Entspannungsbildla ...

Die Arschloch-Plage greift in Augsburg immer mehr um sich ...

Das ist nicht der Hendrich ...

In Augsburg wimmelts von idyllischen Plätzchen .... 

Vielleicht hilfts?

Pokale für den Augsburger Stadtrat ...

Tragbarer Sarg ...

Das Furchtbarkeissymbol ...

Ersatzteillager ...

Hier wird Augsburg bestens bewacht ...

Bestattungs-Bike ....

Frankenstein war hier ...

Hoffentlich trifft er ins richtige Loch ...

Was meint der Stadtbau-Experte Frieder Pfister zum Kö-Umbau?

Frieder Pfister, dem wir die schön gestaltete Augsburger Altstadt zu verdanken haben, der einst auch den Augsburger Königsplatz umbaute, meint zum aktuellen Königsplatz-Umbau durch die zwei Stadtverbaumeister Gribl/Merkle: "Das ist der allergrößte Scheißdreck, der je in Augsburg gebaut wurde!"

Bayerischer Rundfunk bucht Augsburg-Satire

Nicht der Kabarettist Silvano Tuiach (Geisterfahrer) oder Herr und Frau Braun werden vom Bayerischen Fernsehen gebucht, damit mal ein paar Minuten Spätzle-Satire aus Augsburg sich über die Gegend zwischen Main und den Alpen ergiessen darf. Nein, es sind die Faden-Puppen, auch Marionetten genannt, die am Toten Rohr aktiv sind.

Und welches hiesige Läschtermaul hätte je gedacht, dass der Bayerische Rundfunk einem Augsburger Künstler so viel Platz zu so einer Spitzensdezeit einräumt?

Der Bayerische Rundfunk meldet uns:

Der Bayerische Rundfunk holt die Augsburger Puppenkiste ins Programm: Mit einem satirischen Sendungselement wird die Augsburger Puppenkiste ein fester Bestandteil der neuen Sendung "BR Freitag auf d’Nacht“, die ab Freitag, 11. Januar 2013, wöchentlich um 23.00 Uhr im Bayerischen Fernsehen ausgestrahlt wird.

Welcher Augsburger Stadtrat ist das größte Arschloch ?

"Wir sind hier in Arschlochburg!"

Zuschauer schockiert: Richterin spricht von Beleidigungs-Methoden aus dem Dritten Reich.

Mehrere Stadträte, also leider nur zwei von neun, bestätigen angebliche Arschloch-Beleidigung

Schabert-Zeidler von der Partei Pro Arschloch betet mal wieder Gribls Hofschreiber DAZ-Zagler innigst an. Sie hat aber kein Arschloch gehört.
Karl Heinz, Karl Heinz: Mein Gott, wie konnte ich diese Frau damals
in meine Partei aufnehmen?
Immerhin hatte die Verwaltungs-Richterin heute die flotteste Strähnchen-Frisur,
vom regionalen Bergheimer Frisör.

Was mag wohl die Abkürzung u.a. bedeuten: uneinige arschlöcher?

 Tobias Schley, angeblicher Arschloch-Sager, mit einer unbekannten Schönen.

Wie geht nun Augsburgs Arschloch-Prozess aus? Die meisten meinen: Wenn der Schley bei diesen unbeweisbaren Vorwürfen keinen Freispruch bekommt, 
dann wäre das ein Arschloch-Skandal.

Schley traut den Augsburger Rechtsanwälten nicht, sondern holt sich für den Arschloch-Prozess den Anwalt Dr. Richard Beyer aus München, der angeblich den
Augschburger Datschi-Slang versteht.

Alle warten auf den Fortgang des Arschloch-Prozesses.

Strafverteidiger CSU-Schönauer mal als Zeuge. Er hat kein Arschloch gehört.
Auch nicht sein Partei-Kollege Andreas Jäckel.

Wir werden wieder mit den Füßen getreten, genauso wie die Arschloch-Wahrheit ....

Arschloch-Hörer & Arschloch-Kläger: 

Peter Uhl und Dr. Rudolf Holzapfel.

Bekommen sie ein Lob?

Oder muss "CSU-Verräter" Uhl zur CSM wechseln?

Der Tsantilas hats gehört, der Uhl auch, dem Holzapfel, der annahm, nur er allein könne mit Arschloch gemeint sein, wurde es verpetzt und der stellte dann die Strafanzeige wegen Arschloch-Beleidigung.

Ungeklärt bleibt: 

wurde "Arschloch? Aschloch? Aschtloch? 

oder gar "du hascht doch!", gesagt - oder ganz was anderes?

Ja, im Augsburger Gerichtssaal gings heute zu wie in einer Oberhauser Kaschemme. Ein Arschloch, eine Beleidigung folgte der nächsten. Bissle verwunderlich, da sich in diesem Arschloch-Prozess die Herrn  Akademiker, Ärzte, Richterin, Professor und Chirurg die Klinke in die Hand gaben, um den fast schon waidwund geschossenen Kommunalpolitiker Tobias Schley endgültig zur Strecke zu bringen. Zum Wohlgefallen einiger Damen- und Herrenschaften zwischen Lech und Wertach. Besonders zum Gefallen von der gesamten Gribl-Clique.

Einige anwesenden Politiker und Zuschauer sprachen in den vielen Gerichtspausen vom Arschloch-Theater zu dem man mindestens einen Haufen Juristen braucht. Also mindestens 1 Staatsanwältin, 1 Richter, 2 Schöffen, 1 Schreiberin, 4 Anwälte. Holzapfel ließ sich als Zeuge von einem anwesenden Anwalt beraten.

Ein Augsburger Justizinsider meinte gar spöttisch: "Ich blicke nicht mehr durch vor lauter Arschloch-Schabert, Arschapfel, Arschmann, Arschtilas, Arschlet und Arschley. Ich glaub, wir sind hier in Arschlochburg!"

Aber leider konnte der Richter Michael Nißl vor lauter Arschlöcher, das Oberarschloch nicht mehr erkennen. Nur zwei Stadträte von neun, sagten vor Gericht heute aus, dass sie gehört hätten, der Tobias Schley von der CSU hätte "Arschloch" gesagt. Aber zu wem? Das konnte nicht genau geklärt werden.

Da wäre es schon gut gewesen, man hätte genau gesehen und gehört wie der Tobias Schley klar und deutlich über die Köpfe der sechzig Augsburger Stadträte hinwegbrüllte: Der Holzapfel ist ein Arschloch!

War aber nicht so.

Die meisten Zeugen, also sieben von neun, die heute vorgeladen waren, hatten nichts von einem Arschloch aus dem Munde des Schley gehört. Und der Holzapfel hats nur indirekt mitbekommen.

Holzapfels politischer Todfeind, dem Kanu- und Kajak-Förderer Karl Heinz, Karl Heinz Englet, waren die ganzen Vorwürfe schleierhaft, ja, er holte zum Gegenschlag aus und berichtete: dass der Holzapfel den Schley im Stadtrat beschimpft hätte, wo es um 18.000 Euro hin oder her ging.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Bei dem Aufwand an Justiz glaubt man ja, es gehe hier mindestens um einen mehrfachen Mord und nicht um ein Arschloch."

Journalist Bruno Stubenrauch ist das Arschloch ziemlich wurscht. Er macht sich viel mehr Sorgen um seine kranke chinesische Laufente ....

Die volle Arschloch-Kontrolle im Augsburger Gericht.

Das merkte bald jedes anwesende Arschloch: Allein schon wegen der flotten blonden Rechtsanwältin Carolin Schaal hat sich der Besuch des Anti-Schley-Tribunals gelohnt.

CSU-Stadträtin Hedwig Müller suchte vergeblich ihren Stichwortgeber Bernd Kränzle.
So hat sie kein Arschloch gehört.

Hasenbräu liebt seinen ehemaligen Außendienst-Mitarbeiter Tobias Schley nicht. Angeblich soll er als Projektleiter dafür gesorgt haben, dass die Augsburger Messe nicht mehr Hasenbier bekommt, sondern Bier von der Brauerei Riegele. 
Da hat natürlich jemand die Arschlochkarte gezogen. 

Gastro-Urgestein Thoben: "Hinter dieser Zeitung steckt meistens ein, äh .... Kopf."

Der vornehme Professor Dr. med. Rolf Harzmann hat kein A-Wort, geschweige denn ein Arschloch gehört. 

Der deutsch-griechische Arzt Dr. Dimitrios Tsantilas mit der flotten BREE-Tasche behandelt 

sicher nicht jedes Arschloch.

Welches Arschloch hat jetzt dieses aussageschwache Foto geschossen?

Die Stadträtin Claudia Eberle von der Neuen CSM holte sich brav ihr
Arschloch-Prozess-Zeugen-Geld ab.
Dafür hat sie ja auch schonungslos die Wahrheit gesagt. Der Schley soll sie früher schon, so erzählte sie aufgewühlt, als Scheißweib bezeichnet haben. Aber sie habe ihn damals nicht angezeigt. Das wäre nicht zielführend gewesen.
Aha!
Dann ist diese Arschloch-Anzeige wohl zielführend: Das Ziel ist wohl der Abschuss von Schley, der ständig OB Gribls schönste Pläne mit einer Geliebten sabotiert.

Karl Heinz, Karl Heinz: er hörte kein Arschloch, aber die Beschimpfung 

von Schley durch Holzapfel.

Ob der Schley die Jagd auf seinen Kopf aussitzen kann? Vater und Sohn wissen nicht wie ihnen geschieht, bei einer Taxi-Rangelei um Mitternacht gerieten sie in ein politisches Schlamassel ....

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Kleiner Witz für kleine Aschlöcher am Rande:

Zuerst macht der Richter Nißl den Peter Uhl durch falsche Angaben um ein Jahr älter. Dann fällt bei der Gerichtsschreiberin der Computer aus.

Der Richter sagt: "Wir haben Probleme mit der Technik."

Uhl sagt daraufhin: "Nicht schlimm, wenn sie mich nicht noch älter machen."

Dieser wunderbare Fan-Schal wurde heute im Augsburger Gericht verloren.
Der ehrliche Verlierer soll sich bitte melden!

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Augsburger Band Impotenz komponierte extra für diesen Arschloch-Prozess eine
Arschloch-Hymne
"LMA - Leck mich am Arsch"



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Wir googlen mal!
Wir auf Platz 1!
Naja, beim Thema Arschloch:

Kunst schmieden ... in der Orangerie ...

Die Kurzzeit-Galerie Neue Orangerie entsteht in Augsburg in ein paar Tagen am Schmiedberg. 

Gegenüber dem Savoy-Kino.

Pünktlich zur kalten Jahreszeit öffnet die Augsburger freie Sukultur-Galerie Orangerie:dreiRaum in knapp drei Wochen am Schmiedberg 4 (im alten Haus der Handwerkskammer, früher Nähmaschinen, direkt gegenüber der Golden Glimmer Bar und dem Savoy-Kino) ihre Tore für zwei Monate.

Dann folgen Ausstellungen, Konzerte, Lesungen und vieles mehr. Von vielen interessanten Künstlern. Also Polykultur vom Feinsten.

Bild: Am Sa. 3. November kommt eine interessante Musikerin aus Fürth, die erst in Tokyo auftrat, in die neue Orangerie: Lena Dobler, deutschsprachiger Indie-Pop.

Bevor es aber richtig losgehen kann, gilt es, die Räumlichkeiten auf Vordermann zu bringen. Da wir das nicht alleine bewerkstelligen können, sind wir auf engagierte Helfer angewiesen, und zwar nicht nur zum Streichen, sondern auch für den Barbetrieb.

Alle, die Lust haben, die Orangerie tatkräftig zu unterstützen, sind herzlich eingeladen, am Dienstag, den 16. Oktober um 19 Uhr für ein gemeinsames Treffen in der neuen Kunst-Location am Schmiedberg 4 vorbeizuschauen.

Der Bayerische Rundfunk war halt zu doof ...

Es war der Hessische Rundfunk, nicht der Bayerische, der die Augsburger Puppenkiste durch das Fernsehen berühmt machte. Typisch: was nicht aus München kommt, kann ja nix taugen, wurde damals bei den bayerischen Medien-Köpfen gemeint. Kommt uns irgendwie bekannt vor.

 "Ist und bleibt die Auffassung von Scheißblau",, sagen die Spätzle-Schwaben.

Nun feiert der Hessische Rundfunk mit der Augsburger Puppenkiste das 60jährige Jubiläum der Marionetten im Theater in der Spitalgasse im Augsburger Ulrichsviertel.

Würde uns nicht wundern wenn sich der Knödel-BR da ranschleimen will ....

P.S.: Im Garski-Krimi "Panik in der Puppenkiste" stehen spannende Dinge über die Augsburger Puppenkiste, auch wie sie aus primitiven Anfängen nach dem Zweiten Weltkrieg in einem ehemaligen Lazarett entstanden ist.

Alt Augsburg wird endlich aktiv ....

Irgendwie muss die rührige Anne Voit von der Alt-Augsburg-Gesellschaft ja ihren Sohn Johannes ernähren. Mutter-Instinkt! Der Johannes ist ein genialer Architekt und wird dummerweise vom Pech verfolgt. Samt seinem Papa Wolfgang. Ganz arg. In Augsburg haben sich alle gegen die beiden verschworen, da kann auch die Justiz nicht mehr helfen.

Erst ließ man den Voit-Männern die schöne moderne Treppe am Fünffingerlesturm nicht bauen und dann durften sie auch nicht das Augsburger Stadttheater und seinen Umbau in Angriff nehmen, obwohl sie den allerbesten Plan dafür abgeliefert hatten.

Nun bietet man den Fünffingerlesturm am Stadtgraben, der von den Voits besetzt ist, als Eigentumswohnung an, damit der Voit-Sohn Johannes samt Papa nicht an Armut leiden muss. Ja, glücklich ist, wer bei Mama isst ...

Ach so, du willst diese historische Augsburger Dachgeschosswohung kaufen? Momento, hier ist der Link dazu: http://www.ebay.de/itm/Wohnung-Dachgeschosswohnung-kaufen-in-Augsburg-Innen-/380495913202?pt=Wohnen&hash=item589752e0f2#ht_1922wt_1170

Schlimmes Gerücht aus der Justiz: Augsburger Politiker soll beim Koksen erwischt worden sein ....

Gott sei Dank ist es nur ein Gerücht, dass ein Augsburger Politiker beim Koksen erwischt worden sein soll, wie wir aus Augsburger Juristenkreisen vernommen haben.

Wie sollte das auch gehen? Wer soll das sein? Wer kokst, der neigt doch zu fantastischen Höchstleistungen, oder?

Aber vielleicht hat die Justiz da was durcheinandergebracht? Früher machten nämlich die Energie-Politiker ja aus Koks das Gas und damit wurde dann gearbeitet.

Die Hölle in Lechhausen ...

Expressionistisches vom Lechhauser Wahnsinnsmarktsonntag ...

Peter F. Fischer, der Mann mit der Lechhausen-Krawatte in der Lese-Tram ...

Die Garski-Krimi-Fans drängen in die rote Straßenbahn .... Gibts hier was umsonst?

Lechhauser radeln gern ....

Der Vegetarier-Treff eingeschworener Lechhauser Urbürger ...

Pause.

Gutes Schuhwerk ist wichtig ....

Harlad Glööckler war auch da! Der Meister des Pompöösen.

Gut aufgehoben schadet nie ...

Die Venus von Lechhausen .... halt zwei ... mindestens .....

Wieder mal spielen?

Die da drüben mein ich ....

Super-Präsentation unterstützt den Verkauf der Backwaren ungemein ....

Jetzt aber nicht davonfliegen, gell ....

Was machen die alle auf der Straße, mitten in Lechhausen?

Nein, das sind nicht die Garski-Krmis, das sind nicht so harmlose Büber ...

Der Lechhauser liebt praktische Fahrzeuge ...

Wo ist da jetzt vorn und hinten?

Kuckuck!

Die sieht doch gar nicht so gemein aus, oder?

Birka und Burgel vom zweiten Wurf ...

Die sollten ruhig öfters durch Lechhausen fahren ...

An jeder Ecke Verkostung ...

Jawoll!

Leckeres, frisch gepudert ...

Da gehts einem gut ...

Manche Kinder kann man nur mit einer Monster-Puppe beruhigen ...

Heute beim Wollmann keine Wollwürst, wollt ma au net ... oder?

Das Gemüse wird immmer bunter ...

Jetzt schau halt, du bisch doch super drauf!

Er hat ja noch keinen Führerschein ...

T-Shirts für Lupen-Leser ...

Kein Bammel vor der Bommel-Mütze ...

Wow! Power-Dirndl ...

Neue Autofabrik in Lechhausen?

Manche lieben Verkehrsschilder ....

Dancing -Queens ...

Bravo!

Gefahr erkannt, Gefahr gebannt ...

Wie hasch du des jetzt gmoint?

Da steigt was ...

Wenn der Tango-Experte erzählt ...

Gute Laune ...

Pop mal wieder ...

Markus Ferber bringt die Leute zum Toben ...

Da komt man pumperlgsund hin und erfährt, dass man totkrank ist ...

Hier gibts die Magentratzerl ...

Lechhauser Luggi-Tracht ...

Rundungen locken ...

Manche guten Sachen gehen mit Po los ...

Der DJ und seine Bardame ...

Hier ist die Pop-Factory ...

Nicht nur Prinzessinnen können reiten ...

Wir hätten lieber nen Elefanten draus gemacht ...

Das muss alles weg, Leute ...

Verliebt, verlobt ....

Irgendwas ist immer nicht dicht ...

Lustiger Musikant mit flottem Groupie ...

Akademischer Bäcker, laut Käppi ...

Mal Krapfen statt Karpfen ...

Aufgefuttert ...

So eine Karre will ich auch ... Total-Coupé!

Der Lechhauser Holz-Experte ...

Der Elektro-Motor ist erst ein paar Tage alt ...

Diese Mädels warten geduldig  - auf?

Her mit dieser flotten Jacke!

Sag, Mäusle, willsch jetz in Hubschrauber oder aufs Polizeimotorrad?

Cool ...

Ehrlich: Das war Spinatkuchen ...

Nein, das ist kein Baseballschläger ...

Florett, mit der Spitze kämpfen ...

In bester Begleitung ...

Kuscheliges ...

Es geht dem Ende zu ... Die rote Linie 13 mit seinen Lese-Stars ist schon eingefahren ...

Ok, dann noch zum Schluss eine Kuttelsuppe am Schlössle ...

Und rausgekehrt ...