Ex-AZ-Journalist will OB Eva Weber in die DDR abschieben!

Der ehemalige Journalist der AZ, Boris Reitschuster, ist enttäuscht, dass unsere OBin Eva Weber nicht gerne demonstriert. Sie will auch, dass in ihrer Verwaltung niemand demonstriert. Der geborene Augsbürger Boris Reitrschuster will sie jetzt in die DDR abschieben, wo demonstrieren sowieswo nicht erlaubt ist.

Boris Reitschuster in seinem Blog: "In der Augsburger Stadtverwaltung geht nun die Angst um. Wer brav mitmacht und demonstrieren geht, muss Angst haben, gemobbt zu werden. Ähnliche Schreiben gibt es massenhaft in Behörden, Schulen, Firmen. Es ist der Geist der DDR, der aus ihnen spricht!"

Nasenbollenrekord-Wettkampf!

Noch läuft der große Augsburger Wettkampf: Wer produziert den größten Nasenbollen? Einige rekordverdächtige Nasenbollen werden nun beim Augsburger Glaspalast ausgestellt. Nasenbollen können noch bis zum 30.2.2024 eingereicht werden.

Augsburger Sänger empfiehlt als Drink: Menstruationsblut!

 

Jan König schwärmt von seinem 

Immer verwegener werden die Augsburger Musikerinnen und Musiker, um ihre Finanzen aufzubessern. Jetzt empfiehlt der Sänger Jan König von der Electro-Pop-Band "Fliegende Haie" Menstruations-Blut als flotten Drink: "Herb Blood". Wir wissen noch nicht, ob es sich dabei um das Periodenblut der Pianistin und Sängerin Kristina Paulini handelt, die mit ihm das Hai-Society-Duo bildet. Die beiden machen seit einiger Zeit mit diversen Provo-Aktionen auf sich aufmerksam. Wir sind gespannt, ob sich der Verkauf von "Herb Blood" bei den Konzerten zu einem guten Merch-Business ausweitet. Wie wir hörten will das Provo-Duo "Herb Blood" auch bald in die Regale der Augsburger Supermärkte stellen.

Die Fliegenden Haie meinen zu ihrem Image und Sound: "Wenn die Gesellschaft noch immer den Schein für das Sein hält, wenn Menschen krank werden, weil sie den Anforderungen nicht genügen, dann ist es Zeit für die Haie zuzubeißen." Wobei der liebe Jan, den wir auch als Moderator bei Talentwettbewerben in Augsburg kennen, bei "Herb Blodd" sicher nicht zubeißen, sondern nur süffeln muss.

Das Cover für die neue Scheibe der "Fliegenden Haie2.

"Die Tomatensuppen von Little Lunch sind gegen unser Gesöff doch voll öde", soll Jan gestern hinaustrompetet haben. Wir sind gespannt, ob es dann die gebrauchten Tampos von Kristina als Umrührwerkzeug dazu gibt ...

Natürlich wird unser Musikredakteur Aaron Blöd diesen "Herb Blood" Drink möglichst bald auf seinen Geschmack testen. Und zwar, wenn er dabei auch den neuen Song der "Fliegenden Haie" mit dem Titel "Blut" am 16. Janaur 1024 endlich hören kann.

Sängerin Kristina drückt mal wieder ein paar Tropfen Blut raus. 

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Ich werde für meinen Jungs von der Skandal-Zeitung auch mal bissle Mesntruations-Blut spendieren. Wenn ich noch einen Schuss Wodka dazumiksche, müsste dieser Cocktail doch sehr krativ wirken!"

Die Fliegenden Haie scheuen vor keinem Sex-Tabu zurück.

Hier kann man gratis die neue Single "Blut" von den "Fliegenden Haien"  presaven & gewinnen: https://snd.click/fdcb

Ein Musik-Film der "Fliegenden Haie":

Arno Löb fordert: Gebt doch mir den Helmut-Haller-Platz!

Arno Löb demonstriert mit Freunden für den Helmut-Haller-Platz.
Jetzt hat er eine andere Idee dafür!

Wir finden es auch richtig, dass der Helmut-Haller-Platz vor dem Oberhauser Bahnhof umbenannt wird. Unser ehemaliger und ehrwürdiger CSU-Stadtrat und -Bürgermeister Theo Gandenheimer der dort seine schlimmsten Jahre verbringen musste und völlig verarmte hat uns dankenswerterweise darauf aufmerksam gemacht.

Denn die dortigen Junkies und Alkis können mit dem Namen Helmut-Haller echt nix anfangen. Vielleicht glauben sie, dass die Stadt diesen Platz nach einem berühmten Drogen-Kommissar benannt hat um irgendwelches Gesindel abzuschrecken? 

Ehemaliger CSU-Stadtrat und -Bürgermeister Theo Gandenheimer ist gegen einen
Helmut-Haller-Platz für Junkies.

Jetzt kommt der stinkschlaue Herr Ausgeber, Arno Löb, der mal diesen Platz-Namen erfunden haben soll, daher und will, dass dieser Platz nach ihm benannt wird. Also, wir sind voll dagegen, wenn schon die lieben Alkohol-und Drogen-Süchtigen diesen Namen nicht haben sollen, dann soll auch ein skandalsüchtiger Mensch wie der blöde Löb diesen Platz-Namen nicht für seinen Ruhm erhalten!

Wir hörten, der größenwahnsinnige Löb will dann seinen Platz mit Brunnen, Denkmal, Blumen, Bänken, Bildern, Skulpturen, Kirschbäumen, Wasserbecken und einem Jugenstil-Café etwas verschönern. Auch ein Festival soll dann dort stattfinden: Schlimmer mit Sprizz!

Unsere ukrainische Putzfrau meint: "Vielleicht sollten wir wenigstens das hübsche Klo auf dem Helmut-Haller-Platz nach Theo Gandenheimer benennen? Hat er doch echt verdient, oder?"

Karten-Aktion für den Helmut-Haller-Platz.

Mission Information!

 

Bildschirmausfall im neuen Augsburger Hauptbahnhof. Schlimm? Iwo, jetzt informiert da die Bahnhofsmission. Besser gehts nicht, oder?

Sonntags-Bildla

Das Brechtfestival 2024 und sein Leiter Julian Erbarmer werfen ihre Farben voraus:
Vor Stress schon ganz grün im Gesicht.

Chefin zum Azubi: "Wir machen aus dem Schaufenster ein Klaufenster, dann

kriegen wir endlich unsere Ladenhüter los."

Gerücht: Subventions- und Milchbaron Müller spendierte Brotzeiten für die
demonstrierenden Bauern, damit sie auf ihrer Traktoren-Fahrt nach Berlin nicht verhungern.

Wir suchen noch die Haltestelle "Werta Brüc" irgendwo in Augsburg.

Toll: Neue Karolinenstraße hat die schönsten Fahrradwege in Augsburg.
Das finden sogar auch die Autofahrer.

Neuer Imbiss in der Schrannenhalle am Moritzplatz: Gebratene Erbswürste für Veganer.

Bügel mal wieder, oder?

Damit werden in Augsburg Außerirdische gestoppt!

Narrenhände beschmieren Tisch und Wände, hieß es mal.
Jedoch heutzutage sagen wir:
Namen aufm Trikot machen alles Fans sehr froh!

Dieser Musiker bricht unter einer Geldlawine zusammen.

Das Maria-Thearesia-Gymnasium ist couragiert gegen Rassismus!
Aber wir wussten es noch nicht, dass das MT die Neger liebt.
Gut, dass es da endlich vermerkt wird.

Hoffentlich doch, besonders wenn wir an 
die hohen Schulden der Stadt Augsburg denken.

Bitte, bitte, lieber Himmel gib unseren Redakteuren endlich mehr Verstand, äh, mehr Schnaps!

Wieder eine tolle Laptop-Spende (von unserer Skandal-Zeitung) für eine Augsburger Förderschule!

Was ist zu sehen?
Die größten Ideen der Augsburger Stadtregierung!

... ist schlimm dran, wenn der Wind die Hundepisse zu ihm weht!

Selbstbildnis einer Augsbürgerin, die ihren Kopf als
Tanzplatz zur Verfügung gestellt hat. 

Hier traut sich kein Fahrrad hin. Grund: Einsamkeit!

Komische Pilze!

Eine erfolgreiche Frau hat neidische Frauen hinter sich!

Alle Pflaster durchnummeriert. So kann in Augsburg kein Stein verloren gehen.

Eine wichtige Botschaft des Augsburger Männer-Beauftragten.

Stolperfallen in Augsburg:
So wird bei uns der Dauerblick aufs Handy bestraft!

Der neue Tattoo-Laden hat eine gute Idee:
Schlechte Tattoos kommen gleich in die Tonne!

Augsburg open?

Falschgeld-Schwemme in Augsburg. Dieser junge Mann prüft einen Geldschein auf Echtheit.
Schaut mal schnell in Euren Geldbeutel: Schwarzgeld erkennt ihr daran, dass es nicht riecht!

Schlimm, die Autoren dieses Witzes sollten arge Kreuzschmerzen bekommen! 

Augsburgs Stadtrat hat in seiner Weisheit beschlossen, dass die beiden Affen aus dem Augsburger
Zoo, die sich zum Wohle der Menschheit opferten, ein Denkmal erhalten.

Wir wünschen Euch und uns fürs neue Jahr 2024 viel Pech, Krankheiten und Kriege!
Warum? Letztes Jahr haben wir uns und Euch viel Glück, Gesundheit und Frieden  fürs neue Jahr gewunschen. Was hats gebracht? Das Gegenteil! Also versuchen wir es dieses Mal andersrum!

Pfützen im Tunnel unterm Hauptbahnhof? Ärgerlich? Ach was, kein Problem!

 

Durch die offenen Löcher in der Decke des Benutzertunnels im Augsburger Hauptbahnhof weht nicht nur ein kalter Wind, sondern es regnet auch tüchtig rein. Große Pfützen bilden sich. Die Schuhe tauchen unangenehm ins Wasser ein. Aber keine Sorge: Ganz schnell wurde eine Lösung gegen die nassen Schuhe der Tunnelbenutzer im Augsburger Hauptbahnhof entwickelt: ein kostenloser Gummistiefel-Verleih!

Und tschüss!

Ein herrlicher Anblick ist wieder futsch: Unser typisch Augsburgisches Plärrerfachwerk verschwindet leider wieder vom Chistkindlesmarkt.

Stadträte opfern sich für Affen! Tolle Aktion, die international gelobt wird!

Nachdem die Abgabe von zwei Affen aus dem Augsburger Zoo viel Aufsehen und Mitleid bei der mehr oder weniger tierliebenden Bevölkerung hervorrief, hat die Stadt Augsburg als Mitinhaberin des Zoos eine Nachricht dazu veröffentlicht. Es haben sich nämlich einige männliche Mitglieder des Augsburger Stadtrats gemeldet, die gerne an die Stelle der Affen treten wollen, die angeblich zur Zeugung von viel Nachwuchs an die Tierversuchs-Anstalt "Primatenzentrum Göttingen" abgegeben wurden.  Dem widerspricht nun die Augsburger Zoo-Direktorin Barbara Jantschke vehement: "Die beiden abgegebenen Männchen werden weder für Tierversuche eingesetzt, noch primär als Zuchtmännchen. Die Zucht der dortigen Paviane wird durch Hormon-Implantate, die zur Verhütung beitragen, verhindert. All das wurde von der Presse teilweise nicht richtig dargestellt."

Das Verhalten der Augsburger Stadträte fand ein lobendes internationales Echo: "Tapfere Augsburger Kommunal-Politiker opfern sich für ihre Tiere aus dem Zoo!"

Die beiden Stadträte, die von sich behaupteten: "Für die Zeugung von Nachkommen können wir weitaus mehr leisten!", wurden gerne vom "Primatenzentrum Göttingen" im Austausch für die Zoo-Affen aus Augsburg angenommen. Dafür dürfen die beiden Affen jetzt im Augsburger Stadtrat sitzen.

Allerdings waren die Wissenschaftler im "Primatenzentrum Göttingen" schon nach der ersten Nacht von den zwei zeugungswilligen Augsburger Stadträten schwer enttäuscht: "Da ging ja garnix!"

Die Stadt Augsburg will aber die beiden Stadträte nicht mehr zurücknerhmen, weil sie dafür die Affen wieder hergeben müssten: "Seit diese beiden Affen bei uns Stadtrat sitzen, werden hier endlich gute Ideen entwickelt!"

Hat die Stadt Augsburg ein Logo geklaut?

Zwei Hände bilden ein Herz. Es geht um zwei Hände, die sich gegenseitig friedlich drücken. Motto: Menschen reichen sich friedlich die Hand. Das ist ein schönes Logo. Besonders für eine Stadt wie Augsburg, die sich als Friedensstadt versteht.

Aber jetzt ist eine schreckliche Frage, ein Verdacht aufgetaucht: Ist dieses Logo geklaut? Hat die Stadt Augsburg eine kriminelle T'at begangen? Stammt dieses Logo von der Sparkasse Schwaben-Bodensee?

Dieses Logo verwendet die Stadt Augsburg als Friedensstadt. Ist es das Original, oder geklaut von der Sparkasse Schwaben-Bodensee?

Dieses Logo verwendet die Sparkasse Schwaben-Bodensee. Ist es das Original? Oder geklaut von der Stadt Augsburg?