Rutsche statt Turm!

 

Wasserrutsche im Augsburger Familienbad:
Soll den maroden Perlachturm neben dem
Rathaus ersetzen. Eine grandiose Idee der
Wasserstadt
Augsburg.

Versandet Augsburg? Tolle Marketing-Idee: Wer baut die schönste Sandburg? Bekommen wir ein Sandler-Image?

Wird der Sandburgen-Wettbewerb an den Augsburger Sandstränden 
die Besucherscharen anlocken?

Das Augsburg-Marketing baut auch weiterhin auf Sand


Nach dem sensationellen Erfolg der bisherigen Sandstrände in der Augsburger City, – der Einzelhandel meldet sprunghaft ansteigende Umsätze –, soll das Angebot weiter ausgebaut werden. Dazu machten die Veranstalter eine Studienreise nach Sylt, um in Westerland die Rahmenbedingungen für den Bau von Sandburgen zu studieren: Auch in Augsburg soll es in den nächsten Jahren einen Sandburg-Wettbewerb geben.

Die erforderliche hochkarätige Jury wird unser erfahrener Preisrichter Gerd Merkle, ehemaliger Superbau-Experte, auch nach seiner Pensionierung als Vorsitzender übernehmen, ohne dafür Überstunden in Rechnung zu stellen. 

Augsburgs Sandler freuen sich über den erfolgreichen
Sandnachschub auf dem Rathausplatz.

Beim geplanten Umbau des Helmut-Haller-Platzes vor dem Bahnhof in Augsburg-Oberhausen wird dann statt der Bäume eine geeignete Fläche mit Granitplatten befestigt werden, auf der ebenfalls ein Sandstrand entsteht. 

So hofft man, dass Augsburg nach Wien als zweite Stadt den Titel einer "Sandlerstadt" bekommen kann. Markus Söder hat für die Verleihung der Auszeichnung im Goldenen Saal schon seine Anwesenheit signalisiert. Suppa! Augsburgs Werbe-Truppe baut auf Sand und ist damit auf dem richtigen Weg, äh, Sandweg.

Augsburger Sandstrand im Stadtmarkt.

Augsburger Sandstrand am Martin-Luther-Platz.

Augsburger Sandstrand am Königsplatz.

Faule Klima-Schützer?

Festgeklebte Handschuhe in Augsburg.

Aus Protest gegen die schlechte Augsburger Radelpolitik haben sich einige Aktivisten des ADFC auf einer Augsburger Straße ohne Radlweg festgeklebt, wurde uns gemeldet. Mit vereinten Kräften ist es der Feuerwehr und der Polizei gelungen, die Aktivisten aus ihren Handschuhen zu enfernen. 

Es gibt allerdings ein schlimmes Gerücht: Die faulen Augsburger Klima-Schützer vom Klima-Campf kleben nur noch ihre Handschuhe fest.

Muss Murksle in die Baum-Therapie?

Axtmann Murksle vernichtet seine Feinde, die vielen Bäume vor dem
Augsburger Hauptbahnhof.

Wenn Bäume krank machen ...

Menschen, die in Gegenden geboren werden und aufwachsen, in denen es keine Bäume gibt, wie am Nordpol oder in der Sahara, entwickeln seltsame Krankheitssymptome, wenn sie bei uns in Wälder oder Städte mit Alleestraßen und Plätzen mit Bäumen kommen. Diese Situation löst bei ihnen bisweilen traumatische Ängste vor den mächtigen Stämmen mit den dunklen, grünen Kronen aus.

Diese Menschen meiden diese Bereiche, machen einen Bogen um die Bäume und berichten von der Angst, unversehens gegen einen Baum zu laufen, oder von einem fallenden Baum erschlagen zu werden. Da sie ja die Wurzeln nicht sehen, die den Baum im Boden verankern, meinen sie, dass der Stamm mit der gewaltigen Krone ohne schweres Gegenstück auf dem Boden, so wie bei einer Stehlampe vorhanden und sichtbar, jederzeit umzukippen droht. Diese Angst lässt sich meist nur durch viele Gespräche auf der Couch mildern, völlig heilbar scheint sie jedoch nicht.

Aber auch bei uns gibt es vereinzelt Menschen, die an diesem „timor arboricus“ leiden, wie die Wissenschaft diese Erkrankung nennt. Wie kann es aber bei uns zu diesem Baumkoller kommen?

Überstundenkönig Murksle vor
bedrohlichem Baum. Wir sehen
das Entsetzen in seinem Gesicht. Kann eine
längere Therapie helfen?

Auf den Kopf gefallen?

In der Therapie, wo ja die Tiefen der Seele ausgeleuchtet werden und Verdrängtes aus dem Unterbewussten ans Licht kommt, berichten diese tragischen Menschen immer wieder von frühkindlichen Erlebnissen mit Bäumen: beim Schlaf im Kinderwagen und im Schatten eines Baumes ist ein großer Apfel dem Kind auf den Kopf gefallen. Der Schreck bleibt ein Leben lang erhalten. Auch wenn ein Kind wegrennt, gerufen wird, sich umdreht und dabei einen Baum übersieht, gegen dessen Stamm es mit voller Wucht mit der Stirn anrennt. Kopfweh und Gehirnerschütterung tun dann das ihre, um die Krankheit auszulösen. 

Offiziell Bäume umsägen

Für diese Menschen werden Bäume zeitlebens zum Trauma, sie versuchen Bäume aus ihrem Umfeld fernzuhalten oder sie zu beseitigen. Oftmals wählen sie Berufe, in denen es ihnen möglich wird, ganz offiziell Bäume zu umzusägen. Holzfäller ist dabei eine gerne gewählte Tätigkeit. Man kennt das ja von der Feuerwehr, wo immer wieder auch Pyromanen ein Auskommen finden. Bei Akademikern trifft man vor allem unter den Architekten Menschen mit einem fast pathologischen Baumtrauma. Indem sie hauptsächlich mit Bäumen bestandene Flächen mit ihre Bauten von der krank machenden Last befreien, tragen sie mit jedem Hebauf gleichzeitig auch zur eigenen Heilung bei.

Bei Architekten besonders verbreitete Krankheit

Schlimm wird es allerdings, wenn solch ein kranker Architekt über eine Verwaltungstätigkeit Macht über viele Bäume bekommt. Geschickt lancieren diese Menschen Projekte, bei denen möglichst viele Bäume für eine angeblich fortschrittliche Lösung fallen müssen. Wie verbreitet diese Krankheit bei den Architekten ist, zeigen die Ergebnisse von Wettbewerben, über die dann die Beseitigung der Bäume von Preisrichtern abgesegnet werden, die selbst ebenfalls Architekten sind. Diese Erkenntnisse der neueren psychologischen Forschungen erklären vielleicht auch, weshalb Herr Murksle seit Jahren mit großer Energie und Penetranz Augsburgs Innenstadt von Bäumen befreit: Über geschickt arrangierte Wettbewerbe mit ahnungslosen Politikern im Preisgericht ist es ihm gelungen am Königsplatz und in der Halderstraße wohl an die hundert Bäume zu beseitigen. 

Augsburgs geschundene und gekillte Bäume meinen: "Ein Albtraumpaar!"

Schmuddelige Granitplatten bevorzugt

Auch für die Fuggerstraße ist eine ähnliche Entwicklung geplant. Rund ums Theater wurden alle Bäume gefällt, auch für den fensterlosen Bücherturm an der Staats- und Stadtbiblitohek mussten vorab die Bäume „weichen“, wie die Presse das abgemildert nennt. 

Murksles jüngster Baumkill-Versuch betrifft den Bahnhofsplatz und die Bahnhofstraße. Begründet werden diese Maßnahmen von ihm mit der Notwendigkeit überall die teuren und stark schmuddeligen Granitplatten zusammen mit trostlos technoiden Rohrleuchten zur Rettung des Einzelhandels einbauen zu müssen. 

Unbezahlte Überstunden

Nachdem eine als Nacht-und-Nebel-Aktion für Anfang des Jahres geplante Großfällung noch rechtzeitig erkannt wurde und durch Bürgerproteste dann verhindert werden konnte, hat er jetzt diese Fällaktion infam in ein Gesamtpaket verpackt dem Stadtrat für die letzte Sitzung vor der Sommerpause zum Beschluss untergejubelt. 

Dass es angesichts des Klimawandels absolut undenkbar ist, in den überhitzten Städten an einem Platz 30 bis 40 Großbäume einfach zu vernichten, stört diese kranken Menschen nicht. Sie folgen blind ihrem Wahn und machen sogar unbezahlte Überstunden, einzig um ihr Ziel zu erreichen. Das alles ist aber nicht strafbar, auch Schadensersatz wird man wohl kaum zugesprochen bekommen, wenn der Gutachter vor Gericht den Täter in Bezug auf Bäume für nicht zurechnungsfähig befindet. Statt ins Gefängnis sollten sie in Behandlung – auf die Couch, noch vor dem Ruhestand.

Wunderkind Richard Goerlich gnadenlos gemobbt? Wir leiden schrecklich mit!

Enttäuscht verlässt Ritschie Goerlich Klassik-Radio.

Traurige Meldung über Goerlich in der Neuen Augsburger Sonntagspresse.

Ritschie Goerlich, ehemaliges CSU-Helferle und Super-Manager für Kneipen und Agentur-Chef, will plötzlich nicht mehr für Klassik-Radio in Augsburg arbeiten. Was ist da passiert? Warum ist er jetzt arbeitslos? Welche Pläne hat er für die Zukunft? 

Eine seiner besten Freundinnen verriet uns: "Der Ritsch hat irgendwie gemerkt, dass Klassik-Radio nur tote Musik spielt!". Das war dem ehemaligen Pseudo-Punker aus Günzburg doch zu wenig. Außerdem, so einer seiner besten Freunde: "hat ihn der Klassik-Kuhpack wie einen Kommerz-Sklaven behandelt, der nicht genügend Anzeigen-Kohle rangebracht hat!" 

Eine Insiderin aus der Stadtregierung packt aus: "Kuhpack sollte dem Goerlich auf Knien danken, dass er ihm mit Grübl das schöne große Haus am Stadtmarkt fürn Apfel und ein Ei zugeschustert hat!"

Wüste Schmierereien gegen Goerlich im Klo von Klassik-Radio.

Wir haben gehört, dass "Tausendsassa" Ritschie nun mit seinem Blutsbruder Raffgier, äh, Raffael Brandmiller die neue Augsburger Bewegung "Kneipen-Viertel jetzt!" gegründet hat.  Damit sollen die 350 Millionen Euro für den Theater-Umbau endlich sinnvoll angelegt werden. Jedes Haus in den Straßen um das neue Theater herum soll eine Kneipe bekommen. Ex-Wirt Goerlich, der früher das Weiße Lamm betrieb, in dem auch ab und zu aufstrebende Politiker ihre Liebespiele auf dem Fi ... äh Kicker austobten: "Kneipen sind wichtiger als alles andere!"

Damit die Besucherinnen und Besucher des neuen Kneipen-Viertels um das Theater herum auch eine exzellente Betreuung bekommen, hat Brandmiller, als Mitglied der Generation Autsch, beschlossen, dass Goerlich den begehrten Job als Parkhauswächter in der Ludwigstraße bekommt.  

Tief geschockt über den dramatischen Ausstieg von Goerlich: 
Das Team von Klassik-Radio.

Die Agentur Mies und Malad will Goerlichs Karriere als Parkhauswächter voll unterstützen. Agentur-Boss Danni Schmelzer: "Endlich hat unser Ritsch mal einen Job, wo er mit ehrlicher ArbeitGeld verdient. Das müssen wir endlich den Leuten klarmachen, die bisher glaubten, der Ritsch komme nur als smarter Vollschleimer zu Kohle!"

Dieser von "Kneipenviertel Jetzt" geplante wunderschöne Platz vor der Kneipe "Weißes Lamm"
soll mit 350 Millionen Euro ein Schnäppchen sein.

Augsburgs OB Eva Weber, die von Goerlich als Weber-Knecht zur Oberbürgermeisterin geformt wurde, hält mit ihrer Meinung auch nicht hinter dem Bergt zurück: "Ich habe zur Martina (Bgm. Wild, d.Red.) gesagt, Mensch, mein Ritschielein hätte doch auch Hausmeister im Klima-Camp werden können. Keiner nimmt so viel Verantwortung für die Menschheit auf sich wie er. Außerdem sind da so viele engagierte junge Buben und Mädels, das würde ihm hundertpro gefallen."

Hier will Goerlich total einsteigen.

Hier überdeutlich zu sehen: der sensible Goerlich immer im Kampf für das Gute, ohne jeglichen Eigennutz.

Riesensauerei!

 Typisch Augschburger Proll, der Puppenkischten-Kaschperl: Qualmt wie blöd und schlabbert Bier aus Zusmarshausen schtatt guten Datschiburger Hopfensaft. Mensch Kaschperl, schpinnsch du, das ist eine Risensauerei!

Wahnsinn!

 

Die Blackbox für Augsburgs Musiker wurde auf dem Gaswerk errichtet. Die Büros für die Verwaltung sind wunderschön geworden. Leider hat man vergessen Räume für die Musiker einzubauen. Die Musikanten müssen nun im Freien proben. Die Augsburger Rockmusikmanagerin Barbara Niedrichs ist daraufhin zurückgetreten.

Sparmaßnahmen in Augsburg gehen weiter ...

 

Ordnungsreferent Frank Pintsch verkündet neue Sparmaßnahmen: Strafzettel werden vom städtischen Ordnungspersonal bald auf Schiefertafeln geschrieben. Nachdem in Augsburg eine Sparmaßnahme die andere jagt, vom Abschalten für Beleuchtungen bis zu kälterem Wasser in den Bädern. "Das kann abgewischt und die Tafel immer wieder verwendet werden", erklärt Pintsch.

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Endlich mal ein Mann bei der Stadt Augsburg, der erst nachdenkt und dann handelt."

Rotes Konto

 

Endlich erhalten Augsburgs Gäste einen roten Teppich. Allerdings dürfen nur solche den Teppich betreten,
die auf ihrem Sparbuch wenigstens 1,- Euro nachweisen können. Wie zu sehen ist,
sind es nicht sehr viele ...

Aus unserer Serie "Augsburg blüht!"

Im wahrsten Wortsinn: einer der malerischsten Winkel in unserem schönen Augsburg.

Fuck!

 

Und wieder mussten einige Bewohner der Fuckerei leider ausziehen. Warum? Sie haben schockierte 
Touristen als "blöde Gaffer!" bezeichnet. Daraufhin gaben diese ihre Eintrittskarten zurück
und wollten das Geld wiederhaben. Geht doch nicht ... wovon soll sich denn die
Fucker-Familie ernähren?

Grünes Wunder!

 

Gut, dass vor einiger Zeit am Augsburger Königsplatz viele Bäume gefällt wurden, sonst könnte ja die Stadtsparkasse dort ihren wunderbaren Stadtgarten nicht aufbauen. 

Ärger um Totenkopf auf Augsburger Maibaum!

Erregt viel Aufsehen: Totenkopf auf der Spitze des Maibaums auf dem 
Helmut-Haller-Platz im Augsburger Stadtteil Oberhausen.

Riesen-Ärger kurz vor dem Musik-Festival "Sommer am Kiez 22" im Augsburger Stadtteil Oberhausen. Einige Stadträte missfällt der Totenkopf auf dem Maibaum auf dem Helmut-Haller-Platz, den der Gastronom und Veranstalter "Stefan "Bob" Meitinger spendiert hat. Er nennt den knochigen Schädel mit punkiger Irokesen-Frisur, Symbol für das Musikfestival "Sommer am Kiez" (kurz SAK), liebevoll "Todi".

Stefan "Bob" Meitinger antwortet auf die Fragen und Vorwürfe.

"Dieser Totenkopf darf nicht auf der Spitze eines Maibaums sein und muss sofort entfernt werden!", meldeten sich einige schockierte Augsburger Stadträte von der CSU bei Stefan "Bob" Meitinger. Dieser antwortete: "Ich weiß gar nicht, warum das diese Leute aufregt, Totenköpfe sind in vielen Kirchen zu finden, sogar im Augsburger Dom!" 

Schild für Sommer am Kiez am Oberhauser Maibaum, spendiert von Bob.

Aufregender Maibaum auf dem Helmu-Haller-Platz, wo ab 1.7.2022 das Musikfestival
Sommer am Kiez 22 steigt.

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Mehr Information zu "Sommer am Kiez", Helmut-Haller-Platz und Stefan "Bob" Meitinger ist hier zu finden.

Lebensmittel-Marken wieder aktuell?

In Augsburg passiert Schreckliches: Steigende Lebensmittelpreise, anhaltende Inflation, Verknappung von Getreide und Klopapier? Und: mehr Lohn bedeutet mehr Inflation!

Bei der Stadt wird daher bereits über bewährte Lösungen des Problems nachgedacht. Kommen bald die Lebensmittelmarken zurück?

Der Drahtesel mag Grünzeug!

 

Augsburg ist mal wieder Vorbild-Stadt! Um weitere Abgase einzusparen, transportieren jetzt die Mitarbeiter des Amtes für Grünordnung die Pflanzen mit dem Fahrrad. Super!

Verrenkt?

 

Friedensstadt Augsburg rüstet mit Renks Hilfe schwer auf.

Wo ist Vladimir?

Seit dem Ukraine-Krieg vermissen die Leserinnen und Leser der "Wurzel" den Zeitungsverkäufer Vladimir in der Augsburger Fußgängerzone. Gibt es Hinweise?

Unglaublich aber wahr: Augsburgs Super-Grüne Christine Kamm als Militär-Expertin!

Endlich sind die Grünen an der Macht und so kümmern sich auch die ehemaligen Weicheier-Pazifisten
um eine erfolgreiche Militärpolitik. Bravo!

Auch in der Friedensstadt Augsburg machen sich Menschen Gedanken über den Krieg zwischen Russland und der Ukraine. Selbst die ehemals pazifistisch angehauchten Grünen denken über schwere Waffen von Artillerie bis Panzer nach. 

Welche Waffen sollen die Ukrainer aus Deutschland bekommen, damit sie sich gegen den russischen Überfall wehren können? Diese Frage beschäftigt unsere Grünen, die ja schon durch den Kaiser Augustus auf dem Rathausplatz einiges über Kriegstaktik mit möglichst vielen gegnerischen Toten erfahren können.

Nun hat sich auch die Supergrüne Augsbürgerin Christine Kamm mit einigen nützlichen Gedanken zum Thema schwer Waffen für die Ukraine geäußert. Und selbst wir sind erstaunt über ihr fachliches militärisches Wissen. Hat sie früher doch heimlich Landser-Heftla gelesen? Wahrscheinlich auch die Bio von Kaiser Augustus mit seinen blutigsten Schlachten. Wir hoffen nur, ihr geht es als aufrechte Kämpferin mal nicht wie Petra Kelly und ihrem General Bastian.

Christine Kamm meint: "Die Kriegsverbrechen und das Leid der Menschen in der Ukraine müssen endlich ein Ende haben! Und leider wahr: Wenn wir schon zu Beginn des russischen Überfalls die Ukraine mit Raketenabwehrsystemen unterstützt hätten, wären weit weniger Menschen gestorben!"

Patron der Augsburger Friedensstadt: der römische Kriegs-Kaiser Augusuts.

P.S.: Spitzenmäßig finden wir auch die Äußerung einer jungen Grünen neben dem Augustus-Brunnen: "Ich weiß, das ist jetzt nicht politisch ganz korrekt, aber ich darf doch mal fragen: Wäre es nicht gut gewesen, unsere Wehrmacht hätte damals in den 1940ern Russland erobert? Dann könnte nämlich heute kein Putin die Ukraine überfallen!"

P.P.S: Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Wenn der Hund nicht gschissen hätt, hätt er den Hasen erwischt!"

Augsburgs Busse mit Nudelwasser segnen!

 

Begründung:

Wenn Sie jetzt schon beim Lesen der Forderung maximal verwirrt sind, dann sind sie wohl offensichtlich kein besonders religiöser Mensch. Bei der Vorstellung der neuen Stadtbusse am 01.07.2022 sollen diese durch vier – glauben wir - große Vertreter:innen religiöser Gemeinschaften in Deutschland gesegnet werden. 

Das ist so weit schon mal ganz lobenswert, aber da haben wir noch Luft nach oben: Vielleicht haben Sie schon mal von der Kirche des fliegenden Spaghettimonsters gehört, deren Angehörige ihre Messen mit einem Nudelsieb auf dem Kopf abhalten und sich im allgemeinen als Pastafari bezeichnen (in Anlehnung an die kiffenden Christen, die sich Rastafari nennen). 

Die durchwegs ernstzunehmende und aufstrebende Religion ist bei einer öffentlichen Segnung nicht außen vor zu lassen, denn Sie alle kennen vielleicht dieses kleine linksradikale Manifest aus Deutschland, das Grundgesetz. Fraktionen, die nicht viel vom GG halten, sind hiervon natürlich ausgenommen. Sie wissen schon, wen wir meinen. Blauer Zwinkersmiley

In jenem Grundgesetz, häufig mit GG abgekürzt, gibt es viele unmissverständliche Sätze, unter anderem heißt es in Artikel 4 (1):

„Die Freiheit des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen Bekenntnisses sind unverletzlich.“

Wollen Sie es wirklich verantworten, dass, wenn ein Bus der neuen Flotte in ein paar Jahren das Himmelstor zum Biervulkan bzw. Stripper:innenfabrik passieren sollte, ihm das fliegende Spaghettimonster aufgrund der fehlenden Segnung den Einlass verwehrt und dieser arme Bus dann bei Fertig-Pferde-Lasagne in der ewigen Hölle garen muss? Das kann kein religiöser Mensch wollen.

Um ein Totschlagargument gleich vorwegzunehmen: Die Masse der Anhänger einer Religion ist nicht ausschlaggebend, die meisten BürgerX aus Augsburg haben mittlerweile Ihren Glauben sogar gänzlich verloren. 

Augsburg ist mit fast der Hälfte der hier gemeldeten Menschen eine überwiegend konfessionslose Bevölkerung.* Wenn Sie also Ihre fiktiven und imaginären Schöpfer mit ins Spiel bringen, dann können Sie selbiges den Pastafari nicht verwehren. Falls jemand der Meinung ist „Doch, können wir schon!“... für so einen Unfug haben wir kein Verständnis. Wählen Sie in diesem Fall bitte folgender Nummer und vereinbaren Sie einen Termin: 0721 91010; Zwinkersmiley. *Quelle: Melderegister, Bürgeramt – Stand: 31.12.2016

Wenn Sie sich jetzt fragen, warum wir nur die Pastafari mit aufnehmen wollen, die Rastafari aber nicht: Cannabis im Straßenverkehr lehnen wir grundsätzlich ab und wir rauchen das Zeug lieber, anstatt es auf motorisierte Massentransportmittel zu werfen.

** Außerdem sollen die Busse fahren und nicht fliegen.

** Zugegebenermaßen wäre das Bild aber super ulkig, wie ein Haufen Rastadudes und –duderinas mit Dreadlocks und saftigen Reggaesound Busse mit Gras bewerfen.

Im Übrigen gibt es auch noch den Jediismus, aber mit Lichtschwertern auf neue Busse einzudreschen, halten sogar wir für übertrieben.

gez.

Lisa McQueen – Die PARTEI

Augsburgs Trams unschlagbar billig! Viel Spaß auf dem Adolf-Hitler-Platz!

Wir wissen ja, dass bei den Augsburger Stadtwerken (swa) einige Marketing-Genies ihr erfolgreiches Unwesen treiben. Nun aber haben sie endgültig bewiesen, dass ihnen so schnell keiner das Wasser reichen kann. Um das 9-Euro-Ticket auf einen hinteren Platz zu verweisen, hat die swa beschlossen, für die Trams durch Augsburg nur noch 15 Cent pro Fahrt zu verlangen! Sensationell!  Der Wahnsinn, Hunde und Kinder kosten nur noch 10 Cent! 

Damit das auch alle verschlafenen Datschiburger mitbekommen, lässt die swa jetzt eine Werbe-Tram durch Augsburg kutschieren.

P.S.: Wir sind natürlich froh, dass in Augsburg nicht alle alten Straßen- und Plätze-Namen gewaltsam umbenannt wurden. Dadurch können wir auch noch den historischen Adolf-Hitler-Platz im Herizen unserer Stadt besuchen und nicht nur feinsten Geschichts-Unterricht genießen, sondern auch von der Straßenbahner-Kapelle ein schönes Konzert anhören!

Neue Serie: Der goldene Schmarrn! Geniale Worte, die wir kaum glauben können!

 

"Augsburg bekommt öfters Besuch von anderen Theatern, in denen Sanierungen gerade anstehen, um sich hier kostengünstige Lösungen anzusehen."

(Richard Mayr / AZ 14. Juni 2022)

Aus Hamburg kamen sogar Mitglieder der Elb-Philharmonie, die beim Anblick des Augsburger Staatstheater-Umbau meinten: "Wenn wir das schon vorher gesehen hätten, hätten wir mindestens 866 Millionen Euro gespart, weil wir gar nicht erst angefangen hätten zu bauen.)

Die wahren Grünen?

Die Augsburger Polizei unterstützt das Gartenamt am Kö bei der Pflege der Grünanlagen. Unsere Polizei: die wahren Grünen!

Klima-Camp - viel schöner am Kö!

Warum nicht gleich so! Das neue Klimacamp am Augsburger Kö ist eine Zierde für die Grünanlage. Auch fürs Übernachten schafft es sichere Zelte.

Nach links!

Neue Anweisung an Augsburger Trambahnfahrer: mehr nach links, Teergefahr auf dem Gleis!

Staatstheater-Umbau: Käsepalast?

Durchlöchert wie ein Käse - besser hätte der Architekt seine Verachtung für das neue Augsburger Staatstheater und die kommenden 500 Millionen Euronen Kosten nicht ausdrücken können: Alles Käse halt!

Wir sind gespannt, wann die Bevölkerung der Brecht-Stadt dieses neue Theater-Gebäude den "Käsepalast" nenne?

Sonntags-Bildla

Während Intendant André Bücker über "Abbruch" bei seinem Staatstheater jammert,
lässt sich die neue Fuggereibewohnerin Sheherazad Blösl auf dem Titelbild des
Google-Magazins "Aufbruch" feiern.
Bis vor kurzer Zeit war sie noch die Inhaberin
des "Wirtshaus unter dem Bogen" in der Annastraße. Ist sie so schnell verarmt,
oder übernimmt sie die Gaststätte in der Fuckerey?

Das Herz Jesu, wunderhübsch eingerahmt von christlichen Geschäften.
Wie meinte Jesus: Wer nix besitzt ist frei, oder so ähnlich?

Endlich: Wunderbarer Spielplatz für Kinder am Augsburger Königsplatz.
Hier lernen die Kleinsten unserer Stadt mit farbigen Würfeln
ein genialer Baumeister wie Elias Holl zu werden.

Benni, der Boss der Buch- und Zeitschriftenhandlung
am Augsburger Hauptbahnhof, hat sich ein 9-Euro-Ticket
besorgt. Er will damit endlich günstig mit der Bahn zu dem 
berühmten Ort Buch fahren, wo das Buch erfunden wurde.
Allerdings hat er dabei die Wahl zwischen vielen Ortschaften mit
dem Namen Buch.
Nach Buch am Irchel kann er leider
nicht fahren. Das liegt in der Schweiz.
Mal schauen, welche Fahrt er bucht.

Augsburg will für den verstorbenen Glamrock-Star Hugo 
ein Denkmal errichten. Weil er oft der Weizenkönig im Ice-Club war,
soll es die Form eines riesigen Weizenglases haben.

Kleben statt sprühen ist nun für Augsburgs Wandkünstler
die Devise. Wird dazu nun eine eigene Polizeidienststelle eingerichtet?

Münchner Schlagergarten in Augsburg. Was kann das bedeuten?
Blöde frage, siehst du doch auf dem Auto: Menschen mit viel Gras!

Wahnsinn, unser Herr Ausgeber soll nun eine Lima-Fabrik besitzen ...

... die Löbliche Bio-Limo herstellt, was wir gar nicht glauben können.
Der wird doch nicht zu arbeiten anfangen?

Augsburg wird immer schöner. Darum wurde auch das alte Hotel Viktoria am Bahnhof
abgerissen und mit einer modernen Ladenpassage ersetzt!

Zeitungen und Zeitschriften könne man nur im Kreis von Halbverrückten machen,
schreibt G.P. Schmitz, der neue stern-Chefredakteur in seinem Einstands-Vorwort,
der diese Position früher bei der Augsburger Allzufeinen innehatte.
Hm, waren die Redakteure bei der AZ ganz verrückt, weil er sie verließ?

Das neue Beratungs-Team für Radwege in Augsburg.
Jetzt wissen wir, warum jeder Meter Radweg so laaaaaaaange dauert.

Wir habens gefunden: Augsburgs wichtigste und schönste Verkehrsinsel
befindet sich in Pfersee!

Neue Test-Stelle für Affenpocken in Augsburg eröffnet.

Neues Museum für weibliche Indianer in Augsburg entdeckt.

Cool bleiben Jungs, 
auch wenn wir Fucker-City sind!