte ihre Flasche Bier abholen,
die sie für ihren Pieks der Anti-Corona-Eva erhalten haben.

Können Augsburgs Bäume mit einer irren Gestalt die Baumkiller abhalten?

"Nur wenn die kühlen Fische durch uns schwimmen,

fühl ich, daß Sonne überm Tümpel scheint."

(B.B.)

Nein, das ist nicht das Schaufenster beim "Venus-Club".

Hoffentlich habt Ihr eine große Blase über Weihnachten!

Vorbildlich: Kulturreferent Jürgen Enninger sammelt als Strassenmusiker bissle Kohle für
die corona-geschädigten Musiker, oder fürs 50 m Schwimmbecken.

Ortolf isst Wackelpudding mit Stäbchen - und ist damit Weltrekordler

Kann André Ortolf in Augsburg endlich den Weltrekord für 

die mit dem Fahrrad meistgefahrenen Kilometer in

Straßenbahnschienen aufstellen? 

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Der Datschiburger ist Weltrekordler beim Futtern von
Kartoffelbrei. 

André lebt im bayerischen Augsburg. Als der jüngste Rekordbrecher der Welt, hält er die meisten Weltrekorde in Deutschland.

Alles fing im Jahre 2013 an. Durch eine Wette wurde zufällig ein Weltrekord gebrochen.
Seitdem ist das Weltrekordebrechen zu einer Art Hobby geworden.

Internationale Aufmerksamkeit bekam André das erste Mal, als er 2014 in einer australischen TV Show auftrat. Inzwischen war er schon bei mehreren TV Shows zu sehen. Unter anderem trat er mehrmals im ZDF Fernsehgarten und anderen, deutschen TV Sendern auf.
Verrückte Weltrekorde sind seine Leidenschaft

André bricht Rekorde in sämtlichen Bereichen. Verrückte Weltrekorde sind seine Leidenschaft. So brach er zum Beispiel Rekorde für Wackelpudding mit Essstäbchen essen, in Clogs laufen oder Eiswürfel mit dem Mund bewegen.

Sein großes Ziel ist es 100 Weltrekorde gleichzeitig zu halten.

Außerhalb seiner Weltrekorde leitet André eine Firma für Gießereiabfälle und genießt es, die Welt zu erkunden.

Ortolf und seine Rekorde als Film:

Schau Ortolf, dem Rekord-Brecher hier zu.