"Nein, ich werde kein Eiskübel-Video veröffentlichen. Nicht, dass ich es nicht witzig fände. Ganz im Gegenteil. Manche Videos sind im wahrsten Sinne des Wortes ziemlich cool.
Dennoch möchte ich der Welt ein weiteres Video ersparen. Ich hätte im Übrigen auch keine so gute Figur abgegeben. Zu bedenken gebe ich, dass hinter den Darstellungen zwei Fragen leider ausgeblendet werden:
Würden wir auch ohne Eiskübelaktion im gleichen Umfang spenden und wenn nein, wieso nicht?
Tut unsere Gesellschaft genügend in Sachen Grundlagenforschung zur Bekämpfung bislang unheilbarer Krankheiten und wenn nein, wieso nicht?
Abschließend empfehle ich die Selbsthilfekontaktstelle der Stadt Augsburg. Hier finden sich viele Dutzend Selbsthilfegruppen, welche oftmals im Stillen Menschen in Notlagen helfen. Jeder dieser Gruppen verdient eine kleine Spende. Welche Gruppe, möge jeder selbst entscheiden."
Verdammter Schisshase Arno Loeb
Damit Augsburgs ehrlichster und treuester OB Dr. Kurt Gribl diesen Arno Blö ... äh Löb nicht zur Eiskübel-Dusche mit Spendeneffekt nominieren kann, hat sich der gerissen Herr Ausgeber unseres Intelligenzblattes als korpulenter, ja Vetter, äh, fetter Transvestit verkleidet. Aber wir werden ihn hiermit sofort enttarnen.
Unsere ukrainische Putzfrau meint dazu: "Ich mache jetzt statt der Eiskübeldusche mit Nominierungen eine Putzeimerdusche! Jawoll, mit meinem eigenen Putzeimer. Inhalt der gesamte Fußboden der Skandal-Zeitung. Vom gebrauchten Kondom bis zur Kotze im Katzenklo! Das wird ein Spaß! Echt. Wen soll ich nominieren? Wer wird das überleben? Hat jemand Vorschläge? Bitte keine Augsburger Politiker, wir bauchen noch paar Lustige zum Lachen!"
