Augsburgs höfliche Laternen

Augsburgs Laternen werden immer höflicher. Jetzt nehmen sie sogar den Hut ab, wenn jemand vorbeiläuft. Aber wie es so ist mit der Höflichkeit der brummelnden Augsbürger, das bereitet ihnen halt Schmerzen. Ganz deutlich zu sehen.

Warum kommt Minister Hubert Aiwanger nicht zum Plärrer-Umzug?

Nach diesem aktuellen Bericht  über Hubert Aiwanger und üblen KZ- Witzen in der SZ verzichtet Wirtschaftsminister Aiwanger und Vorsitzender der Freien Wähler auf Teilnahme beim heutigen Plärrerumzug. 

Wir glauben Hubert Aiwanger, der Erfinder des gesunden Menschenverstandes, kommt nicht nach Augsburg, weil ihm das Augsburger Bier nicht schmeckt.

Vielleicht können die Bayerischen Schützen sich für Hubert Aiwanger einsetzen? Wir hätten dazu auch eine gute Adresse 

im tiefsten Niederbayern.

Frederik, Frederik! Oder gar gekickt?

Ganz schön zynisch, der Frederik, wenn wir dran denken, wie der arme Jurca neulich gepflegt wurde ...

Und wen oder was kicken die Veganer?

Rollendes Grün

Vorbild für die Rolltreppen im Augsburger  Hauptbahnhof.  Wer braucht da noch Bäume vor dem Hauptbahnhof?
 

Endlich: Ehrliche Qualplakate!

 

Wir lieben aussagekräftige Plakate für den Wahlkampf zum Bayerischen Wahlkampf. Gehts noch ehrlicher? Kann unser Augsbürger Bob damit den Markus ablösen? 

Baumschutzalternative

Das neue Baumschutzkonzept des Augsburger Gartenamts: Alte Fahrräder statt Baumschutzgitter. Das ist billiger und macht einen alternativen Eindruck.

Alte Räder also bitte

nicht verschrotten, sondern im Grünamt beim Stadtgarten abgeben.

Sonntags-Bildla

Venedig war schon immer das Vorbild für Augsburg. Bei den Kanälen, bei den Brücken,
bei der Liebe für historische Gebäude. Nun plant das Augsburger Gartenamt
eine Studienreise nach Venedig: weil bei uns zwischen Lech und Wertach keine Flächen
mehr vorhanden sind, sollen unsere notwendigen Ersatzpflanzungen jetzt in Venedig erfolgen.
Gedacht ist dabei an eine Streuobstwiese auf dem Markusplatz.

Die Augsburger CSU bröckelt langsam dahin.

Neuer Fahrstuhl für Treppen in Augsburg gesichtet. 

Da kommt noch was ... oder?

Und wir Datschis verkloppen dann Leckerbissen als Masters of Kässpätzla in Bärlin!

Neue Filiale des Römischen Museums in Augsbug entdeckt.

Nun ist eine Idee für die abgesägten Stadtbäume in Augsburg Wirklichkeit geworden:
Spende für Sitzplätze beim Historischen Bürgerfest.

Fertig! So schnell wurde das neue Hallenbad für den Spickel errichtet.

Neue Kleidung für den Kläger R. gegen die Fußgängerzone Maximilianstraße.

Selbstbildnis unseres Herr Ausgebers. Gesehen bei der Galerie "Extrawurst"
am Stephingerberg in einer ehemaligen Metzgerei.

Augsburgs neue Ausstellung zum Thema "Trockenheit und Dürre". Besser
kann das Thema Klimawandel nicht gezeigt werden. Wir sind sicher, die Klima-Camper ziehen bald hierher ins leere und verwilderte Brunnenbecken der Wasserstadt Augsburg beim Plärrer.

Schade, die schön gestalteten Sperren für die Fußgängerzone Maxstraße, kommen nun leider nicht
zum Einsatz.

Und jetzt müsste diese Drohne am besten auch noch den Promillegehalt der Plärrerbesucher
messen können.

Wurde am Kö aufgestellt: Das Denkmal für die Autostadt Augsburg.

In diesem Viertel bei der Jung-Wertachbrücke gehören Fahrradständer zu den
beliebtesten Klau-Artikeln.

Wer zündelt hier am Augsburger Staatstheater? 

Wir holen uns gleich Medizin gegen die Augsburger Krankheit:

die vier schrecklichen Gs, die lähmende Unfähigkeit verursachen:
Gniggerte, Grandige, Gruschdler und Grattler!

Wie wärs mit einem Bubble Wubble Chubble-Drink mit Mango-Spinat-Ingwer-Mix. Und das nicht nur nachhaltig, bio, regional, sondern auch vegan und regenerativ im wiederverwendbaren Becher, der auch auf Augenhöhe als Hut benutzt werden kann.

Wir sind sogar gegen verkehrt herum zu lesende Demo-Poster.
Da tut uns der Hals weh!

Endlich auch in Augsburg: Leihschuhe der SWA zum schnellen und günstigen Laufen, wenn die Tram nicht kommt.

Weils in Augsburg mit der Sonne nicht so klappt ... jetzt: Stadt teilt nicht nur Sonnencreme sondern auch gratis Regenbekleidung aus!

Hamburger Hafenstimmung am Augsburger Meer, dem Q-See!
Wir sagen aber nicht Ahoi Schiff!, sondern lieber Hoi a Schiff!

Hm, ob da Plaque (Zahnbelag) auch gemeint ist? Sparen wir uns hier den Zahnarzt?

Neues Geschäftsmodell in Augsburg gesichtet: 
Mobile Umkleidekabine zum Buchen. Per SMS, Mail oder '
Anruf. 

Super-Idee von der Gemeinschaft Augsburger Juweliere:
Für die armen Augsbürger wird vor dem Schmuck-Schaufenster eine Bank hingestellt, damit
sich die Bürger ohne Geld an Diamanten, Gold und Silber sattsehen können.

Solche Hinweisschilder sollten viel mehr in Augsburg angebracht werden.
Wir sagen jetzt nicht, wer das Schild "Ich bin kein Depp" umgebunden haben sollte.

Wo testet BMW seine neuen Autos am liebsten?
Natürlich in Augsburg!

Wunderbares Hinweisschild: So können die Touris schon in Vorfreude
über die Schönheit der Augsburger Innensta schwelgen. 

Mit dieser Zauber-Brille können Spezialisten in Augsburg sofort
erkennen, was uns hier stinkt. Leider brennts durch die diversen Werbe-Einblendungen
die Augen ruckizucki aus!

Ein Vorgeschmack auf den neuen Hauptbahnhof. Frage eines verblödeten Bürrgers: Weshalb bezahlt die Stadt die Rolltreppen unterm Hauptbahnhof? Ist doch klar, weil die Bahn weiß, dass die Sadt Augsburg schon immer in der ganzen Welt für ihre optimale Rolltreppen-Pflege bekannt ist. Dafür muss nun Kohle her! Beim Kogress am Park testen Erbens grüne Streuobstler aktuell welche Pflanzen auf den Rollstufen je nach Tiefe gut gedeihen. Das spart Strom und Unterhalt und Laufen ist gesund! So kommt es auch am neuen Hauptbahnhofzu mehr Grün kommen, nachdem die Bäume auf dem Vorplatz gefällt werden müssen.Wieder eine Spitzenforschung aus Augsburg.

Neues Werbe-Plakat für das Friedensfest am 8.8. in Augsburg:
(F)riedliche Menschen stemmen die (M)ilitärindustrie.

Was haben die beiden Augsburger Politiker mit Geheimtinte auf ihre roten Karten
geschrieben? Sollen wirs verraten? Wir lassen Euch raten! RichtigenSatz bitte ankreuzen und bei uns einschicken. Zu gewinnen gibts ein Laster-Rad-Tandem auf dem Ihr sämtliche Perversitäten mit
Till Blindemann durchführen dürft.

a) Weber reimt sich auf Kleber!
b) Nur noch veganes Essen auf dem Stadtmarkt!
c) Herkules soll die Autos in der Maximilianstraße zerdeppern!
d) Lasst uns ein eigenes Fahrradtunnel unterm Hauptbahnhof bauen!
e) Lieber mehr Laster-Räder als Lasten-Räder!
f) Lieber Einhorn als Rasehorn!
g) Lügenpresse weg! Skandalzeitung her!
h) Born to be Wild!

Nur Bares ist Wahres ...

 

Bei uns ist auch immer das Bargeld weg. 

Ideal

Unser Baumeister Elias Holl ist eben eine super Werbefigur..